女,我20歲 大二 二本 。我最近心情特別不好， 總就是感覺一直特別痛苦 ，不知道該怎么辦， 身體也不舒服 ，胸痛，心跳快，一哭就停不下來， 總覺得找不到存在的意義， 因為一個莫名其妙的點就會哭出來 ，還停不下來 。最近有點難以控制自己的情緒 ，突然會爆發 ，莫名的想哭，有一點自虐很爽的感覺 ，不過只是想像 ，不過以前高中的時候用蠟油滴過腿 ，不過只是很燙而已 。 總是覺得自己特別懦弱 ，小心翼翼的 ，怕被人責罵 ，怕做錯事， 但是做錯事情挨罵 ，然后就只會忍， 偷偷地哭 ，好痛苦。 自高中以后 ，我覺得我性格變了很多 我感覺現在特別自卑膽小 ，被別人說了數落了 ，我會很難受 ，可是不知道怎么回擊 ，只能默默走開，有時候晚上不熬夜睡不著 。 起因也是有的 ，高中的時候學習不太好 ，還在尖子班，最有一年直接班里永遠最后一名，畢業了我們班只有我一個人上了二本，但是初中的時候學習特別好，也不讓任何人操心，心態很好。這樣落差就很大，家里人和我都很著急 ，高中上的也很難過 每天渾渾噩噩的，天天都在哭，想逃課，想逃避，感覺已經自己不像自己了 ，干一些自己也理解不了的事情，高中碰見的老師對我傷害很大 ，總覺得還是有點沒走出來，當時也很敏感，直到現在我也不愿意跟高中任何同學來往。 我現在大二 ，高中差不多高二到高三一年半那會特別嚴重 ，基本天天都在哭 ，后來上了大學稍微好一些 。畢業的時候，一般是解脫，一半是難堪，都不愿意去看榜，我媽想去看我還發了脾氣哭了。但是我最近又感覺不太好了 ，15年底的時候每天都很煩躁 ，特別煩室友 ，其實他們也沒做什么事情 ，但是我就是特別煩 ，不想跟別人講話 ，覺得很孤獨 ，以前的朋友也被我拒絕了，后來16年一月的時候感覺什么都不想干 ，就想在床上躺著， 放寒假回到家前一階段心情還可以 ，但是我怕長輩說我不懂事 ，沒眼力見，所以 每天都想乖乖的 、聽話 ，收拾家 不玩手機 陪老人 ，有點太小心翼翼 。但是最近因為我弄壞了東西，又挨了罵，受了懲罰，就又有高中的時候的感覺了 ，難過的有點停不下來 ，總在想很難過的事情 ，找不到存在的意義 ，也不知道接下來怎么辦， 感覺自己特別笨 一直犯錯誤。 而且我家里都是很要強的人 ，所以有苦和眼淚 ，我也不能流露出來 ，他們總質問我為什么這么軟弱 、不堅強 ，一開始我還試圖解釋 。但是永遠都是責罵埋怨 ，責罵的我的心好痛，渾身上下都會難過，心特別疼，說一些我聽了好幾遍的話，再刺傷我的心。但是我就只能閉口不言 ，默默在房間難過哭泣 。我好痛苦 求助 (匿名)

女,14歲,今年15五月過生日現在14念高一我跳級了懂的也比同齡人多更成熟不知道從什么時候開始我控制不住自己的情緒每天都很煩躁我感覺全世界都在針對我大家都很討厭我我看不到自己的優點我越來越看不懂自己了我時常覺得自己有病有神經病情緒爆發的時候喜歡傷害自己手腕上的疤多的數不過來不知道要怎么和人相處了感覺自己可憐又可悲抽煙也緩解不了我的痛苦今天中午哭了半個午休晚自習哭了三節課我感覺自己好沒用每次情緒不好的時候都會寫在本子上可是這樣的我太糟糕了只會寫些沒有用的東西有時候心臟劇烈跳動有時候腦子突然短路經常在想別的事情我集中不了注意力感覺好累好累哭到沒力氣哭教室在四樓想過無數次用手打碎玻璃用玻璃碎片劃開手腕從四樓一躍而下可是我沒有這個資本我的爸爸媽媽他們沒我不行我不可以這么自私我也不想死在學校我一刀一刀的劃著手腕感覺解脫了些我覺得我就是有病我感覺我不被人愛我喜歡亂想我敏感我被誤會可我不想解釋我幾乎每天都哭就像個弱智一樣老師也說我我多想躺著躺著一直躺著我快奔潰了我真的控制不了我自己的情緒憑什么要這樣對我 (匿名)

女 因為高三的原因，所以壓力很大，害怕考不上大學。 從小性格就很內向，不善于交談，屬于被動型。熱鬧都是別人的。一直都很自卑，不自信，覺得自己比不上別人 。因為沒有什么朋友，為了與周圍的人打好關系，一直都遷就，有求必應，顧及別人的感受，寧可委屈自己，只是為了別人也可以分一點溫暖給我。真的很累，可是每一次的友善對付換來的不是忽視就是傷害。最近同桌因為一些令人難以理解的原因疏遠我，之后我們再也沒有說過話了。從來都認為自己不幸運，無論用多少努力還是失敗，我不懂我到底做錯了什么，為什么要這么對我？！但不管是什么也只能放在心里，不知道怎么傾訴。可能也是因為孤獨慣了，所以在聚會或者活動總是格格不入。最近做了一些心理測試，不知真假，結論都不理想。 (匿名)

女 我今年15歲，面臨中考，但我現在很難真的開心起來，不知道為什么，有時候和媽媽吵架，我也知道是我的不對但我還是很想哭，我努力克制自己，但是沒有用，眼淚還是止不住的往出留，爸爸媽媽對我的期望值很高，我的學習并不是呢么拔尖，如果要考重點中學還是有一點點困難，我有時候覺得自己很沒用，辜負了父母親戚對我的信任，。我其實是個很愛哭的女孩，但都一個人默默地哭偷偷的哭，我感覺很少有人可以理解我，我哭的最兇的時候不是父母訓斥我的時候，而是別人安慰我的時候，我突然覺得有人理解我我很難受，也不知道為什么會難受，就是欣慰吧，反正只要別人稍微安慰我一下我就很感動，但是從小我就很敏感，哭的時候絕對不讓第二個人知道，所以長這么大我已經有了一個本領，就是哭的時候不會發出聲音，別人也不知道我在哭，我不希望得到別人的同情和安慰但是也希望別人可以看到我脆弱的一面可以了解我。 現在面臨的升學壓力真的逼得我喘不上氣了…… (匿名)

女，16歲。好久沒有快樂了，沒有安穩的睡個好覺了，每天渾渾噩噩，人生迷茫，不知道自己該干點什么。心情不好就喜歡聽聽積極的音樂，可現在不管聽什么我都想哭，眼淚止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不著。原來我這個人脾氣挺正常的，不知道為什么一段時間我突然就變了，暴躁都是常有的事。我會因為一點點的小事暴躁，大喊，我停不下來控制不住自己的情感，特別激動情況下甚至拿出菜刀擺在手腕處，自殘也有過，但現在不想這樣子，當我開始把這些話打出來的時候，我開始手抖了。我的家庭其實很幸福。但是吧，父母在意的從來就不是我，是成績，是別人。初中會因為成績沒有達到媽媽的理想就打罵，也就用腳踹，一架抽，扇耳光也有的，會把嘴打出流血；會因為初中數學課肚子疼而請假出來看病而罵，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就從學校罵到醫院，檢查后是闌尾炎。初二到初三是我長這么大以來最憋屈的，因為拖了關系我從普通班調到了實驗班。老師不喜歡我，同學不喜歡我，不管什么事都會推到我身上，覺得是我的過錯，被數學老師在全班罰站，抄作業被老師區別對待，自己班的學生只會批評幾句，我呢？死掉整本練習冊，叫家長，被全班同學唾棄，群罵也都是常有的事。我想想忍忍就會過去的，也就是從這段時間中，我變成了現在的這個樣子。比起以前我更喜歡一個人，我害怕我在大眾中說話，犯錯，被人嘲笑，想獨自一人過好高中的三年，想去做個小白，透明不被任何知道。想過跳樓，理智讓我不應該這么自私，現在是越來越失落，不開心了，我不知道我怎么了，沒有以前那么好了，我不知道如何向父母說我不開心睡不著，我不知道我現在這樣子能撐到多久，我不知道我這么說會不會有人關心我，我，我…… (匿名)

女 高三學生，很在乎身邊朋友的一言一行，容易哭，但都是偷偷哭，容易自責，容易自卑

我是一名高中生，我16歲，今天剛下載的APP我只是覺得沒人懂我我想傾訴一下： 我小學的時候就因為三個人的“友誼”而失望傷心，9歲時發現我爸爸他的秘密，他外面有情人（不止一個）又給我增添了不少壓力，小時候看到爸爸媽媽吵架打架我真的不知道該怎么做，我好難受。到了初中，可能因為學校不太好，那里的同學也不好，都很社會，有過被欺凌的現象，遭到好多人的誤會冤枉冷眼討厭還有男生的感情欺騙（初二的時候）現在我高二了我也對什么“談戀愛”不感興趣了.我覺得我爸爸媽媽不太理解我，但有一點好的就是他們不強迫我學習我初三通過幸苦的付出考上了我們市區較好的學校，這里是封閉式管理，由于在初中的種種遭遇，我成了一個沉默寡言，不喜歡個人交往的人，不太喜歡參加集體活動，而且覺得自己哪里都不如別人，高一的時候我真的比別人差.成績一點都不好.我知道學習多么重要，到我也不知道為了什么可能是為了以后更好得生存不被社會淘汰吧！我廢寢忘食，早上中午一個或兩個包子，中午不睡一直在寫作業，但是成績依然沒一點長進我就胡思亂想，經常流淚，一直是消極的學習就覺得哪里都不如別人這就成為了我學習的“動力”就這樣我的野心可能越來越大，即使取得了好成績我也一點都不開心，甚至不知道什么才是開心，高二了，我不知道為什么成績慢慢好了起來也不是特別拔尖但比以前好了很多，但我那是可能沒看到這些吧，就覺得自己好差，動不動就想流淚我也控制不住。其實自己覺得哭沒用，而且挺丟臉的，可是我控制不住，可能老師也看出了我的問題，找我談話可我沒說一半就哭的快岔氣了，老師問我為什么我不知道我真的不知道為什么哭老師說我精神太緊張了，說我壓力太大的放松一下，我只是點點頭，卻不知道如何去做。我從小就被別人比大人們喜歡拿我和別人比，比如我媽媽拿我和別人比成績比這個比那個，我很失落因為我小學初中很少拿獎狀，我我覺得我媽就比較在意吧，然后高中我拿了不少獎狀和獎勵，我開心的告訴她我拿了XX獎，我進步了多少名我是全班第幾，我在這個年級取得了單科第幾，可是她沒有一個鼓勵，感覺好沒興趣一樣.我就自己安慰自己，我說沒事，我開心就好，其實也不是很開心.我感覺我都忘記了真正的自己我現在都沒找回來。高二我經過了許許多多個許多次不同老師的談話通過老師的鼓勵關心我覺得我好了一點我覺得自信很重要群體也很重要開心更重要身體也是我覺得自己很難受很壓抑無處釋放現在訴說完我感到好多了 (匿名)

女 高三生，我們學校不好，但我成績很突出，所有人都對我抱有很大期望（很大），幫我制定了北大的目標，但是最近我成績一直處于低谷，才620分左右，練全市前十名都不是。 我是一個自己很有想法，不喜歡別人干涉的人，但是現在很多人都在給我壓力，幫我指導這指導那，感覺自信非常被打擊。現在情緒很容易波動。 中午睡不著的話經常會哭，有時會有一種“他媽的不想學了，愛考什么考什么”的想法，經常有情緒低沉，討厭學校，討厭制度的情況。我感覺周圍也就幾個人能理解我，但是我不想跟他們說太多，怕影響他們的生活和情緒 另外，在學校我覺很有偶像包袱，就是我屬于各方面比較均衡，長得比較好看的女生，高一高二也比較好（四聲）玩，在學校走經常有別人注目， 注意形象什么的，好累。我不喜歡太多人過度關注。 我表面很自信，但是內心經常有不確定感，比較在意別人的評價。我需要自信，但是他們誤以為我需要謙遜。 迷茫，急需幫助，謝謝！ 如果這里有高三生，我們可以互相支持！ (匿名)

男,17歲,是這樣的，我總是覺得我的女朋友對我沒有上心，雖然她在我過生那天送了我禮物，也在我吃醋后安慰我，在我差點弄傷自己的時候讓我注意安全，可有時我想干個什么(例如一起聽歌)她不想的時候我總覺得她是不是不喜歡我了，并且我這個人愛亂想，她要是沒回我消息的話我就會去想她是不是在跟哪個男的聊天啊，或者跟哪個男的打游戲啊(畢竟究極醋壇子一個)我也在這樣精神內耗，有沒有什么辦法能幫助我的 (匿名)

女,48歲,輾轉反側難以入睡。。。。。。。。。。。。。。。