女 就是心里面難受這幾天也不知道咋了可能青春期？就特別在意別人的眼光我吧挺早熟的不管是心理還是生理因為胸部比一般人大總是蜷縮著就是自卑班里也有人經常拿這個說事兒就很煩身邊的人一個個吧有兩個得了抑郁癥一個跟我玩兒的特別好的她中度抑郁跟我玩兒的好的那個她抑郁我又是一個不會哄人不會啥的人每一次他跟我說事我都感覺她真的是多想了但是我知道她可能就是這個病這樣多慮也就順著她但有時候就像是今天她又把我刪了我真的有時候不理解她總說我不換位思考但真的有時候我不能永遠站在她的角度思考問題有時候的一件小事她跟我氣我去求她原諒說實話有點兒受夠了以前每一次吵架不管誰錯都是我的錯很多時候我就覺得是不是我就是錯的我不能跟別人玩兒我聽她的話不對不聽也不對我因為轉校過去第一個朋友是她她說她把我當朋友我當然也是知道嗎我因為她慢慢跟大家熟識跟著她也認識了一些別的朋友但是有一次她說她說我是小偷我偷了她的朋友她說我因為她認識的朋友現在我跟她們認識了她說她覺得沒安全感了我覺得其實我跟那些人沒多熟只是認識但是被她那樣一說我就覺得我就是個小偷我居然偷別人的東西現在我真的不敢再去認識跟她共同的朋友就算是跟她只說過幾句話的人我跟一個跟她也說過幾句話的人認識了但是我發誓我跟那個人沒有通過她但我現在卻還是心里不好受感覺總是偷了她的朋友我真的我真的不知道怎么辦 (匿名)

女,能救救我嗎我今年17歲我會敏感多疑總是猜忌身邊的人對我的惡意哪怕不是我我也會對號入座總是哭的停不下來對未來沒有什么希望了發生了太多太多糟糕的事堆在心里怎么講也講不完揪手臂和用刀割真的會讓自己感覺到快感我感覺每晚都會想要哭感覺已經成為了習慣而且不哭感覺就睡不著總是失眠感覺身邊的人都對我有惡意曾經被校園暴力過被發過丑照被別人歧視被冷暴力被孤立很早就感覺自己有心理問題又覺得沒必要治療身邊發生好多的事我都接受不了就跟夢一樣我感覺真的好不了了我偶爾會有暫時的快樂或者看到點勵志雞湯文字會突然振作但是又會忽然冷落下來感覺越哭越能發泄自己特別喜歡哭感覺對不起爸媽對不起身邊的人但我真的沒做錯什么但我有強烈的負罪感身邊的朋友做出對不起我的事我總有種強烈的沖動總會無理取鬧去激怒對方晚上就會后悔我想過養只小動物來緩解自己放空一下可是讓我越來越不耐煩看到什么都煩對身邊的人沒有任何信任也受不了打擊或者別人的諷刺丑照被發給一堆男生看我感覺怎么也抬不起頭這輩子都不想見人了能不能救救我..我真的要哭到窒息了 (匿名)

女,16歲,我感覺我看不到未來，做什么都沒有動力，動不動就想哭，我也覺得自己很矯情，但我控制不住，隨便一件小事都能讓我崩潰，我不開心的時候就喜歡蹦蹦跳跳的，想讓別人覺得我很開心，我不想笑了，我感覺自己就是個廢物，我好討厭自己，討厭自己什么都為別人著想，討厭自己會安慰別人卻對自己說不出一句好話，我想哭，但我怕身邊的人擔心，怕被別人嫌棄，心情不好就特別乖，我想死，但我怕我媽會哭，我也覺得自己太脆弱了，有一點事就受不了，但我以前不是這樣的，我以前特別喜歡笑的啊，我到底怎么了，你可以罵我矯情，但我真的不想活了 (匿名)

女,14歲,我真的好無奈，最近不知道咋了，總感覺心里很空虛，上課也集中不了注意力，想哭老是哭不出來，但是前幾天就因為同學敲了一下我的頭，我自己趴在桌子上哭了好久。感覺自己好悲觀，總是勸別人怎么怎么樣，怎么樣想才好，怎樣樂觀，但是我自己好像就不是那么樂觀，總把事情往壞處想，天天腦子里都是想自己怎么s，要不就是怎么把別人sha了。我好像很敏感，別人發個罵人的朋友圈我都感覺他是在內涵我，好朋友瞪了我一眼我看感覺她討厭我。真的無奈. (匿名)

女,15歲,感覺自己已經沉溺在悲觀的水里，和朋友在一起的時候很開心，很活潑，特別愛笑，但腦子里一直很亂，在有朋友和一個人的時候腦子都好亂，看到動物，我會想到一些自己對它們殘忍的畫面，越想越興奮，但是朋友在的時候我會假裝自己很喜歡，很心善，遇到一些令自己不滿意的地方就會想到一些極端行為想法，計劃怎么去報復別人或者傷害自己，腦子很亂，明明是已經干過的事卻分不清自己是在夢里干過還是在現實干過，很乏力，什么都不想做，晚上失眠，白天嗜睡，感覺所有人都在悄悄的針對我，我不是那么好，滿足不了別人，總覺得別人會計較，會說我壞話，就覺得自己不該活著，我是個插錯，我成績不好，上不了高中，沒有未來，總是覺得自己心理有病 (匿名)

女,15歲,我每天都不知道在干什么，腦子一片空，在別人面前我會笑，但是，我感覺不到快樂，也會有一瞬間對別人很冷笑不出來，每天的世界就跟假的一樣，很容易哭泣，我說不出口，只能忍著自己有時快要崩潰的情緒，我害怕考不好，對別人神經敏感 (匿名)

女,14歲,不知道從什么時候開始 我好像變了 變得敏感 只是 從樂觀到悲觀 深夜里流不完的淚 無數個睡不著的夜晚 說不出來的不開心 我這段時間好難熬很多事情壓得我喘不過氣 我不知道 自己怎么了就是感覺好委屈就是沒法調好自己的負面情緒 就是好難過眼淚情不自禁的流 我不知道怎么表達 我還以為我可以絲毫不在意 我知道我騙不了自己 我不斷安慰自己 說沒關系 我可以熬過去的 我還是忘不了 我已經沒有精力去描述我的不開心了 (匿名)

女,30歲,完美高分，唉,抑郁,陽性總分：58????陽性癥狀數/項目數：13/13,人際關系敏感,陽性總分：36????陽性癥狀數/項目數：9/9,強迫癥狀,陽性總分：37????陽性癥狀數/項目數：9/10,焦慮,陽性總分：36????陽性癥狀數/項目數：9/10,其它項目（睡眠、飲食等）,陽性總分：24????陽性癥狀數/項目數：6/7,敵對,陽性總分：18????陽性癥狀數/項目數：4/6,偏執,陽性總分：20????陽性癥狀數/項目數：6/6,精神病性,陽性總分：30????陽性癥狀數/項目數：7/10,軀體化,陽性總分：33????陽性癥狀數/項目數：9/12,恐怖,陽性總分：5????陽性癥狀數/項目數：2/7,, (匿名)

男,32歲,好累啊 活著真他媽的累！你永遠不知道抑郁焦慮強迫發作的的時候 大腦里傳達的自殺影像有上億次 你也永遠不知道一個人對父母內愧疚想了整整二十年半之久……,,或許你更不會想到 一個人發作 從早上全身抽泣 手在發抖的那個時候 從早上到晚上凌晨 只能焦慮到睡半個小時是什么感受,,永久不會知道 一個人僅在發作的時候 是多么痛苦絕望 僅存0.1活下去的希望……