女 人吶！不要昧著良心做事，人在做，天在看，終有一天命運會懲罰你的…… (匿名)

女,他做了那么多壞事為什么還沒得報應，老天不開眼嗎？ (匿名)

女,13歲,如果表姐能去死，我心里最好的希望就是她在眾目睽睽之下把我教學樓上推下去，最好我能死，然后她最好不要坐牢，讓她在能承擔責任之前不管轉學多少次都能被人們知道她干了什么，最好她也被校園欺凌，最好要比我痛苦，要她承擔網絡和現實中的辱罵和流言蜚語，讓她不受待見，讓她和她的家人被人戳脊梁骨，讓她家人附近的所有人都知道她有個殺人犯孩子，讓她家破人亡。讓她被強了也被人說說她賤，讓她每天只能吃蟲子，讓所有人對她吐口水，在夏天強迫她穿棉衣，在冬天把她丟進河里，讓她欠下巨款，步入社會時，我要她永遠找不到工作，她讓看著家人活活餓死，讓她被追債，讓她痛不欲生，最后讓她知道所有的一切都是因為她當年對我做的事，是她活該，她沒資格叫苦。我希望她痛苦地過一生，我要她求生不能求死不得。我要切開她的肚子，然后吊著她的命讓她去工地搬磚，每天還要遭受毒打，我又要她能和喜歡的人結婚，我要她每天只能看著他和其他女的在一起。 我要她每次報警都無效。要要她活到一百歲。痛苦一百年，我要她去天堂，每天遭受極大的心理上的痛苦，因為，天使怎么會容忍美好的地方卻有這一個格格不入的壞人。我要她訴苦時所有人都不信她的話，其他人會告訴她天使是不會干壞事的。并且覺得她就是個滿嘴謊話的人，我要她之后再被貶入地獄，我要那些惡鬼極度的排斥欺負她，因為她曾是天堂的人。惡鬼極度厭惡天堂的人。我要她因為一些因素能擁有轉世，我要她帶著記憶出生。我要她成為最卑微的人，我要讓她知道以前的家人轉世后家財萬貫而她卻窮困潦倒。我希望她能繼續痛苦一輩子！永遠 (匿名)

女 報應來了，那個女兒逼死老媽，那個畜生今天上午【游街示眾】了，這種人，應該遭天譴，不得好死，…… (匿名)

那些小人，真的會被上天懲罰嗎？

女,30歲,女孩，你本是一個天使！ 做夢夢到我同學嫁到一個缺水的地區，她老公和婆婆家暴她，我和另外一個女生去看望她，發現她瘦若骨柴，連洗澡水都是我們給她運去的。她體面的洗了個澡，想當初她是那么的清純活潑，少女深深印在了我腦海，如今過得這般，我心里不免心酸感嘆世事，她究竟是遭遇了怎樣的劫難才過成現在這般枯竭。我和同學不免相擁痛哭了起來，女孩，你本是一個天使，落在瘦處迎風生，落在肥處向陽生。我心里好難過，如今我家有老公孩子，我確不知足，去體會什么愛情。我真是生活沒給涼涼的上過一課。我活的太膩歪了！整夜整夜不能平靜，我睡不著，我害怕一覺醒來同學走了，我渴望命運如此公平對待我所喜愛的女生，她們曾經和我一樣清純活潑，可命運何曾厚待過她們啊！我現在祈求所有女孩子能夠一直青春下去，就如同我，別人說你31了還能如此保持單純，說明有好的家庭老公為你支撐這一切，不得不感嘆我生命中遇到的男生了，他們支撐起我這一切。謝謝你們，來過我的生命，把我裝點的如此美麗！我睡不著，我害怕人性的波瀾，我害怕女孩子被命運洗禮，你現在的光輝都是有好的家庭給你支撐，好的父母人際關系，可不一定誰都那么幸運眷顧。我遇到我老師，幫助我成立家庭，是我一輩子的恩師。遇到你們對我這么好，我確沒有體會過人世辛酸。我必須深刻反省自己了！愛，你，們。 (匿名)

男 我到底做了什么壞事兒，命運要這樣懲罰我，父母離開了我，我老婆背叛了我，現在又讓我得了絕癥，難道這就是所謂的報應嗎？ (匿名)

女,15歲,我不明白…媽為什么要抱我跳樓為什么和爸離婚，爸為什么喝藥自殺，沒我媽你還有我啊，但幸虧爺爺奶奶發現你送醫院搶救回來，但不幸的是你得了精神病，媽為什么找后爸生妹妹，后爸為什么家暴我和媽進醫院了，同學為什么不和我玩，還罵我，欺負我，但四年級我遇到了另一個墮落天使，她教我疊星星和我看書，我知道了開心的感覺，但時間我感覺好短暫，從四年級我們相遇到六年級我們分別，分別的時候我沒有哭，因為我知道在她面前哭她會難過心疼，分別后初一又被欺負，初二遇到了英語老師，英語老師也是一個天使，她理解我，愿意傾聽我的內心，我們也會互相說不開心的事，只想求救一下，可為什么網暴我，看我像另類一樣，后爸和媽為什么要對我冷漠無情，拿我發泄，我恨媽和后爸，但我更恨我自己，我究竟為什么要活著，為什么明知無任何救贖卻還在這里不死茍活，為什么把所有力氣都用來和家人吵架，用言語傷害家人，之后又后悔自責不已，為什么脾氣越來越差，從哭泣到痛哭，從痛哭到苦笑，從苦笑到自我安慰，從自我安慰到自我治愈，從渴望到希望，從希望到絕望，從崩潰的邊緣到崩潰，從痛苦到想死，從想死到計劃自殺，從計劃自殺到嘗試自殺，被白衣天使從死神手里救回，于是不甘放棄又嘗試，終于一次次的嘗試后我放棄了，何都不在意，自甘墮落了，于是我墮落了從期待到失望，從哭泣到痛哭又從痛哭到苦笑，從苦笑到自我安慰，從自我安慰到自我治愈又從渴望到希望，從希望到絕望，從崩潰的邊緣到崩潰，從痛苦到想死，從想死到計劃自殺，從計劃自殺到嘗試自殺，被白衣天使從死神手里救回，于是不甘放棄又嘗試，終于一次次嘗試次后，我最終放棄，我何都不在意，自甘墮落了，一個墮落天使，我一直告誡自己不論發生何事，何時都要心存善念，我一直善良，幫助，安慰他人可回我的卻是什么，媽要抱我跳樓，被球砸進了醫院，爸媽離婚，后爸家暴雙逬醫院，欺負，分別兩次，拋棄三次，網暴無數次，被當另類，最終我還是墮落了，我是不是很可笑…，孤獨的我和靈魂，撕碎我的靈魂，讓我消失，化為微小塵埃吧（手是10.16我在學校超市買剪刀剪的，也有賣小刀的，但我沒買，因為我怕同學問我買小刀干嘛，所以沒有買小刀，當時是晚自習，不知道為什么我哭了，然后突然就拿剪刀把手剪了，流了好多血，照片只是一部分，10.16七點回家，一直休學到現在）

女,13歲,女，13歲，感覺心里出問題了，家庭教育很封建很窒息，一跟爸媽吃飯上來第一句就是學習，我的話從來都只是空氣，我說什么都不聽回答我的只有學習，家里沒錢，所以父母總哭窮賣苦，我總是大晚上的一關燈眼淚就不自覺的留下來，早上起床后永遠是頂著一副大腫眼泡子，情緒一直很低落開心不起來，心情時好時壞，脾氣差，焦慮，不愛跟爸媽說話，只要一件著他們心情自動就變得不好了，有自殺傾向，自殘 (匿名)

女,童年，我的家里是無盡的爭吵，和缺少的性教育，校園里面的霸凌。我記得從小到大我都是一個很渴望關懷的人，在我受到校園暴力提出想要離開學校時，他們都讓我忍一忍，轉學太麻煩了。小時候，我就有自殘向的強迫思維，我無助的時候，他們讓我少看電視就不會了，剩下只有我一個人，那年兩年級，我幾乎每次回家的夜晚都在哭泣，我不明白為什么那么小我就會這樣，我還記得，我凌晨四點哭著打電話給離家出走的媽媽，請她不要走，和在心底抱怨那愛喝酒的爸爸。勸下要自殺的媽媽，她抱著我說對不起。到了初中，父母工作，常年不會在家，家里的奶奶有精神病，我為之端屎送飯，日子過去，一天天聽奶奶的神叨，感覺自己也要變成了神經病，三個水煮蛋，是我一天最飽滿的下午餐。初中的學校規矩嚴，霸凌現象并沒有什么，但是我打底不好的數學，讓我在班主任是數學老師的班級里受盡貶低和侮辱，父母的失望，同學的瞧不起讓我不合群，我在屈辱和看不起下終于把成績提高，我感受到了榮譽感的快樂，但是在心底下我怎么也開心不起來。長大讓我有了愛自己的想法，我開始傾述，他們說著對不起，但是在我的沉默下，后來又是一頓大呼大叫和抱怨，我不明白，我從小在扮演著什么角色，我感受不到活著的意義了 (匿名)