男,我想問一下，我并不清楚自己是否患有抑郁癥，但是我做過很多測試，全部都是對的，最近這兩天感覺很痛苦，我從很久以前就有了不想活著的念頭想自殺，真的真的特別害怕，我也試圖求救，可是最后都不了了之，我就面對了自己的軟弱，上吊了，我很痛苦的掙扎，最后還是茍活了下來，我痛哭一場，那種窒息的感覺我一輩子都忘不掉，以前是一周一次，一次倆小時，到現在變成了一周三四次一次一天，發病的時候不分場合地點就是想來就來了，就和普通人突然想吃炸雞冰淇淋一樣，沒有征兆，直接就來了，太痛苦了，我還在網上看到過，因為自殺怕無人照顧家里人就把自己家人也一起殺害的事件，我好害怕啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊，我真的快瘋了。 請不要再來發一些你好等話語了。 請不要在來發你好等垃圾話語了。 (匿名)

男,17歲,藝術生在集訓我覺得我有抑郁癥我很困擾我最近態度極其消極甚至有自殺的想法但是我知道我不可能自殺因為我的父母自殺痛苦的是他們而且我害怕死亡與其說是害怕死亡不如說是我害怕死亡的未知我害怕父母因為我自殺痛苦我感覺我太累了身體也經常疲憊不堪精神也經常疲憊沒了之前的活力非常容易累我自卑我覺得我不如別人我覺得別人在哪方面都會有一個突出的地方而我哪方面表現都一般平平無奇我覺得我對不起父母除了父母我感覺我沒有可以信任的人但是我之前不是這樣我還是覺得我有可以信任的朋友但是現在我誰也不敢信任我向好友傾訴過但是我害怕過度傾訴會被嫌棄而且他們也聽不懂不理解我想得抑郁癥我想把它作為我逃避的借口我覺得我居然這樣想我真是一個混蛋我似乎在暗示我得抑郁癥但是我又覺得我不會抑郁我只是這段時間心情不好罷了不要想太多不然沒病也得得病我又有點害怕抑郁我狠自我矛盾我不知道我在想什么有時我愉快積極有時會悶悶不樂態度消極有時會苦悶難過滿腦子消極痛苦有一種想哭的感覺我會時不時變呆變傻變得說話緩慢我覺得我社交能力變弱了有點社交恐懼的感覺我睡不著及使狠累狠疲憊中午睡覺比較快但是睡的很輕容易醒但是有時會感覺自己沒睡著但是又感覺睡著了我感覺我有時會在心里發狂心里有一種想大叫大哭想砸東西抓頭發的感覺但是我平時和別人交往起來我表現的和平時一樣心理狀態可能比較正常可能會是不是消沉起來這時候我感覺我并沒有那么消極還是比較積極的我經常自我矛盾做決定或者其他我會分析好的一面壞的一面甚至更多面控制不住的去想直到多個想法沖突矛盾我只能放下選擇中立順其自然隨機應變我消沉時不時出現大多在晚上或者睡覺時我知道我不應該這樣但是我控制不住我腦子經常出現不該出現的東西比如記憶小細節音樂或者剛剛和別人的對話我剛剛說的話等即使感覺什么也沒想腦子也就是亂翁翁腦子經常昏昏沉沉迷迷糊糊完了之后還有點頭疼我現在不知道我該不該發帖我感覺沒必要但是又有必要??我很久之前也有過突然心情低落消沉的現象但是不多沒太大影響 (匿名)

女 曾經我也是個自信開朗樂觀的小太陽我很清楚當時我是發自內心的快樂連老師都說我是全班的開心果所有的一切都是沒什么問題我很清楚自己抑郁的源頭是他們還有我自己從我幼兒園開始就無休止吵砸過家具拔過刀來過防暴警察從小家人總是打我罵我在外面一點面子都不給我有什么我的丑事都說出來因此我從小到大都感到自卑覺得自己在別人身邊就是個拖油瓶只會給人丟臉隨著到社會上各種事各種不順都一次次將臨在我身上親情友情愛情金錢一一都不順我開始崩潰了慢慢的變冷漠對周圍的一切喪失興趣總愛把自己關在房間一個月出門不到五次不想與世界接觸總是會出現幻聽幻覺總感覺身后有人經常會有兩個黑影出現在我腦海中一個女的沒有面孔一個男的也是沒有面孔他們總是在我心慌的時候出現。我對這個世界充滿了敵意那都是你們的語言暴力你們隨便說說的玩笑把我擊垮壓垮駱駝的最后一根稻草往往在別人看來微不足道還有自己心愛的人一次一次的傷害自己。我總是無緣無故的傷感自殘想死我砸爛家里的碗尋找著哪顆碎片最鋒利試著往自己手腕上劃去當碗碎的那一瞬間我覺得好爽好解脫我笑了自己身上多年的怒火終于發泄出來了我用力的拿著玻璃往手腕上割留了好多血但好像沒用我沒有死我試著找刀片割還是沒用我開始嘗試吃安眠藥半瓶吃完了還是沒死上吊也沒用悶在被子也悶不死自己很多方法我都試過了沒有用我在想要是我死了我媽怎么辦?她就我一個親人了爸爸也不在了可是我控制不住自己啊我真的覺得活著好累可是這個世界上沒有一點點值得我留戀的東西只有折磨我的東西那干嘛還要活著呢有時候我也不知道自己在干什么但覺得這樣至少可以解脫心里的痛苦我總是想結束自己的生命并且還總是聽到有人對我說來我這里吧沒有悲傷沒有痛恨有時我我還總覺得自己真的不是自己每天像個瘋子似的發瘋過了一會又會一個人發呆好久智商也越來越下降剛剛記住的數字過一會就忘了現在連動都不想動連上廁所都寧愿憋著越來越懶拖延癥越來越嚴重每天晚上都睡不好總是做噩夢噩夢一次比一次恐怖一次比一次嚴重我也在很多平臺測試過自己是不是抑郁癥可是結果都是重度抑郁癥我不相信也不敢去醫院檢查我怕我一檢查什么病都出來了一直克制自己說都會過去的再忍忍就好了可是這一忍就是一年一年里都活在恐懼和焦慮中我以為我能熬過的我終于忍不住了我覺得自己是神經病為什么要這樣對我為什么什么困難都將臨到我頭上。現在惡魔又來折磨我了我真的覺得活著沒什么意義了我只希望我能像個正常人一樣生活我該怎么辦？

已經不止一次想要死了吧...但是自殘過幾次都被攔下來了啊，已經確診了是抑郁癥但是還是不想治好啊。是不是一走了之就可以不用再想這想那了呢？真的覺得死掉了好輕松啊...。 (匿名)

我很痛苦，很扭捏，我是一位十五歲的抑郁癥患者，今年高中因為受不了住校自己退學了，我也不知道我什么時候變成這樣的，我很痛恨社會，我共情能力太強，強到我不分身份都能共情，我清楚的知道什么是對的什么是錯的，但我還是控制不住去共情，我感覺我恨罪惡，每天都很想死，我打算在生日那天去死，但我受不了了，我想當場暴斃，我惡心一切，我很想殺人，我以前覺得世界很美好，但我現在只想殺人，我想殺死所有人，我不想殺死好人，我很想殺了我，我想過去醫院，但去年確診之后我就沒去過了，我覺得一切都很假，我不敢開口對我媽說想去醫院，太貴了，費用太貴了，我太罪惡了，我不知道該怎么辦，我知道這是壞現象，但我沉醉在其中，我想好起來但我又不想好起來，我好痛苦，我都不知道我怎么會變成這樣，我每次看見社會新聞我就好痛苦，世界那么黑暗，一切都那么黑暗。

男,我的抑郁癥，真討厭。我也去過醫院吃過藥，看一次心理醫生。總覺那些醫生很冷漠。感覺我是個機器，我那里疼修那里。之后沒見過。總想有人給一些溫暖我。其實我不太信任任何人，我無法對任何人說真心話，連我父母也一樣。可是跟我是留守兒童有關吧。到現在長到二十幾歲對他們沒什么感情。總覺得我是依賴性格的人。童年真是痛苦。被人欺負，爺爺奶奶的沖突對抗，打架。被人嘲笑。覺得自己好多余。那時總希望有人保護我，可是一個也沒有。我哭著哭著，到現在，連哭都會不了。內心壓抑超出很多次極限。曾經很多次想死。我無法放松。感覺這一生，都無安逸過。總是強迫自己。我一直很討厭自己軟弱，無能。討厭自己的幼稚。討厭自己因害怕連門也出不了。討厭自己一直被欺負。討厭自己不反抗。我沒有朋友，又自卑。又不愿跟朋友說自己的事。好累。總覺得這世界好黑暗，只因為不信任人，一直不去看醫生。覺得被嘲笑。或者我都覺得沒希望，等死就好

女,15歲,我現在感覺所有人都不可信任，我想讓他們全都去死，我只想一個人呆著，我有時候吃的很好，但有時候一點也吃不下，不會感到餓，我覺得只要有人喜歡我，我就會覺得他很惡心，想讓他討厭我，想讓所有人都討厭我，我有時候話特別的多總感覺說不完，但又有的時候，我不想說話，很煩很煩.我每天都在裝的很開心很活潑，我在醫院確診了有抑郁癥，我不想讓他們感覺我像個有神經病的人一樣，我裝的很好，老師都看不出來我是一個有病的人，我吃藥都吃了1萬多塊錢了，我覺得這是在浪費錢，我就沒去看醫生了？也沒吃藥了，我就喜歡這種感覺了，太喜歡了，我就希望現在要個人能刺激我一下，這樣我就能有理由去死了，反正死了，過幾天就都會忘記我. (匿名)

女,16歲,女，16歲，一個月前確診了抑郁癥加焦慮癥醫生給開了藥本來吃了藥好多了。結果又因為一些事崩潰了，唉，有點不想活了。唉，真的很羨慕那些家庭關系很好的人。我真的不明白我到底怎樣你們才能滿意，非得讓我在你們面前去死嗎？或許這里會有人說你有什么好抑郁的，比你慘的人多了去了。想開些，在這里我想說我發這篇文章不是不是博取同情心。我只是想讓大家能夠有好的對待抑郁癥患者 (匿名)

男,24歲,有件事在我心里面耿耿于懷13年了，難受死了，2010年的事 (匿名)

女,今天室友回來問我占座位了沒，我說沒占，然后想起昨天上課后占了，昨天我就沒和她坐一起，我自然而然以為她占了，所以就占了自己的座位事后也沒詢問，然后她就生氣了，可明明那天上課之前我就說就只剩下兩排有座位了，然后我給她占好了她沒來，坐另外一個地方了，就這樣，又成了我的錯？ (匿名)