女,20歲,我今年20了，上大三，我考上大學(xué)是真的特別不容易，我向來(lái)不是一個(gè)聰明的人，全部都是拿高中三年的時(shí)間在拼，我考上大學(xué)，以為會(huì)很開(kāi)心，盡管學(xué)的并不是自己喜歡的專業(yè)，考的也不是自己心儀的大學(xué)，我以為上了大學(xué)一切都會(huì)好的，可是到大學(xué)后發(fā)現(xiàn)比我優(yōu)秀的人實(shí)在太多了，感覺(jué)自己根本格格不入，不管做什么事情都在拖后腿，心理落差特別大，家庭關(guān)系也不如意，我覺(jué)得每個(gè)人都不喜歡我，我以前原來(lái)特別文靜，可是這一年來(lái)，不斷吵架，我覺(jué)得自己變了，特別自私，特別惡毒，脾氣也特別暴躁，我覺(jué)得沒(méi)有人喜歡這樣的我，連我自己都覺(jué)得糟糕，別人怎么會(huì)喜歡呢，我一方面覺(jué)得親人根本不在乎我，可是我心理上又在告訴我說(shuō)，是我自己的問(wèn)題，他們沒(méi)錯(cuò)，心理真的特別矛盾，我馬上要進(jìn)入考研，可我覺(jué)得自己不會(huì)成功，我也不配考上，最近總是在想死了會(huì)不會(huì)就解脫了，說(shuō)真的，我說(shuō)這些話，有的人就覺(jué)得太矯情了，我不怕死，可我怕疼，既沒(méi)有死的勇氣，也沒(méi)有活下去的勇氣，我該怎么辦。 (匿名)

女 我即將是19年的高考考生 經(jīng)常晚上一定要到兩三點(diǎn)才睡得著，不想去學(xué)校，在學(xué)校也是想聽(tīng)課又不想聽(tīng)課的樣子，感覺(jué)老師好煩，然后每天都不開(kāi)心，不知道為什么不開(kāi)心，反正就是不開(kāi)心，又喜歡一個(gè)人胡思亂想，感覺(jué)家里人都不理解我，自從我知道我的（身世）之后，我感覺(jué)他們都討厭我了，我也不知道為什么，變得不愛(ài)和家里人親近，不想和他們講話，覺(jué)得他們老是忽略我，喜歡躲著他們，有時(shí)候明明在家里，就隔了一堵墻，也要用手機(jī)發(fā)消息，有什么很長(zhǎng)的話也是寫在紙上夾在門縫里，有時(shí)候不知道什么原因就吵起來(lái)。而且喜歡一個(gè)人哭，還不知道為什么哭。就突然一下就想哭了，然后越想越想不出為什么就越難受，然后我以前成績(jī)還是很好的那種，然后我差了0.5就能去一個(gè)我想去的學(xué)校，后來(lái)好幾次我都離我想要的都差一厘，我有時(shí)候都覺(jué)得我是多余的，可能我死了也沒(méi)有人會(huì)發(fā)現(xiàn)，感覺(jué)他們都不重視我，都不喜歡我。但是在外面的朋友面前我又可以每天沒(méi)心沒(méi)肺的笑，有時(shí)候又自己想的通，可是每差不多一個(gè)月都會(huì)莫名其妙生自己的氣，我是不是人格分裂了啊 (匿名)

女,21歲,開(kāi)學(xué)大四最近在開(kāi)題覺(jué)得自己什么都不會(huì)大學(xué)三年跟白上一樣被導(dǎo)師罵的完全說(shuō)不出話快哭了大一剛開(kāi)始我媽就讓我考研我也覺(jué)得應(yīng)該考研不然工作不好找但是因?yàn)橐咔閷W(xué)校開(kāi)不了學(xué)就增加了大量課程大量作業(yè)導(dǎo)致我上半年完全沒(méi)時(shí)間復(fù)習(xí)七月份開(kāi)始放假但是我完全看不進(jìn)去書放下手機(jī)就覺(jué)得渾身難受血管被堵住那種難受注意力集中不了就這么邊玩邊逼自己學(xué)了快兩個(gè)月人家都開(kāi)始第二輪的復(fù)習(xí)了我連第一輪的三分之一都還沒(méi)看完就覺(jué)得自己好沒(méi)用但是一坐到凳子上又不想學(xué)習(xí)腦子里總有一個(gè)聲音說(shuō)再不學(xué)習(xí)來(lái)不及了但是又完全沒(méi)有行動(dòng)最近還總有一種想讓自己生場(chǎng)大病最好能死了或者出門發(fā)生意外死了這種想法還總做死人的夢(mèng)早上起來(lái)頭巨疼稍微動(dòng)一下腦袋就覺(jué)得里面有人拽著我的神經(jīng)往死里拽晚上睡覺(jué)的時(shí)候明明很困了也睡不著經(jīng)常性失眠還有一次晚上躺著看手機(jī)突然心臟跳的特別快砰砰砰砰的不知道從什么時(shí)候開(kāi)始變得很愛(ài)哭看個(gè)小說(shuō)沒(méi)有畫面的都能哭看抖音也能哭無(wú)語(yǔ)子我還總覺(jué)得自己的手好臟手指好臟以至于我從高中開(kāi)始就有一個(gè)習(xí)慣兩個(gè)手指來(lái)回搓搓出一條一條的才甘心感覺(jué)指紋都要搓沒(méi)了哈哈哈從去年還是前年開(kāi)始就巨暴躁以前生氣頂多哭一哭罵一罵后來(lái)生氣就開(kāi)始大吼扔?xùn)|西上次還把自己的電腦屏幕砸碎了以前就算再生氣想扔?xùn)|西也會(huì)忍住畢竟都是花錢買的但是后來(lái)真的抓到什么扔什么有時(shí)候一天說(shuō)不了幾句話有時(shí)候逮著人就巴拉巴拉說(shuō)個(gè)沒(méi)完想把這幾天發(fā)生的所有事情都說(shuō)出來(lái)現(xiàn)在好像就是這么個(gè)情況哈哈哈哈我也不知道我自己是不是不正常就想到什么說(shuō)什么了打字也不喜歡用標(biāo)點(diǎn)符號(hào)看不看得懂就隨緣吧嘻嘻 (匿名)

女 我開(kāi)學(xué)高三，高二下半學(xué)期最后一個(gè)月老是想事，就是閨蜜的事，老想著她怎樣怎樣。給我感覺(jué)課沒(méi)怎么聽(tīng)，但又好像是我的心理作用，他們都說(shuō)我挺好的，可我還是覺(jué)得有漏洞，就老想著解決，所以我每天走路特別快為了趕時(shí)間，可我總覺(jué)得沒(méi)什么效率，有一天我晚上11點(diǎn)一回家就睡了，作業(yè)沒(méi)完成，因?yàn)楦咧姓n程緊，所以感覺(jué)自己好差勁，我老師說(shuō)是瓶頸期，有的是說(shuō)我沒(méi)自信，我不知道，好像我有些浮躁了，我去補(bǔ)課，老師說(shuō)我不用補(bǔ)，可我還是覺(jué)得有些題做不來(lái)，老師說(shuō)我對(duì)自己要求高，可我覺(jué)得要求高沒(méi)什么不好。可他說(shuō)我一點(diǎn)也不差，現(xiàn)在做題目靜不下心，不是想別的，只是暗示自己別想了，覺(jué)得自己好可笑，半夜睡不著，總覺(jué)得別人在學(xué)習(xí)，而我再睡覺(jué)，別人給我提意見(jiàn)，我總覺(jué)得對(duì)我不好，我總是被多重情緒主導(dǎo)，老師說(shuō)看秘密的那本書，要我增強(qiáng)自信，可我做不到，我總是否定自己，做每一件事，就像吃飯，我就覺(jué)得沒(méi)必要，學(xué)的那么沒(méi)效率為啥要吃飯，好像有些多慮，我剛才再打啥字的時(shí)候又猶豫不決了一下，怕您覺(jué)得我不夠有水平，書上說(shuō)猶豫不決的人都是讀書少的人，所以我覺(jué)得我好差勁。我還有一年，老師說(shuō)過(guò)你在學(xué)，別人也在學(xué)，所以沒(méi)有機(jī)會(huì)，而且我前段時(shí)間又感覺(jué)自己沒(méi)有好好聽(tīng)課，那段時(shí)間總是感覺(jué)人人都對(duì)我有意見(jiàn)。還有我前幾天放假，我有2天晚上10點(diǎn)就睡，我不是故意的，我真的累了，可我我又覺(jué)得學(xué)的這么差怎么能提前睡。我受不了我自己了。又看看周圍的人，每天那么開(kāi)心，我感覺(jué)我好像脫節(jié)了，我不愿意說(shuō)話了，我好自卑，可又被說(shuō)社交圈重要，我好無(wú)力，我又感覺(jué)是我自己不夠勇敢，可我邁不出那一步，我不知道該如何突破，自己到底是怎么了？好像一切都始于那個(gè)沒(méi)有努力的夜晚，也許是報(bào)應(yīng)吧，我老想著超過(guò)別人，。希望您能幫幫我。 (匿名)

我是個(gè)在校學(xué)生。學(xué)習(xí)上我認(rèn)為自己足夠努力，但一直沒(méi)有好的結(jié)果。我從前有段時(shí)間學(xué)習(xí)與生活狀況都很理想，現(xiàn)在的狀況同從前的落差比較大。我從全市前十的人跌到了全班的倒數(shù)前十。可我付出的努力比從前多的多。我一旦考砸就會(huì)安慰自己，同時(shí)更加努力地去學(xué)。但每次的結(jié)果永遠(yuǎn)是糟糕的。自己的努力永遠(yuǎn)不會(huì)又回報(bào)。這回我考砸了一場(chǎng)十分重要的考試。老師上午的時(shí)候講了下試卷，我剛聽(tīng)完上半場(chǎng)，我就沒(méi)勇氣再聽(tīng)下去了。我向家里謊稱頭疼，待在家里。我一想到考試的結(jié)果，就坐臥不寧。之前幾次考試也是，在成績(jī)發(fā)下來(lái)前我會(huì)睡著睡著就突然驚醒。我有一個(gè)和我同歲的姐姐，她成績(jī)一直好，她對(duì)我很好，我也很喜歡她，但有時(shí)我一想到我們之間的差距，我又會(huì)恨她，同時(shí)陷入自我厭惡。在父母和外人眼里我一直是個(gè)很活潑，很積極的人。但我其實(shí)是個(gè)敏感又自卑甚至邪惡的人。但我覺(jué)得我心里開(kāi)始扭曲了，我很喜歡我周圍那些比我優(yōu)秀的同學(xué)，但我又恨不得殺了他們。我有次出門買了一個(gè)很可愛(ài)我很喜歡的娃娃，但過(guò)了幾天我就用剪刀把它剪成了碎片，而我心底卻一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有。我覺(jué)的自己在現(xiàn)實(shí)和內(nèi)心已經(jīng)活成了兩個(gè)人，連我自己都分不清楚自己到底是怎樣的人了，我很迷茫。 (匿名)

女,15歲,中考沒(méi)考好，沒(méi)發(fā)揮正常水平，新發(fā)型，很丑，藝術(shù)節(jié)錄像被教導(dǎo)處開(kāi)了校令，心里煩，特別煩，好像喜歡上人了，但我不想談戀愛(ài)，最近還不是很想學(xué)習(xí)，一直都不是很開(kāi)心，心里就有一個(gè)聲音說(shuō)"你不行你什么都不行，你看看人家多快樂(lè)只有你這么樣好惡心好惡心"，我聽(tīng)不進(jìn)去課我害怕，害怕考試，我沉溺進(jìn)特別悲傷的情緒里，就有個(gè)聲音一直在和我說(shuō)（是我自己吧）"你不行你放棄了你什么都不是你長(zhǎng)這么丑你還不快樂(lè)你還不學(xué)習(xí)你想干什么"，一起來(lái)就煩，好煩，不想上學(xué)不想聽(tīng)課，我該怎么辦啊我對(duì)不起別人對(duì)不對(duì)，我一回家就更加煩，煩到大喘氣，我好惡心我好惡心，我好惡心我好惡心，只有我一直在給自己傳遞負(fù)能量對(duì)嗎我好害怕，是不是真的很惡心，我一直犯錯(cuò)一直犯錯(cuò)，我是不是個(gè)傻子啊啊啊啊啊啊我是個(gè)傻子嗎 (匿名)

女 考會(huì)從的前兩個(gè)星期我真的挺努力的，不論是上課還是在寢室我都會(huì)看書，刷題，室友們反正沒(méi)有我這么認(rèn)真，就偶爾刷刷題，但是我們考試的結(jié)果卻一樣，都差幾分，我就覺(jué)得我自己太笨了，努力了和別人不努力沒(méi)有差別，下次又要和她們一起考試，我真的很害怕，現(xiàn)在想到差幾分就過(guò)了心里都痛，之前計(jì)劃考過(guò)了要做的事現(xiàn)在也不想做了 (匿名)

女,最近連續(xù)兩次沒(méi)有考好，挺害怕父母知道的吧。但是又不想她們因?yàn)檫@件事情難過(guò)，嗯然后覺(jué)得自己在世界上一點(diǎn)存在意義也沒(méi)有，何去何從。也很有自尊心，壓力特別大，不知道該怎么辦，心里挺難受的。也害怕在同學(xué)心里我變了，從一個(gè)好學(xué)生變成普通的學(xué)生，我承認(rèn)我有虛榮心，可我真的不想再這樣繼續(xù)累下去了，真的好累 (匿名)

女,32歲,老師們，你說(shuō)我不工作，智力是不是衰退了，而且疑神疑鬼的，剛才樓下孩子奶奶兒媳婦教師帶著倆雙胞胎兒子從科技館回來(lái)，騎著平衡車，我孩子跟打招呼，兩個(gè)孩子和媽媽就走了，可能人家時(shí)間緊張，每天時(shí)間管理很嚴(yán)格，我的孩子三年什么也沒(méi)學(xué)。玩了三年，落在起跑線了 (匿名)

男,33歲,這個(gè)小號(hào)違法了，他在造謠我，有沒(méi)有懂法律的