女,30歲,這里好多的事情與故事。我想問下，都是自身真實(shí)的發(fā)生寫照嗎？自身發(fā)生的是，我是很難與別人分享的。

女 曾經(jīng)的我是這么想的，沒有一個(gè)人愿意去聆聽我的心聲，所以我只好將它隱藏于我的內(nèi)心深處。你知道嗎？我藏的好幸苦。開始我多么想向你們傾訴的，結(jié)果換來的只有不屑與譏諷，現(xiàn)在，沒有一個(gè)人能讓我愿意去傾訴。漸漸的，我開始變得內(nèi)向，不善言辭，后來有一天，我想樂觀點(diǎn)，我想擦掉我內(nèi)心的塵灰，把我內(nèi)心深處的東西寫下來，我才發(fā)現(xiàn)，原來，我連寫也表達(dá)不出來了。。。

我是一個(gè)靠寫作吃飯的人，算是一個(gè)自由職業(yè)者，現(xiàn)在勉強(qiáng)養(yǎng)活我自己。 我時(shí)常在寫東西的時(shí)候感到焦慮，坐在桌子面前就不想寫，沒有狀態(tài)。東晃晃西逛逛就過去了，我又會(huì)對一天的一事無成感到焦慮。有時(shí)候躺在床上，其實(shí)有很多種想法想要寫出來，但是坐到桌子邊上又真的寫不出來。這讓我很焦慮。 我想過寫不出來會(huì)怎么樣，我覺得我會(huì)成為一個(gè)沒用的，不優(yōu)秀的，失敗的，窮的寫手。我會(huì)被看不起會(huì)被笑話，會(huì)被疏遠(yuǎn)，會(huì)一個(gè)人。 如果我很糟糕，就沒有人跟我一起玩了。所以我不想自己變得糟糕，我自己每天安排很多要去超好的時(shí)間，要去上進(jìn)的時(shí)間，我很著急超好。 如果不夠好，大家就不會(huì)喜歡我，就不會(huì)需要我，就不會(huì)認(rèn)可我，就會(huì)疏遠(yuǎn)我，我就會(huì)一個(gè)人。 一個(gè)人的感受太糟糕了，很不安心。就好像世界里只有一個(gè)人，會(huì)變得很無趣，很無意義。會(huì)沒有人回應(yīng)我，跟我互動(dòng)。會(huì)自己做什么都沒用。會(huì)什么都不想做，然后只想跟外界建立連接，所以去微信聊天，去看抖音，去感受世界上還有別人的。所以也變得注意力不夠集中，不能夠好好做事。 我該怎么辦呢？ (匿名)

女 不要到處宣揚(yáng)自己的內(nèi)心，這世上不止你一個(gè)人有故事，也不要到處宣泄自己的痛苦，沒有人會(huì)感同身受。?…… (匿名)

女 很喜歡兩個(gè)人物所以喜歡寫他們的文章，但文筆很平庸，雖然仍舊有喜愛這些東西的人但我清楚的知道我是一個(gè)只會(huì)平鋪直敘的人。 有很多同樣喜愛他們并且比我更加優(yōu)秀的作者同樣會(huì)發(fā)布自己的作品，每當(dāng)我看到那些非常美的文字和編排在喜愛的同時(shí)會(huì)覺得極度的無地自容和自卑。 只有這樣的作品才該被觀看，我在做什么？為什么會(huì)沒有自知到敢把廢品展示出來的地步了？真正有欣賞能力的人一定非常排斥我的東西，我不該再恬不知恥的繼續(xù)浪費(fèi)別人的時(shí)間，占用本來就擁擠的版面了。 想提升自己的時(shí)候總是靜不下心很煩躁，這兩種狀態(tài)已經(jīng)困擾我太久了... (匿名)

女 我經(jīng)歷過別人沒有經(jīng)歷過得故事，也受過了別人沒有受的心傷………………一個(gè)故事造就兩個(gè)人的悲劇 (匿名)

女,好像已經(jīng)..沒辦法了..,不知道為什么，我其實(shí)很討厭自己找別人傾訴，還有把脆弱悲觀的一面展現(xiàn)給別人，因?yàn)槲矣X得我這是在把負(fù)能量給別人，別人從來不理解我，甚至漠視我，我的傾訴完全是浪費(fèi)時(shí)間，也完全在傷害別人。為什么是在傷害別人？我們傾訴完之后痛苦就少了很多，其實(shí)不是因?yàn)槲覀冏约赫{(diào)理好了，而是我們把痛苦給了別人，當(dāng)你聽別人的苦水聽多了后，也很難不被影響。我之前就有一段時(shí)間，我很喜歡聽別人的痛苦然后安慰，一安慰就是很久，但是那段時(shí)間我聽多了苦水，心情也被感染了。是我共情的原因嗎？,我只想把樂觀和好的一面給朋友們，但是我好久沒有被肯定的安慰過了，我好羨慕別人被安慰，可我一想到這樣傾訴完完全全是自私的舉動(dòng)就沒辦法了，我的想法很怪，對不起。,我不想別人因?yàn)槲矣幸唤z痛苦，我遇見朋友有困難會(huì)無條件幫助，朋友難過主動(dòng)去安慰送小禮物，一夜聽朋友哭泣，安撫朋友的痛苦，我喜歡被需要，我喜歡聽她說：你真好，謝謝你，我好多了。,我朋友都覺得我前程似錦，無憂無慮。,直到我崩潰，我試探性找朋友傾訴，卻沒有人在意，我輕輕的..不再表達(dá)難過。,沒人聽，沒人懂..,我心疼所有不幸的人，我真的每天都有為別人考慮。,可我累了，為什么..我也需要被關(guān)注，可是我沒辦法了..沒有辦法傷害別人一絲一毫，因?yàn)槲冶粋r(shí)就好痛苦。好痛苦..想被愛..這都是我自作自受..,

男 我為什么要經(jīng)歷這些，是你們沒有經(jīng)歷過這些，還是我經(jīng)歷得太多了，沒人相信，為什么要?jiǎng)e人的傷口上撒鹽，又有誰知道那種痛的滋味，為什么要說我，在編故事，這不僅是對我的傷害，也是對我媽的侮辱，我告訴你們，我不稀罕任何人相信，，有時(shí)候我也恨自己，為什么我的人生要經(jīng)歷這些讓別人認(rèn)為是謊言的故事， (匿名)

女,14歲,你說割腕痛不痛啊 父母很自私 永遠(yuǎn)委屈我 姑姑喜歡挑刺 只有異次元偶像簡哥支撐我 能不能割腕 割腕痛不痛 我怕疼 安眠藥總不痛吧 你們把我送到其他地方讀書 但是一輩子說錢錢錢的 真的不想活了 我在外邊讀書 舍不得給錢 吃飯一頓最多只能吃10塊 有時(shí)候看見別人吃好的也很羨慕 有時(shí)候吃著吃著就哭了 我暈倒的時(shí)候沒有人關(guān)系 我希望我醒來能看到你 但是為什么是我自己起來的 你恨我 為什么不殺了我呢 (匿名)

我一直有一個(gè)心結(jié)，就是，別人可以從我的畫里看出我的精神狀態(tài)好不好嗎？為什么我給別人看畫，有的人表現(xiàn)得像被嚇到了一樣？我覺得我的畫沒有問題呀，為什么感覺給別人看了后，別人在用“你精神有問題”的眼光看我？ (匿名)