男 真想一出生就是女孩子啊 如果有人問我這輩子最大愿望是什么，我會(huì)毫不猶豫的回答變成一個(gè)真正的女孩子，然后和我喜歡的那個(gè)人結(jié)婚，懷孕生寶寶沒事逛逛街，吃吃東西，普普通通的過完自己的一生。 很小的時(shí)候我就以為自己是女孩子，我自己也不太清楚自己那時(shí)候幾歲反正很小，總喜歡在奶奶面前自稱小妹妹，喜歡玩玩偶之類的，小時(shí)候家里和爺爺有矛盾，爺爺看見我就打拿我出氣，家里對(duì)我從小也是棍棒教育（與后面的要說的有關(guān)），雖然那時(shí)候比較小也不知道不清楚為什么有這樣想法也不是特別清楚女孩子和男孩子區(qū)別。后來越長(zhǎng)大了一下然后在糾結(jié)要不要去當(dāng)女孩子，要不要擺脫這個(gè)讓自己有點(diǎn)討厭的東西那時(shí)候我初中了。在初中三畢業(yè)的那個(gè)暑假我晚上偷偷思考了一個(gè)暑假，最后下定決心當(dāng)女孩子做我自己，再后來我高中就開始偷偷吃藥了。 我不敢告訴家里，我怕我不知道會(huì)發(fā)生什么，就這樣一個(gè)學(xué)期過去了，胸部稍微發(fā)育了起來皮膚也比以前光滑，看著這些變化自己非常開心，期間偷偷的學(xué)起了偽聲雖然學(xué)了一兩年才學(xué)會(huì)（后來的事情了）。 第二個(gè)學(xué)期時(shí)好巧不巧我吃藥的事情被班主任知道了，跳過了叫辦公室的流程直接告訴了家長(zhǎng)我被發(fā)現(xiàn)了。然后被家里帶回家，把藥給我搜了出來搶奪了過去，我哭泣著想搶奪回來，但是失敗了那一會(huì)不知道為什么我想死的心都有了，（出乎我意料的是家里沒有打我）然后我就被家里強(qiáng)行帶去各種醫(yī)院“治療糾正”但是每次都結(jié)果都是一樣的，然后家里就開始罵我說要么你就好好的當(dāng)男孩子要么滾出去。（治療的那一年內(nèi)我開始抑郁了） 自從家里說了一句要么滾出去后我就開始感覺那個(gè)家不在是家了，沒有了安全感，從那以后我時(shí)常準(zhǔn)備著一個(gè)行禮箱，里面還放了一個(gè)小刀片想著如果被哪天被趕出去在外面過不下去了就自己結(jié)束吧。 后來（幾個(gè)月后）我偷偷跑了出來通過圈子里的一個(gè)姐姐去了一個(gè)工廠上班，日子過的還算蠻開心的至少可以光明正大的吃藥之類的，也有了安全感，后來過了兩個(gè)月不到家里是怎么找到我的足足隔了好幾個(gè)省把我?guī)Я嘶厝ィ缓篁_我說不阻止我當(dāng)女孩子了，其實(shí)我自己知道是騙我的。 幾天后一個(gè)一個(gè)晚上6月16日我偷偷的把自己的蛋蛋割了然后去了醫(yī)院止血，完事回家的路上家里人就是你自己賺幾年錢我們?cè)儋崕啄赍X給你娶老婆多的都有了，我瞬間感覺自己被他們套路了，我去賺錢是為了當(dāng)女孩子，他們卻把算計(jì)到娶老婆里面。 再后來我再次出來了遇到了我現(xiàn)在的對(duì)象，雖然切了那玩意心情變好了一段時(shí)間，但是我抑郁已經(jīng)非常嚴(yán)重，變成女孩子已經(jīng)成為了我的執(zhí)念也是這個(gè)執(zhí)念一直在支撐我。 慢慢的我覺得一切都沒有意義了，手術(shù)只不過是自欺欺人就算弄夠錢去做了依舊是假的，無論怎么努力或者怎么樣都是一樣的結(jié)果，我的執(zhí)念也開始支撐不住我了，我開始了自殘，甚至自殺。 以后的路我還可以走多遠(yuǎn)呢，哎感覺早點(diǎn)結(jié)束又何嘗不好呢 本來一個(gè)容易得到滿足的愿望，因?yàn)榈貌坏蕉较胍阶冊(cè)酱笞詈笠话l(fā)不可收拾填也填不滿了也許死亡成為了唯一的解脫吧 (匿名)

自殘都發(fā)泄都不了自己的情緒了。 十五歲一個(gè)人在大城市生存。 壓力孤獨(dú)伴隨著我。 母親在我很小就去世了。 父親是我親自送走了。 因?yàn)闆]錢治病。 我依然記得那天晚上下著雪 他吐血了。而家里親戚只寄了兩百塊。 他瘦的皮包骨頭。卻安慰我。 不去醫(yī)院。不去了…… 拿去吃好吃的…… 那是我第一次看到他那么脆弱。還在安慰我 我也在嘴硬著安慰他。說 笨蛋，你快點(diǎn)好起來！我還沒滿十六呢 我滿了十六就可以賺錢養(yǎng)你了。 我坐在靠窗的位置， 強(qiáng)忍著眼淚。 握緊了雙拳。 恨自己的無能。 第二天他越來越虛弱。 我也一晚沒睡 照顧他 可我卻發(fā)燒了。 我不吃不喝為了省錢給他看病。 他吵著要吃東西煮好了又不吃。 我向他發(fā)了脾氣 能不能不要讓我這么累！ 你怎么不去死啊 話說完我慌了我不可置信的懷疑自己怎么可以說這種話。 他沒說什么。我哭著道歉。 他讓我睡一會(huì)。 他的手好冰。 等我醒來。 他沒了呼吸。 我哭著，沒有任何回應(yīng)。 我打電話給唯一的幾個(gè)親戚。 他們覺得我在騙人 那一刻我更崩潰了。 一個(gè)人處理了父親的后事。 去了大城市。 面對(duì)的卻是親戚的指責(zé)。沒照顧好父親。 越多人說。我就越覺得是自己的錯(cuò)。 我深深陷入自責(zé)。 愧疚。 每天失眠。 漸漸的我哭不出來。 一個(gè)人的生活讓我感到孤獨(dú)。 寂寞。 陌生的城市。 陌生的人。 不好的言語。 誤解。 人性的丑陋。 父親的遺愿想和奶奶葬在一起。 沒人同意。因?yàn)橐鑫迦f塊。 我十五歲到十六歲一年里。 賺了三萬。做的是童工。 很累很累。最后親戚卻以風(fēng)水不好。拒絕了。 而是買了一萬多的壁葬。 我不妥協(xié)。可我的錢都被拿走了。 他們說。除非你死了你才可以。 我卻沒那個(gè)勇氣。 就這樣我覺得我更對(duì)不起我父親了。 每天只睡三小時(shí)。 哭不出來。發(fā)泄不出來情緒。沒有朋友。 覺得活著沒有意義。 現(xiàn)在想起父親都會(huì)止不住的顫抖。不敢去想 大喘氣控制不住的說對(duì)不起 只能用自殘割腕的方式讓自己冷靜下來。 我嘗試和親戚說過。他們說我矯情。別人挺的過去 你為什么不可以你受的苦算什么 可我就想，我不想挺了我想死 這種想法嘗嘗在我腦海里出現(xiàn) 上衣差點(diǎn)割斷大動(dòng)脈。不敢去醫(yī)院。 我害怕了。開始用酒讓自己睡覺。情緒失控的我就像一個(gè)魔鬼 心理醫(yī)生我去咨詢過。要親戚一起陪同一個(gè)人沒滿十八不可以 而且我也沒那個(gè)經(jīng)濟(jì)實(shí)力，也說服不了親戚 在這個(gè)平臺(tái)上發(fā)這個(gè)只想問一些心理醫(yī)生我這種是病嗎？還是矯情 有什么藥物可以緩解 (匿名)

女,18歲,我今年高中畢業(yè)，感覺自己真的撐不下去了。小的時(shí)候我因?yàn)橐粔K蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說我是白眼狼。長(zhǎng)大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說沒我她早就離婚了。那件事發(fā)生在中考前夕。后來我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊(duì)是笑我，說她怎么生了我這么個(gè)殘次品。然后他們?nèi)ヅ渌幍臅r(shí)侯把我一個(gè)人留在那里，一瞬間我感覺自己被拋棄了。他們從來不會(huì)聽我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當(dāng)我不說話的時(shí)侯，他們又說我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績(jī)不好就是沒努力學(xué)，浪費(fèi)錢。眼睛度數(shù)加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來，有的時(shí)候?qū)嵲谑懿涣肆耍然厣竦臅r(shí)候已經(jīng)一腳踩出窗外了。我的日記上寫滿了膽小鬼，死了就不會(huì)這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽他們的一切勸告，并心懷感激，因?yàn)樗麄兌际菫榱宋液谩＝衲晔罴伲赣H查出了腰間盤突出，她一直說如果做手術(shù)她不是會(huì)死就會(huì)癱瘓，然后開始不斷指責(zé)，說他賺的錢不多，說他沒時(shí)間陪她，說他不能包辦所有的家務(wù)，我都想告訴她，你知不知道你說的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時(shí)間負(fù)擔(dān)這么多事。我要大一了，她現(xiàn)在請(qǐng)假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說，她等我大學(xué)畢業(yè)就和我爸離婚。我不知道她是不是這個(gè)意思，但我感覺她的痛苦都聯(lián)系在了我身上。我感覺心里堵得慌，但這種事我根本沒人能講。我感覺自己出了問題是在高一的下學(xué)期，我產(chǎn)生了把筆插進(jìn)別人手里的想法，我知道這是不對(duì)的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現(xiàn)。我甚至想過把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過我母親的看法，她說自殺的人都是因?yàn)樽约海业男臎隽恕ＰW(xué)的時(shí)候有同學(xué)偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說讓我忍讓。初中有人打我，他說讓我忍讓。所有事我都得忍讓，那為什么不能有人來理解我呢？我母親也是個(gè)跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負(fù)了她，都讓她痛苦，之前還說我說不定就是在醫(yī)院里抱錯(cuò)了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會(huì)很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因?yàn)槲?8歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開在了我的面前。我媽說她等我畢業(yè)就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計(jì)劃里都沒有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢。我真的要崩潰了。 (匿名)

女,我想要逃避，我想好起來，我想快點(diǎn)把我走進(jìn)人堆就呼吸困難的毛病消除掉，我想把手抖心慌的毛病改掉，我想把很多毛病都改掉，我想去醫(yī)院治療，可是我沒有錢，我媽覺得我就是不想上學(xué)，不帶我去，哥哥在外地，生活緊張，我爸半身不遂，我看不到希望，親友不會(huì)借給我這么大點(diǎn)的孩子，網(wǎng)友不放心借給我，在這個(gè)人心復(fù)雜的社會(huì)，又能有誰會(huì)絕對(duì)信任一個(gè)人啊，誰都覺得這是想讓自己做冤大頭。好煩好煩好煩噢，我什么時(shí)候才能像其他人一樣正常。 (匿名)

女 我一直一直都想去醫(yī)院檢查但我不能我媽我爸只會(huì)說不就是矯情嘛要是這樣我比你的病嚴(yán)重多了我好想真的真的好想受到關(guān)愛但沒人愛我……我有時(shí)候會(huì)自殘惡心想吐頭暈胸悶有一次頭暈胸悶就進(jìn)了搶救室我這是怎么了曾經(jīng)我也是那三好生的學(xué)生啊 (匿名)

女,19歲,，不能用手揉，不能用力，后續(xù)一系列這些問題，我只想要自己正常的鼻子，我不想做這種手術(shù)， 我能怎么辦啊這件事根本解決不了，我只能熬著，誰都幫不了我 ，每分每秒都是要呼吸的，時(shí)時(shí)刻刻都會(huì)難受， 我就是想不明白，，明明我很善良的，在學(xué)校里盡管大家對(duì)我那樣，但我寧愿自己冷著，也會(huì)把衣服給別人穿，需要我我就會(huì)幫忙，我妹對(duì)我那樣，但是聯(lián)系不上了，我還是會(huì)很擔(dān)心她，去找她，希望她好，對(duì)任何人都很坦誠(chéng)相待，看著大家都好就好了，我不明白我為什么還是這樣了，我好累 從來沒有過被護(hù)著的感覺，一個(gè)人撐到現(xiàn)在，我妹對(duì)她的同學(xué)和陌生人都比對(duì)我這個(gè)雙胞胎姐姐，好了不知道多少倍，還經(jīng)常在我面前炫耀她有多少朋友，閨蜜，她打扮的多漂亮，每天過的有多開心，就...很崩潰 (匿名)

男,16歲,朋友們，你們傷害自己的身體其實(shí)并不是喜歡疼痛，只是想讓自己疼痛讓自己知道自己還活在世界上，或許是想讓身體上的痛去掩蓋心靈的痛，又或許是為了讓他人關(guān)心自己一定而已。但是，傷口帶不走心靈的傷，傷口愈合而靈魂上的傷仍在。 我認(rèn)為真正讓自己走出困境的人是自己，面對(duì)一切困難都要勇敢點(diǎn)，或許失敗，但也有意義。與其放棄自己，不如放手一搏，咸魚也能翻身。我相信你，一定可以。你并不是孤身一人，我們風(fēng)雨同舟。 假如你的父母一直對(duì)你冷淡，那么你需要的是好好和他們談?wù)劊麄児ぷ鞯男量嘁惨徑庖幌拢挥邪褑栴}好好的擺出來才可以解決，可能有很多的人也曾經(jīng)說過，但是父母卻不以為然，那么你需要的是找一個(gè)合適的時(shí)間，好好的和他們說。要勇于直視問題，不要怕失敗，因?yàn)槟愀緵]有放上籌碼，就算失敗，你也并沒有失去什么，所以把問題擺出來解決，這是一場(chǎng)不會(huì)虧本的買賣。 或許是你的生活枯燥乏味，想什么都做好，但是到頭來一事無成。那你也不要太失落，其實(shí)我們的未來是無限的。曾經(jīng)所失敗的，都將成為我們未來成功的墊腳石。我們要從失敗中不斷總結(jié)，不斷進(jìn)步，勝利就是在高空中飛舞，不斷追跌，但每一次都更加堅(jiān)定。若看別人成功的輝煌而覺得自己無能，那請(qǐng)回首看看自己拼搏途中的美景，或許我們也不比別人差啊。 有些想做的事情，卻不敢做。我們要知道后果是什么，若后果自己可以承擔(dān)，那我們就大膽的去做，不要被表面的困難所嚇倒。其實(shí)，你能行。 不要用微笑的面具去掩蓋心中的悲傷，也不要過大放大自己內(nèi)心的黑暗去展示。活著就是為自己而活，不是為了別人。學(xué)會(huì)將自己心中的不快樂向他人傾述，若找不到一個(gè)合適的人，我愿意聽你傾述（我不是什么“老師”，但我會(huì)盡力）。我們可以大聲宣泄心中的粉怒，不要怕，因?yàn)檫@才是一個(gè)真正的自己。做回真正的自己，難道還有錯(cuò)嗎？ 不要太感傷，我相信你仍舊善良。生活也許會(huì)將你狠狠踩在腳下，把你踩得遍體鱗傷，但是我們?cè)趺茨芮Ｏ肟蘧涂薨桑蕹鰜砭筒粫?huì)再那么痛苦，我希望在哭完之后我們可以振作起來，我們都屬于這個(gè)世界，都不該認(rèn)輸。 愿明天會(huì)更好，我愛你們(??????????)啦啦啦

后面我也有寫過，用自己的生命換父母的健康，用自己的運(yùn)氣換父女的幸福，用自己的一切換父母的有錢，我甚至涂上了血簽了字。,,我初三畢業(yè)的時(shí)候，我和父母住在一起，有一天她們出去工作了，我自己一個(gè)人在家，突然間就想不開了，吃了16片鎮(zhèn)痛片，吃的我都想吐了，吃完了我甚至拍好了自己的黑白照片，寫好了遺書手機(jī)解了鎖，然后上床睡覺了，我真的沒有想到我居然醒了過來，當(dāng)時(shí)我還接到了我爸爸的電話，那個(gè)時(shí)候我一點(diǎn)力氣都沒有了，我爸爸居然還以為我是餓的，我的腿都不會(huì)走路了，需要扶著墻才可以，后面我把遺書撕了扔進(jìn)火坑，把黑白照片刪了，她們到現(xiàn)在都不知道。,,,我上高中了，在學(xué)校里面別人都對(duì)我很好，我自己也有兼職，爸爸媽媽依舊在打工，我上學(xué)吃的好多，好費(fèi)錢，上了兩個(gè)月的學(xué)花了差不多兩萬，后面學(xué)校要交錢，爸爸媽媽說沒錢了，那個(gè)時(shí)候我就決定不上學(xué)了，不上學(xué)至少不會(huì)給家里面添負(fù)擔(dān)，上學(xué)的時(shí)候我也想談戀愛，那個(gè)男生對(duì)我還挺好的，后面也是因?yàn)橐恍┰颍揖谷挥殖运幜耍煌瑢W(xué)發(fā)現(xiàn)告訴老師了，老師安慰我，在我退學(xué)的那天，外面下著大雨，我還是離開了學(xué)校。,,,后面我又談了一段戀愛，我們僅僅在一起一個(gè)月時(shí)間，我就去找他了，和他睡了，被家里人知道也是一頓指責(zé)和謾罵，但是我還是選擇了他，后面疫情被隔離在家里，那段時(shí)間是我最開心的日子，爸爸媽媽愛著我，哪怕僅僅是給我泡個(gè)面我也覺得幸福，男朋友也給我買零食。,,,再后來就是去河北干活，爸爸媽媽帶著我，有一次爸爸說我干的不好，我就解釋后面爸爸就說我，那個(gè)時(shí)候我的脾氣也上來了就直接坐在地上說不干了，爸爸就更生氣了，用腳上來一頓踢我搶我手機(jī)罵我，那個(gè)時(shí)候我就想著找他，就要走，爸爸直接就怒了，上來一頓打我，那個(gè)時(shí)候我有點(diǎn)表演的成分，后面裝著裝著我差點(diǎn)就以為我自己真的瘋了，爸爸也再說我，說我瘋了，要把我送到精神病要去，我媽媽也說要讓男朋友趕緊把我領(lǐng)走，那個(gè)時(shí)候我真的是傷透心了。,,,,再后來發(fā)現(xiàn)男朋友和別人曖昧我一直哭，哭著要和他分手，把自己的東西都搬回來了，爸爸媽媽也很支持，讓我去哥哥家，我就去了，那天晚上我沒有吃飯，第二天一整天也沒有吃飯，后面我出去買了藥，買了兩盒一共24粒都吃了，后面男朋友來了和哥哥說我吃藥了，那個(gè)時(shí)候哥哥不信，后面我就什么都不記得了，我只知道我有意識(shí)的時(shí)候身邊只有男朋友，誰也沒有，后面回到家里了，爸爸一直在罵我，哥哥也對(duì)我失望了，不再理我了 (匿名)

女,38歲,對(duì)象傷心了幾天，今天恢復(fù)起來了。今晚找我和我聊天。把憋了幾天的想法說了說。這次存款搞完了看來讓她也受打擊了不小。給我說了她的擔(dān)心，這樣說那樣說，雖然她不會(huì)表達(dá)我也聽出來了，擔(dān)心未來，擔(dān)心我會(huì)拋棄，擔(dān)心她自己。呵呵。想讓我拯救她，為她負(fù)責(zé)，呵呵。我反正就是支持她好好工作，什么都會(huì)有的，別著急。當(dāng)然我也明確表示我不會(huì)管她，她自己的事自己負(fù)責(zé)。后來她又作起來，說她前任管她，我就懟她了一頓，看出來我不高興了，不和我聊了。呵呵。這種人真是煩人啊，無聊的很，幸好是異地戀，和我一起生活的我不保證能忍受她。異地戀的話我還能接受偶爾見個(gè)面就行，我可不想聽她多說話。又不會(huì)表達(dá)，說話又無趣，還各種作，煩死人。 (匿名)

女,17歲,原生家庭問題我小學(xué)的時(shí)候就想輕生 也試圖輕生過被抓回來了 我感覺我在哪里都融入不進(jìn)去 我沒有要好的朋友沒有人會(huì)在意我的死活 (匿名)