女 忽然發現我一直想任性一些，可是根本就沒辦法坦然的任性。總是責備自己，也覺得沒有人有義務要對你好。不能坦然的接受別人對自己的好，還是挺難受的吧。昨天晚上大哭大發脾氣。就有事情就覺得是我的責任 ，別人罵我是我的責任，一個巴掌拍不響。別人喜歡我是因為我有心傷所以想幫我。特別難受，又在想是不是我太矯情了。昨晚哭到凌晨兩點半，哭到睡著，今天醒了接著哭。我就覺得我這幾年這么無奈又聲嘶力竭的哭了好多次了，無奈的要比同齡的孩子成熟，可是但凡有人疼愛，誰愿意早早長大。現在遇到了一個愿意疼愛我的人，我主動找他聊天，以為會很開心，他一上來就說你有心傷，我是來幫你的，最好的幫助的方法就是愛。聽完后我就特難過。原來他不是因為欣賞我喜歡我才和我做朋友，而是因為我有傷。

男 也許最近發生啦太多事，這里算是我一個避風港，我只有在這里傾訴，我現在特別容易發脾氣，話也多，就想找個懂我的人說說話，我甚至控制不住我得情緒，甚至別人高興大啦我都會發火，我心里太憋屈啦，為什么我每次都做的很好很講究，就一次沒達到所謂的朋友滿意，就拿那種惡毒的話扎我的心，甚至覺得我是活該，每個人都會有誤會，雖然誤會解除啦，但是你已經碰觸我得底線啦，即使沒有翻臉，但是那段友情已經不會在存在啦，我心眼本來就不大，遇到什么事都愛憋在心里，即使不是我得錯，我也不會去理論計較，但是這次這個朋友太傷我啦，傷完我回頭還和我訴苦，我不是她得父母，更不是孫子輩的，我有我得家庭和工作，我不是個閑人，必須每次叫我出來陪你我就得出來陪你，回過頭你心情不好，我和朋友在一起吃飯把你叫過來，你倆有口角，你到處說我不像著你說我辦事差勁，一個巴掌真的拍不響，你怎么不問問你自己，在你最難的時候是誰幫你，到處幫你借錢，每次出來，我都心疼你不愛見你拿錢，感覺你一個人帶著孩子不容易，誰處處維護你，經常和我撒謊，我什么時候拆穿過，回過頭跟別人說都是我辦事差勁，不維護你，人在做天在看，摸摸自己的良心，對不起既然你覺得我這么不講究，以后就少聯系吧，畢竟我有工作，真的沒時間聽你說你那些所謂的破事，好的時候我想問問你去哪啦，你給我打過電話嗎，每次只要一打電話肯定有事，要不就半年不聯系，各位老師我就想聽聽你們的意見，這樣的人我該不該在理他，該不該在給他機會 (匿名)

女 我不知道為什么，我很想努力我卻總是打不起勁，我的心情時好時壞，我甚至有點怕我自己，我很討厭學校，討厭學習，討厭現在的社會。我整天把自己鎖在家里，我想要找個人傾訴可是沒有一個人愿意聽我說(>﹏<)，他們只會把我當成瘋子，我真的很討厭聽到“我明天不回來了，看你怎么辦。”“你為什么每一次都比不過別人？”我覺得為什么時間不可以停在16年的暑假，那是我笑的最后一個時光了，從前我有好多朋友，根本就不會難過，現在我來到了陌生的城市，身邊沒有一個認識的人，你不喜歡他不可以直接說，不然他就找一群人威脅你，恐嚇你，打你罵你，孤立你。我就算掏心掏肺的對待每一個人，不用新機的去和每一個人說話，可是他們還是會那樣對我。我的父母對我很好，但我的姐姐和弟弟真的是我人生中的惡魔。我需要的時候，他們從來不在身邊，他們被打了，我會幫他們，而我被打了他們會和那些人一起來打我，只是為了不被打。這個社會怎么這樣子啊！連骨肉親情都不值得相信更別提什么可悲的愛情友誼，連一天24個小時都和你在一起的親人都不值得信，那更別提沒有血緣關系的陌生人了 (匿名)

男,15歲,我可能和大多數的人一樣，沒有幾個信任的朋友在身邊。在暴力的環境中長大，我很怕被指責，他們的打罵聲很刺耳，好像他們一點點的風吹草動隨時都會涉及到我。大家都知道吧，對，這就是中式教育。我投稿了好幾篇。我沒有地方可以訴說了，拜托，就把我的煩惱和不安放在這里吧。畢竟我只是這個地球上數億萬的其中一個普通人而已，而且如果我看心理醫生也根本就不會有什么用，我為什么還要跟別人說我的經歷?我不想再去放大我受到的傷害了，因為我知道我受到的傷害其實也沒有很深。之前我求救過很多次了，和家人朋友們說著自己有多么多么的難過，多么多么的痛苦，但最后換來的也只是那些很簡單的安慰話語，引來了想看我熱鬧和笑話的人。。我懷疑了，我向自己提問，我是真的很難過嗎？對啊，我覺得很難過，又好像沒什么大不了的。為什么我要抓住這些破事不放?我為什么不放過我自己?我是不是在無病呻吟?我不知道。為什么有話，不能好好溝通?為什么有些人，不能好好相處?是的，就算是最親近的人也會因為他們自己心理有過創傷，他們也會毫不察覺，毫不猶豫，選擇暴力的去對待我們。 (匿名)

女,14歲,女14初一生 斷斷續續這樣的情況已經是第三年了我家人喜歡吵架印象最深的我爸用嬰兒床砸碎了玻璃門我說出我想死這種話的時候我爸把洗潔精倒我一身告訴我讓我去死。 我們總在吵架為了學習為了雞毛蒜皮的小事我已經找不到做事的意義了學習很累同學和老師都不友好討厭集體行動很厭學覺得別人總在占我便宜我自殘過也離家出走過我受不了我真的不知道哪里能讓我待著時間很快我總是在浪費時間啊 有朋友他們都說能接受我這種情況和情緒后來我發現她們都是騙子一個個都遠離我了是因為我做錯事遭報應了嗎越來越少的人愿意聽我說話可是我就是老實人即使知道別人對我做不好的事也不敢反抗我很累也感覺很痛我的每一步都感覺很沉重真的好難過我不想吵架也不想上學可是我必須忍著痛苦活我真的很累很累我的電話卡被我媽拔了她怕我亂打電話電腦被收了她們想讓我和網絡失去聯系我媽在我耳朵后面抽過很長一個傷口沒人愿意聽我說我很痛苦很想離開可是我沒有這個勇氣我該相信誰我應該怎么做我好痛苦好矛盾愛和憤怒混雜的感情真的很痛

男,16歲,以前我只是害怕失去，我盡可能不去惹我在乎的人生氣，可還是會離開，我生活中信任的人就2.3個也只有我信任的人我才感覺是正真的朋友，網上確有很多，我認了好幾個姐，他們我都在乎我都怕會不要我。我看到網上有女孩被毀了被侵犯被傷害我好難受我好氣，我想讓世界和平我希望不要讓好的男孩女孩受傷了我希望沒有邪惡，以前我覺得做壞事的是讓生活逼的，可現在小學生就開始毀女生清白，我快瘋了，我不想傷害任何人，我不想傷害你對不起，我愛你因為我對自己的未來能不能見到你能不能讓你過的好我不知道，我也不想分手，你把我加回來了，我怕我會因為哪一句話一會生氣，我不想把所有人都放心上，為什么說好會做朋友，我幫你疏導感情問題而你無緣無故把我刪了，我就想知道我哪里錯了，我就想要個答案我想辦法加你，加回來后我本想當個陌生人和你繼續做朋友，可你還是知道了，過了一兩天你還是刪了我，李思萌為什么我就想知道個答案，我知道你缺乏安全感可這和我做朋友有什么關系，我憑什么去勸別人慢慢放下，我都放不下三年前的事都放不下去，我要瘋了。我一直都告訴自己我不可能有抑郁癥我不能得抑郁癥，我沒資格。這幾天，我好難受頭好痛，好怕我到底在怕什么，我到底是誰，我感覺我不是我，我總覺得我還有一個思想他總和作對，我不想找對象他想，我不想哭他想，他好像很難過。 (匿名)

女,我就像是瘋子一樣，什么都不順心，壓抑，胸口疼喘不過氣來一樣，眼淚不受控制的往下流，差不多一個月沒出過門，不愿意跟外界的人有聯系，現在剛談了個男朋友，才談了四個月，我總覺得他不夠愛我，不在乎我，可以一兩天不給我發信息打電話，會讓我很難受，我就會控制不自己脾氣暴躁發火，像個神經病一樣，我只是想他愛我，他根本就不愛我，怎么就不難，前一段感情導致我真的性格發生了大變化，25歲，現在小孩今年7月份也快五歲了，好想他，卻不能好好帶在身邊，沒有能力養他，現在幾年沒聯系，已經經常去看看他，現在也是，他家卻跟我道歉希望我回去，說小孩可憐，不能沒有媽媽戳我的軟肋，一句對不起可以原諒這幾年對我造成的傷害嘛，家人也不理解我，我感覺他們都不愛我了，這幾年一直是自己依靠自己，沒有人幫過我，現在好不容易放下過去跟他談戀愛，可是呢，為什么不珍惜我，為什么對我一副可有可無的態度，我只是想被愛被疼有個依靠有個屬于自己的家，自己一個人在外打拼進廠打工多不容易，吃了多少苦，連個能訴苦的朋友都沒有，我好累啊，一無所有，心理真的出問題了，沒人能幫我，我嘗試著跟家人訴說，他們卻覺得我是在無理取鬧，想說的話太多了，說不完，在這里寫出自己的不痛快。會好受一點點，我不知道該怎么辦，我也不知道自己怎么了 (匿名)

女,20歲,原生家庭帶來的傷害要怎么去治愈啊……感覺已經影響到我建立親密關系了，我總是喜歡猜忌，沒有安全感，總是感覺對方不喜歡我，過分懂事，感覺自己不配擁有別人的愛，因為從小總是為別人考慮，為家里考慮，買什么東西，做什么決定首先想的不是我自己喜歡不喜歡，是不是我想要的，而是我選這個其他人會不會高興，選這個是不是對的。高中的時候因為手機設密碼，QQ微信設密碼，家長說有什么不能讓她看的嗎，我跟她說我也有隱私，他卻說小孩兒哪有隱私(現在我已經20歲了，還是這個樣子)而且每次吵架我還沒有倔著不吃不喝，我家長確是這樣子的，我心疼他們，我做好飯，他們關著門不出來，我把飯送到門口，她們跟我摔了，不吃，以至于現在我聽到看我手機，看我的東西的時候我都非常排斥，我自己的東西誰也不想讓她碰，我自己的事情，只有我自己做我才放心，別人幫我，我也不放心，不想讓家里人知道我自己的所有事情。我都不會撒嬌，家里人從小教我的就是懂事，沒有撒過嬌，沒有叛逆期，只有順從，懂事，聽話，謝謝詞現在別人夸我我非常的排斥，心里非常難受，。因為從小小心翼翼，不考慮自己的感受，讓我形成了討好型人格，沒有熟人和我一起走路的時候，頭都不想抬起來，有熟人的時候就很放松，以至于我非常依賴要好的朋友，吵架了我會擔心。我不知道怎么樣才叫做愛，我非常敏感，能察覺到周圍每個人內心的變化，可是從來沒有注意過我的心情變化。我用我的方式去愛別人的時候，總是那么悄無聲息，沒有人知道，我在意細節，可是未必所有人都會注意細節，因此我活的很累，我在意別人對我的看法，我害怕別人不喜歡我，不管男生女生，我不能從容自然的加入一群人的聊天中，更別說和男生交流，因為家庭的原因，在第一段戀愛結束之后即使我有喜歡的人我也不敢建立親密關系(第一次的戀愛因為家人的參與，說的幫我出謀劃策，到最后不歡而散，事后家人竟然還說還是希望我和第一任男朋友交往??我是真的超級難受，當我是什么啊，當這是鬧著玩的嗎)，我害怕別人知道我的家庭，我害怕以后真的到了結婚的地步，別人來我家，根本受不了這種家庭環境。??????真的好難過，一直想去看心理醫生，但是不想和家人一塊兒，也不是很敢去看心理醫生，因為害怕，不敢讓別人知道我有問題，感覺自己可矯情，。真的不知道該怎么辦了??????????????

女,28歲,請問什么情況下人會有深層鏈接的需要？以及這種需要該如何滿足呢？ (匿名)

男,16歲,我覺得好委屈啊，為什么啊。為什么要這樣對我。我心里真的很難過 (匿名)