30歲了快，還像個(gè)涉世未深的小女孩，經(jīng)歷的太少，我該怎么辦，我該如何 (匿名)

女,我童年真的很慘，我用了微笑面具，麻木自己，自戀，甚至塵埃策略，保護(hù)自己，我一直是一個(gè)很自戀的乖乖女，直到這兩年到了30歲突然能夠感受到了音樂(lè)，才讓我有了自愛(ài)之心，也愛(ài)上了別人。不過(guò)我好開(kāi)心，我終于愛(ài)上了我。真實(shí)的我才出來(lái)。感謝我老公，10年時(shí)間給了我抱持性環(huán)境，讓我本能慢慢蘇醒。感謝我學(xué)英語(yǔ)，讓我右腦得到了發(fā)展，感受到藝術(shù)之美。30歲之前我都感受不到藝術(shù)。感謝我一個(gè)朋友，讓我知道什么是真正的心理健康，體會(huì)到平凡生活之美。

女,31歲,總是活在以前，從18歲開(kāi)始就一直是這樣的狀態(tài)，總覺(jué)得以前好。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。閑的 (匿名)

女,20歲,不應(yīng)該總是在別人的保護(hù)傘下，因?yàn)槲液孟駴](méi)有“不用長(zhǎng)大”的資格。我好想死掉。不過(guò)一想到有很多在乎我的人會(huì)傷心難過(guò)，就沒(méi)有那勇氣，也不想承認(rèn)自己就那么懦弱，廢物。可我活著，也很痛苦，沒(méi)有方向和目標(biāo)。 (匿名)

女,心理傾訴 這幾天總是想哭，不自覺(jué)想起自己曾經(jīng)的經(jīng)歷，清醒讓我不斷看到自己和普通人對(duì)待事物的反應(yīng)不同，面對(duì)事情時(shí)的心理態(tài)度也不同，我不能如他們一樣的樂(lè)觀積極，之前喜歡追劇看視頻，如今看視頻我也能看到自己和別人的不同，所有的自己的缺點(diǎn)不如意都會(huì)指向曾經(jīng)那段生不如死的經(jīng)歷。看到別人的笑容，別人的言行舉止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一樣的心理和表現(xiàn)，我不能那么樂(lè)觀，我也能想到自己的表現(xiàn)在別人眼中會(huì)怎樣不好，然而一切的一切都指向我曾經(jīng)經(jīng)歷過(guò)的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年獨(dú)自撐過(guò)的歲月，那些別人沒(méi)有的經(jīng)歷，看到別人的語(yǔ)言和反應(yīng)我能看到他們的成長(zhǎng)是沒(méi)什么異樣的，是正常長(zhǎng)大的，他們的眼光和童年的我是類(lèi)似的，如果我也能如他們一樣長(zhǎng)大該多好，那個(gè)曾經(jīng)熱愛(ài)生活，那個(gè)單純善良的我也會(huì)開(kāi)心的享受生活吧。而現(xiàn)在的我卻再也沒(méi)有那樣純凈單一的眼光。。。覺(jué)得自己好可憐，年輕的生命真正快樂(lè)的卻是那幾年，可能從小學(xué)4年紀(jì)開(kāi)始就沒(méi)有開(kāi)心過(guò)了，如今的我仍然年輕卻失去了快樂(lè)的能力，記憶里全是痛苦，面對(duì)未來(lái)，完全沒(méi)有幼時(shí)的新奇，全是害怕，恐懼，全是全是恐懼，我為了父母活著，也抱有一些希望，自己的生活卻因?yàn)樵?jīng)的經(jīng)歷賦予的各種缺陷而不斷陷入一次次困境，要背負(fù)著痛苦去戰(zhàn)勝那些慣性，那些惰性真的很難。更難過(guò)的是我腦子里的想法，為了清醒的看清事物，我總是有好多個(gè)自相矛盾的聲音，不斷，時(shí)刻的出現(xiàn)，左右我，讓我看起來(lái)優(yōu)柔寡斷，我知道這樣的我看起來(lái)不好，可是誰(shuí)又能知道這樣的我是當(dāng)時(shí)為了在那樣艱難的處境中看清事物，生存下去，為了尋求活路不斷尋找方法而出現(xiàn)的呀！然而一切只有我一個(gè)人知道一個(gè)人承擔(dān)。 可能我不那么清醒比較好，麻木一點(diǎn)比較好，我會(huì)這么做，可是這兩天腦子里總是很清醒，告訴自己多可憐，我的這一輩子好難啊，我還要去努力，努力讓自己看到更多希望。。。 (匿名)

女 20多年了一直活在自己的世界里。這么多年，我是怎么活過(guò)來(lái)的，經(jīng)歷了什么

30歲的我，逆風(fēng)飛翔來(lái)得及嗎？ 30歲的我，沒(méi)有獨(dú)立，只有頹廢。反反復(fù)復(fù)思考自己的人生，因?yàn)楹ε拢腿ヌ颖埽腿ケг埂＞腿ド　?0多歲的年華，就在膽小懦弱度過(guò)了。30的我，變得更叛逆，更無(wú)感，更頹廢。很多人的離去，對(duì)我的抱怨，嫌棄，也讓我更加懷疑自己了。讓我們一起悲傷的看看吧。 ????還有多少人愛(ài)你，多少人討厭你。 我還是比較喜歡回憶討厭自己的人，那樣仿佛更能心生力量。 說(shuō)說(shuō)方琪，這個(gè)一輩子在腦海中卻無(wú)法觸碰的人。說(shuō)到深?lèi)和唇^，一定是從內(nèi)心里那種逃走，嫌棄。我從不想承認(rèn)自己錯(cuò)了，一廂情愿。但我知道，自己真的幻想太多了。 說(shuō)說(shuō)舅舅，哀其不幸，怒其不爭(zhēng)。可能是他對(duì)我的評(píng)價(jià)，甚至現(xiàn)在都懶得哀、懶得怒。可能也是我不努力吧。 說(shuō)說(shuō)主任吧，愛(ài)恨交織。她是真的希望我爭(zhēng)氣。我還是挺感動(dòng)的。 整理的這些重點(diǎn)對(duì)象，我的心都涼了。 ?不知咋了，說(shuō)到愛(ài)，似乎也漸漸麻木、失望。 我其實(shí)一直被恨占據(jù)著，抱怨，負(fù)能量占據(jù)。 我不知這個(gè)家，為什么會(huì)如此嫌棄。是錢(qián)、權(quán)、地位的較量，是幸福與不幸的比較。 是虛偽等等。 30歲了，我感覺(jué)自己什么也沒(méi)干，就精疲力盡了。朋友說(shuō)我要活到100歲，這是祝福吧。 今天，看到一則新聞，有個(gè)身價(jià)千億的老板，最后負(fù)債累累，成為普通的辛苦的平凡人。于是，有人開(kāi)始酸。其實(shí)也不奇怪，畢竟這是個(gè)關(guān)注結(jié)果的世界。我一直在與病魔走走停停，怎么也走不出。有人堅(jiān)守，有人離開(kāi)。那些離開(kāi)的人，一定是對(duì)我失望了，絕望了，厭煩了。從我身上沒(méi)看到結(jié)果。那些堅(jiān)守的人，也無(wú)數(shù)次對(duì)我失望，可這種失望好像對(duì)我打擊更大，比離開(kāi)更消耗。100歲，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢活到戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的走路，吃飯。想著都有些害怕。其實(shí)，那個(gè)從神壇跌落的人，不一定苦逼。他體會(huì)到輝煌、精彩。而一直甘于平凡的人還覺(jué)得自己挺好。 ????30歲，一無(wú)所有。逆風(fēng)飛翔，還來(lái)得及嗎？這一次，面對(duì)困難、挑戰(zhàn)。我一定逆風(fēng)而上。

18歲,女，其實(shí)我還沒(méi)有好，其實(shí)我真的還沒(méi)好。。。。我好想告訴他們，一直還想你們?cè)谠氐任遥乙呀?jīng)五年了沒(méi)有再像以前那樣生活過(guò)了，吃飯飲食吃多少我控制不了，笑的時(shí)候好像和別人不太搭，在什么情況下做出什么反應(yīng)我也不知道，其實(shí)也不是不知道，只是這種被我自己逼出來(lái)的一切好像都沒(méi)有別人從小就有，就會(huì)的好，以前的我別人別人傷害只感受的到傷害，之后的我別人傷害了我一尺我傷害別人三尺，會(huì)想讓那些人付出代價(jià)，我沒(méi)有因?yàn)閯e人傷害了我而生出這種想法，而是覺(jué)得很難受，就感覺(jué)不應(yīng)該這樣，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，過(guò)程好壞不重要，重要的是結(jié)果，我該怎么辦，而我往往選擇了那個(gè)壞的結(jié)果 (匿名)

誰(shuí)能聊聊 (匿名)

男,33歲,雖然我們認(rèn)同，對(duì)于生活來(lái)說(shuō)，愛(ài)是一件很重要的事情，但事實(shí)上，愛(ài)是無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)的。,,一個(gè)人嘴上說(shuō)多少次“我愛(ài)你”并不能證明他的愛(ài)意真假。雖然戀愛(ài)中的人都熱衷于如此對(duì)答，但漫長(zhǎng)的生活才是一面真實(shí)的鏡子，愛(ài)或不愛(ài)，能愛(ài)多久，并非承諾能夠保證的。,,于是我認(rèn)為，愛(ài)是一件偶然得到的東西，以真愛(ài)為目的的追尋，就像是水中的月亮一樣。月亮并非沒(méi)有，只是高懸天幕，指引著人們向往這樣的生活。,,