女,16歲,中考沒考好，我覺得我真的已經(jīng)努力了，卻沒有考上一中，看到經(jīng)常玩的那些學生，別人玩還考上了好的高中。心里有些不平衡。覺得努力，沒有回報。現(xiàn)在這個高中也很不想去，每天很壓抑也很難過，一句話都不想說，也不想學習。就整天呆在屋子里回想以前，想我到底是怎么變成這樣了？覺得自己不像是個正常人，沒考好打擊挺大的，考前特別焦慮，一直哭。我之前也不是這樣的人，不知道為什么，今年一次考試以后，自己的心理承受能力特別差，心理素質特別不好。我以前是個很積極的學生，學校舉辦的任何活動都積極參加，在班級積極承擔責任，我一直認為做人就應該做一個善良的人，但是隨著自己年紀的增長，見過的事也多了，我發(fā)現(xiàn)我對這個世界的看法開始變了。我怕自己會變壞，也怕自己會像周圍的學生一樣。反正整天就是特別難過原因就是沒考到好的高中，給自己惹上一系列的麻煩，看什么都不順，心里整天都難過，壓抑 (匿名)

女,18歲,我是一名高三學生。但高二這段時間下來 我已經(jīng)失去了生活下去的動力。感覺要說的東西很多又不知從何說起，我覺得自己很不幸……先說學習吧 ，初中的時候我是班里的尖子生，考上了自己理想的高中，誰知道這間高中似乎帶我走進了泥潭，我從高一開始，成績直線下滑，一直是年級倒數(shù)，也有努力過，但就是不怎么有起色，到了高二一些高一比我差很多的人都追到前面，我的同學也感覺不太友善，不知道這是我的問題呢還是他們的問題，我們學校算是重點學校，學習氛圍很重，每個人都一定的實力……所以什么都是學習為先，我也沒有朋友，從高一開始就交不上一個好朋友，從來都是別人已經(jīng)有了好朋友，很難再對我付出真心，我遇到麻煩也找不到人傾訴，因為我覺得我怎么說，他們沒親身經(jīng)歷，不會懂，只會勸我要堅強，或者別人根本覺得你很矯情。我成績很差，老師同學視我為不宜結交的好對象，而且我是住宿的，學校不讓帶手機，我也不能找人傾訴，有事情就只能憋在心里，我不知道是我做人太挑毛病，我就是不喜歡別人說我，也不喜歡別人否定我覺得對的事情，因為我覺得他們不懂我，就只是覺得你成績差，想的東西也不會有什么技術含量………家里人也是不斷的給壓力，說我不努力，我說我努力的時候你看到了嗎，但他們卻一口咬定我不努力，我就是讀書差 ，丟他們的臉，親戚跟我說，高三很重要，考大學很重要，我知道很重要，我也很想學好，可是有什么辦法呢我都嘗試了，我真的覺得我活不下去了，我說我要補習，父母說不讓說我不努力什么都是浪費，我連嘗試的機會都沒有…………………我沒有朋友，他們只會看我笑話，我沒有成就，什么都不會，連書也讀不好，家里也窮，希望都寄托我身上，可是我根本……看不到希望，看不到未來…………… (匿名)

女 女一名高二學生，初中的時候很努力，很充實很開心，有好多善良的朋友，她們很好。初三的那段時間特別努力，有干勁，現(xiàn)在想想很欣賞那時的自己，老師也經(jīng)常鼓勵我，看好我。可是，中考那天本來一切順利，直到最后一門考英語的時候，中午睡覺了，腦子不清醒，結果聽力一個也沒聽見。然后開始很慌，結果英語拉了分，差一分考上。畢業(yè)后的那個暑假很傷心，沒有人可以理解。一直到現(xiàn)在，兩年了很頹廢。快高三了，看著其他人都特別有干勁，可是我卻回不到那種狀態(tài)，天天很努力學習，成績卻往下掉。父母都是低學歷，沒有辦法幫我，也從來沒有管過我學習，都是我自己努力。現(xiàn)在，沒有一個朋友，沒有激情，也近視了，各種壞習慣，可是卻沒有心情改變。我該怎么辦 (匿名)

女 19,高三，我真的不想努力了，從高一時班上第四落到倒數(shù)，我知道我的態(tài)度有問題 。快開學了,交學費也是個問題,爸爸整天待在家玩手機，之前出去打工半個月，工資一千多，過年打撲克又輸了好多，唉大不了不讀了，又省錢。我一想到同學的爸媽那么好，說不要給那么大的壓力給自己，你考不好等會兒爸媽給錢給你復讀。而我呢，他巴不得我往死里學，他就坐等我考個985享福你知道嗎？而我現(xiàn)在態(tài)度就是我偏不。所以我現(xiàn)在很差。 但是我對于我自己，真的不甘心看到自己最后高考失利，畢竟小學初中的我成績不差，卻在要高考的關鍵時期 (匿名)

高三學生 女 省重點高中 學習反反復復兩年沒有多大起色 自己告訴自己這是困境 要堅強 高二一次學考模擬全班最后一名被班主任談話 感覺自己突然對學習絕望了 回想自己高一因為性格原因在突然差勁的成績面前軟弱哭啼 高二振作起來也沒多大起色學習得很沒有安全感每分每秒都在反思 在質疑 在作假設 狼狽兩年一點變化都沒有 還會因為成績差 上課走神 控制不住思想去發(fā)呆幻想或者突然覺得自己很可以死拿一些東西傷害自己 雖然大多是些幾天可以愈合的小傷口 好笑的是前幾天晚自習撕一片塑料包裝嘗試割腕 想有勇氣地死一死 不過也是一個沒到肉的傷口 高三返校 好像原諒了什么了 但是還是 不想學習 完全聽不進去了 學不起來了 又受不了混日子 我難堪難受 老師們也不舒服 還要體諒我 明說要輟學 班主任勸我 說生活是我的 我媽也不同意 說好歹把日子混完 他們說我就像一個小孩子在耍脾氣 好像做哪個決定都不對 輟學就是面對現(xiàn)實 媽已經(jīng)耍無賴地在用現(xiàn)實壓我了 我沒有能力面對現(xiàn)實的 也沒有能力面對那些東西 啊 說也說不清楚 今天死的欲望不是很強 我很怕最終還是一點一點走出來了 很怕又理所當然地在校園里面 浪費時間也好 大手大腳花錢也好 又進入哪個焦慮沒有成效且脫離大眾節(jié)奏的學習狀態(tài)也好 我怕我又毫無察覺地陷入和接受了 我是在懶惰 在耍小孩子脾氣 對學習發(fā)脾氣 以心理疾病為借口回了家 讓老師親人失望 朋友也問我你有什么憂郁的 人都沒有我想的那么壞讓我慢慢不封閉自己 還是太老實了 不論是誰回家都會高興的吧 晚自習我突然就理起包回去了 突然請了假 腳幾乎抬不起來但我還是走了 再錯誤的事 我想做 就去做了 但是良心還是不安啊 不然也不會找到這里嗎 我該怎么辦如果是勸我回去好好學習我肯定不會聽的 (匿名)

我是一位高三女生，家里也要求的比較嚴格，但是我直到現(xiàn)在還是不能沉下心學習不能長時間集中注意力，經(jīng)常走神，白天晚上都幻想自己有了很大的成就，身邊有好多靠譜的朋友，我知道這是一場夢，但還是控制不住自己。我初中的時候也有上進心，學習也比較認真，選擇了復讀，覺得復讀后一定能考上好的高中，可是復讀后，我一上課就忍不住哭泣，一天就這么哭著過去了，父母和老師也經(jīng)常批評我。有時媽媽給我一個水果都能讓我淚流滿面。覺得對不起媽媽。可想而知最后考了一個很不好的高中。覺得自己完了，開始給自己起各種奇葩網(wǎng)名，高一社會老姐姐，騷神，嬴蕩等，處了好多網(wǎng)戀，同時和幾個人撩騷，現(xiàn)在也早就和那些人斷了聯(lián)系了。我從小不知道咋樣和別人相處，覺得找不到話題，于是同學們看我不說話就說我傻，罵我家里人，我當時也聽不懂，就在百度上一個一個搜，才知道那是罵人的話。后來我也開始欺負一個比我更弱小的同學。現(xiàn)在我不喜歡別人和我開玩笑，那種懟人的開，雖然我知道人家沒有惡意，但我還是傷心，覺得他說的好對啊。我父母都是公務員，也喜歡把我和別人家的孩子比較，但他們同事家的孩子也有好多是我的同學，也都考上了211985.我就是最差的那個。我弟弟有孤獨癥，經(jīng)常破壞東西，大喊大叫，別人看見總是在背后指指點點。我從小被教育，要努力學習，不然別說照護弟弟了，自己都不能照護。然后去年下半年，特別喪，想自己反正也學不下去，沒用，走了算了，開始搜咋樣走的不痛苦，看評論看一條哭一條。實在受不了給父母說，父母說我要知道你這樣就不養(yǎng)你那么大了，懦夫。于是我放學上到20樓，發(fā)現(xiàn)通往屋頂?shù)拈T鎖了，要不我真的可能頭腦發(fā)熱跳下去，我平時也不想麻煩兩個閨蜜，因為人家也有想不開的地方，不能給人傳遞負能量，那天實在受不了就打電話了，就給我說了一些安慰的話。放假后父母又批評了我，我又上到那個帶鎖的樓頂，往下看，想到答應了朋友不能跳，就坐到下午又回家了，那一天父母當然到處找，回來后他們又說自私鬼，真是白養(yǎng)了。現(xiàn)在過了一個月，還是發(fā)呆，學不下去

女 一名高二學生，初中的時候很努力，很充實很開心，有好多善良的朋友，她們很好。初三的那段時間特別努力，有干勁，現(xiàn)在想想很欣賞那時的自己，老師也經(jīng)常鼓勵我，看好我。可是，中考那天本來一切順利，直到最后一門考英語的時候，中午睡覺了，腦子不清醒，結果聽力一個也沒聽見。然后開始很慌，結果英語拉了分，差一分考上。畢業(yè)后的那個暑假很傷心，沒有人可以理解。一直到現(xiàn)在，兩年了很頹廢。快高三了，看著其他人都特別有干勁，可是我卻回不到那種狀態(tài)，天天很努力學習，成績卻往下掉。父母都是低學歷，沒有辦法幫我，也從來沒有管過我學習，都是我自己努力。現(xiàn)在，沒有一個朋友，沒有激情，也近視了，各種壞習慣，可是卻沒有心情改變。我該怎么辦 (匿名)

女,15歲,努力的人都一定會成功嗎？ 依我看來，未必吧。 感覺生活沒有了希望，初三了，別人都是信心滿滿的，有用不完的自信，我本來就是個內(nèi)向，自卑的人，最近一次考試讓我覺得。。。不是什么事一努力就能成功，每天背不完的單詞，課文，公式，寫不完的作業(yè)，聽不盡的辱罵，批評。 真的受夠了，考不上高中是不是就真的活不下去了？ 我每天都有一個想法就是，如果我理想的高中沒考上的話，就。。。自殺吧。那樣就聽不到辱罵，批評，嘲諷，也不用看老師，父母的眼色和滿臉的失望。 雖然我每天都在鼓勵自己，讓自己振作起來，但有時候別人不經(jīng)意間的一句話，我就又信心全無，感覺自己就是個徹徹底底的廢物。我是廢物，這確實是個事實，如果我是個男孩，或許我現(xiàn)在的生活應該有所改變。 我已經(jīng)很久很久沒有聽到別人夸我，鼓勵我了，就連生日，也沒有人跟我說一聲生日快樂，我就想知道，這個社會有那么殘酷嗎？每天都被老師家長灌輸一種考不上哪所哪所高中，你就是社會底層的渣渣，永遠翻不了身。 真的很煎熬，很煎熬。。。真的。 (匿名)

女,29歲,20年前爸爸媽媽離婚后，爸爸過去考上中師生教初三化學。有一個很善良女老師很喜歡爸爸，差點成為我媽媽，女老師是后來高三文科班主任。我的初中英語老師男朋友出國留學了，英語老師給了我們最好的英語啟蒙教育。還有一個女老師很喜歡我，那個年代研究生，她男朋友和她在我高中任教，她們夫妻兩是高三英語數(shù)學老師。她老公當時高中最年輕。沒病我學習也好，之前說家里想把我給那個男生博士后大學老師。表弟山西財經(jīng)金融一次上岸，太原理工研究生。爸爸有兩個表妹，一個西北大學世界經(jīng)濟專業(yè)博士生，一個過去醫(yī)學院研究生，秦皇島了醫(yī)院了。她們說我有很好的資源，所以才學習好，是這樣嗎？ (匿名)

女,現(xiàn)在我手里剩下的這點存款只夠我和孩子一個月的生活費花銷了，而且這點存款是我之前從我母親的銀行卡上支取的。結果我丈夫竟然大言不慚地埋怨我花錢多，還嫌我去商場里吃了一頓烤魚，可是我隔著半個月才吃了一次烤魚。他認為：“即使我從我母親的卡上支取的，那也是屬于他的錢。現(xiàn)在每天心里都很恐懼，恐懼他回來對我家暴，因為他認為：“當我不聽他的時候，當他制服不了我的時候，是可以使用暴力的，只要不把我打得半死不活就行”。我改變不了他的想法。他打我、摔碎東西，瘋狂地毆打動物，竟然還要求我生二胎，而且還用壓力逼我，趕我走。因為我從小到大生活的環(huán)境很臟亂，我母親白天要上班，回來以后就去各家各戶串門、八卦，回來再做飯，做完飯不洗碗，就上床睡覺，很少做家務，家里很臟亂，她老公又常年到頭地不在家。所以我也有些懶惰，而且家里也不是很整潔，但是也沒有像豬圈一樣那么臟亂，我認為還算過得去。而且我奶奶和我母親都是從小在特別窮的環(huán)境里長大的，所以什么也舍不得扔，受她們的影響，我也舍不得扔舊物品、舊衣服等，所以家里的東西就堆積得比較多。我丈夫要扔掉，我感覺很心疼，就不讓扔，他就打我，他說：“我不打你，你也不會聽啊”。而且他要求把房子收拾得特別整潔，可是家里還有一個兩歲的孩子，孩子亂扔、亂放，怎么可能很整潔？他要求把玩具全放在一個箱子里，可是那樣，孩子去哪里找玩具？他自己整整玩了七十八天，不去上班，天天在家看快手短視頻，娛樂消遣。他說老板那里沒活，可是他還可以找別的老板呀。他說：“你自己這么多年都幾乎沒上班，你有什么資格要求我去上班”？！他農(nóng)歷7月15的時候，又想回家祭祖，又要至少花500元。他表妹又要來我這里做客，還要請人家吃飯，請她孩子去游樂園，又要至少花500元。昨天害怕他指責我不用那個商場里贈送的劣質洗衣液，我就倒進另一個桶里了，結果灑在地上一些，又感覺污染地下水，傷害地球，所以很自責。又覺得是我丈夫家暴我，我受恐懼的驅使，才去倒那個洗衣液的，所以心里很傷心、委屈。