女 死，真比活著簡單是不是？盡管我沒有閱盡人間繁華…但我卻很滿足…也許我死…他們才能知道我真正需要什么 (匿名)

每天都想著怎么樣可以死去，可是又不能死，因為我還有媽，我死了她會很傷心，可是不死我又難受，每天想每天想，想死是因為工作，感覺自己很笨很沒用，做什么都做不成，自己做什么都感覺會被炒魷魚，就算是做個服務員，生產工一樣，可是我又不想做生產工，一個大專畢業的做生產工，別人怎么想？浪費金錢讀了個大學。可是我又怕死，又不敢死，我想好安樂的死去，想只要睡一覺就可以死去的那種，于是我睡覺的時候想要憋氣把自己憋死，可是我憋著憋著又不忍心，又不想媽媽看到我那樣。然后我又睡著了，然后第二天又要上班了，然后又是一種折磨，我突然就好想被辭職，可是我又不想真的被辭職，因為如果真的把我辭職了我就更像死了，我每天都很晚才下班，其實我好想下班，只是我呆坐在那兒，讓老板不忍心辭掉我，可是我故意做錯事情在上班的時候，也沒有人罵我，可能他是想給我機會，可是我上班的時候都不怎么說話的，我人際不好，小時候就很內向，沒有了父親，是媽媽把我一手養大的，所以我不能死，我想好好報答她，可是我現在感覺自己好沒用，連做個小小文員都做不好，什么事情都做不好，還怎么去報答她，我覺得自己辜負了她，好沒用，不能成為她心里的那個完美小孩，每天給自己好大壓力，我每天上班感覺自己要崩潰了，我真的很想死，可是我又不能就這么死掉，我死掉了我媽怎么辦，可是我又不能拉著她一起去死，她那么辛苦，我怎么忍受得了。一個人把我重小養大，那么多人都想好好的或者，我卻有生命不要想去死，然后每天這樣重復著，好糾結好想死，可是又不敢死，怎么辦。我又覺得自己這么大了也沒有談過戀愛，全部都是自己的原因，可能自卑，可能。。。好多好多我真的不知道該怎么辦，好想死卻死不了好難受。感覺以后都沒有希望了，感覺我的整個人生都沒有意義了，感覺我不想做人。可是我又不能死我死了好多人很震驚很傷心的，最傷心的是我媽，可是我又不敢告訴她，我只好自己憋著。什么事請都感覺自己很沒用，這么大個人了什么都沒有給到她，感覺自己好不孝順很沒用，我好想賺好多好多的錢，成為一個大大的老板，可是卻連自己養活都成問題，好想好好孝順我媽，可是做不到我就覺得自己一文不值，然后就想死，因為活不了自己想要的那種樣子。 (匿名)

女,會死為什么活著,活著為什么生不如死。我想為自己而活,但我不知道活著的意義,我在堅持什么,感受不到愛,我只想要一個擁抱,一句我在。父母在我崩潰的瞬間一個扇我一個踢我,叫我不要去死,他們說他們當時害怕才這么做,他們是愛我的。他們的愛真特別

這里有很多人想死，可是現實中又沒有行動。這是為什么呢？因為不想放棄美好的生活么？那你們為什么把所有的事都想的那么難堪呢？為什么不想想眼前的困難過去了，就是美好生活呢？ 想死，就干凈利落。不死，就看開一點，人的一輩子真的不長。請珍惜每一天。

男,活著的人請好好活著，因為死了會死很久很久

害怕失去，害怕未知，害怕未來，莫名想死可又舍不得父母還有愛我的哥哥嫂子，想死是因為不理解這個世界的意義，我希望我死了之后彈出來的是全世界游戲結束，而不是讓父母親人知道我死了而傷心難過，我不想讓任何東西失去我，我也不想失去她們，就算我不怎么喜歡一個人，我也會找個理由換個角度喜歡他跟他搞關系，是我太賤了嗎還是我真的心理有問題，我不明白平常我在別人面前就是搞笑的小丑，可在一個人的時候感到無比的孤單，甚至想要輕生，我真的不理解這個世界這個生活的意義，瀏覽器告訴我一個普遍答案，是嘗盡酸甜苦辣，感受人情世故，可如果我死了還會感受到嗎，我還會在乎那些感覺嗎，又會有人在乎嗎，誰在乎？誰在乎？家人嗎，可我死了還會在乎他們在乎我嗎？我不怕黑夜，不怕恐怖空靈的東西，我害怕一個人，害怕這個世界，害怕我那莫名的害怕，我喜歡自我陶醉，忘記一切，忘記我是個人，忘記我活著還是死了，忘記這個世界忘記我該和不該忘記，擔心和不該擔心的東西 (匿名)

男 要我死沒那么簡單，，，，，，，，，，，

對于死應該是什么樣的理解？解脫？責任？還是其他什么？個人的生死為什么要牽扯到別人？坦白說，人活著。不過是為了別人而活？我累了，不想再聽到什么為家人考慮這種站在所謂的道德制高點說的廢話，也不想再撐著了，毫無意義，活著麻木的就像是僵尸，死亡確實是逃避，對不起，惹不起，我躲得起。 (匿名)

有時真的想當死人。也不知道為什么，我就感覺輕松多了

男,33歲,?我要瘋癲了我不知道未來在哪里現在以什么樣的方法活下去,,①,花唄全部一千二百四十多，借唄看牙三百八,②,失業兩年多,③,父母6056腎功能不全身體不好交燃氣物業,④,我33沒技術沒結婚沒女朋友沒工作存款沒任何五險一金保險記錄，靠花唄借還清交每個月寬帶手機水電,⑤,還20號借唄分期38，還25號花唄唄分期120,①,現在不知道選擇什么行業學什么技術沒方向每天到圖書館公園看書玩手機跑步還借唄花唄，天天浪費沒目標，生活懶散類似禿廢內耗焦慮強迫,②我爸親戚,?親叔嬸小堂哥親叔大姑他兒子,①群@不回,②坐車回老家過年過節索要空調車費時不時叼,我,③讓加油領家族群紅包敷衍讓我發一萬說我又能解決什么,④①親叔公司干了九年半塊十年時間，跟車送貨銷售，給我五百每個月工資，一千每個月工資,②請假開除一次說我打拼,③倉庫物流拿貨莫名其妙罵我不報型號報價格,④數次外人面數落嘲諷我,⑤小事罵六次滾回去數次說再這樣別來上班,⑥我爸家族群@親叔嬸警告在說我媽燒菜不好八直接斷絕關系，不回應，小堂哥看到載圖家族群內容①,我爸打幾次電話不接內容到六人老表堂群@我腦子被驢踢了@親叔他兒子把我踢了,②,數次說有什么資格吃飯活著有什么意義我是笑話,?我今天退出了我爸親家族群和六人老表堂群，并晚上激動發了微信親叔他兒子，到現在三個小時多沒回任何信息,,?三個廠日結,①被一個大姐勞務同坐日結班組廠長罵腦子不好說我日結開除?數次工廠面試不入職幾個工廠人事拉黑自認為被幾個工廠拉黑,,?2011年七月中專畢業,?2011 年八月被父母送親戚上班廠上班,?2011年九月被父母送親叔公司上班20歲,?2021年六月八辭職親叔30歲,?2021年十月二十六辭職工廠失業現在,,?我現在完全不知道不想找工廠行業自己還能選擇什么行業技術做！,,?父母顧老婆騙婚跑了，老媽半月老家我這開車半小時兩城市開回一次到現在五年多了,,?畢業十三年到現在,,①日結74次,②兼職幾十次,③全職十二次,,④沒打買一次父母東西錢，總見父母感覺啃老不孝自責內愧疚,,?時不時的想到，①日結陰影被人罵腦子不好～被幾個工廠人事拉黑，②我爸親戚的所作所為，③對不起父母，④看不清未來，不知道方向，感覺要完蛋了。