其實(shí)我自己知道自己的自卑，敏感，脆弱來自童年，但是我不知道怎么克服和改變，我爸是個(gè)大老粗，他不知道怎么教育孩子，就知道喝酒，喝完酒就捉我和媽媽，平時(shí)說話，三句兩句就急眼，不管多少人就是罵，無論你做了什么事情，都是罵你，導(dǎo)致我畏手畏腳，每次做事都想著不要整錯(cuò)，免得挨罵，后來我想，是不是不做就不會(huì)挨罵，所以我遇到事情習(xí)慣性的往后躲，長(zhǎng)大以后也是，我畢業(yè)以后就職找工作，再還沒有找到工作的時(shí)候，他天天念叨日子完了，你找不到就是白扯白費(fèi)，沒有一句體貼安慰，面試失敗就是我無能，就是沒用，不如別人家孩子，后來我找到了，他馬上又變了嘴臉，我那時(shí)候整晚失眠，喉嚨腫的喝水都疼，但是在他看來，你不能掙錢就是廢物，今年因?yàn)橐咔椋质I(yè)，我開始焦慮，自我懷疑，覺得自己貌似真的一無是處，每天晚上凌晨四五點(diǎn)才有困意，什么都不干躺著也要翻來覆去，我突然在思考，人活著是為了什么呀，我好怕有孩子，我不想把他帶到這個(gè)社會(huì)來，我怕他和我一樣，艱難的活著，以前不管日子多難，我沒有想過去死，但是這半年，我情緒壞到極點(diǎn)，我不想見任何人，就想自己在屋里呆著，朋友約我，我也假裝自己很忙，我覺得所有人都比我過得好，比我有錢，比我幸福。我想接觸，想改變，但是自己又懼怕改變，一伸手就縮回來了……生而為人，我很抱歉。 (匿名)

從小到大在一個(gè)沒有愛的家庭中長(zhǎng)大，和家里人關(guān)系僵硬，父母直接當(dāng)著我的面說誰(shuí)叫你不是男生或者罵我難聽惡心的話。童年都在被打壓中長(zhǎng)大，長(zhǎng)大后很自卑。不樂意與人相處，害怕去很多陌生人的地方，上臺(tái)講話會(huì)緊張到發(fā)抖。我在這種家庭成長(zhǎng)，很多人都覺得我心理會(huì)很堅(jiān)強(qiáng)很硬才對(duì)，可是偏偏不是，我承受能力差，一點(diǎn)點(diǎn)挫折我就想哭，覺得無法原諒自己 ，覺得自己是世界上最差的 (匿名)

女,40歲,如果曾經(jīng)自卑，那么就努力地做好手里的事情，用好的結(jié)果來肯定自己，良性循環(huán)！ 如果曾經(jīng)敏感多疑，那么就要多和溫暖的人接觸，試著去相信，用愛來?yè)崞絼?chuàng)傷！ 如果曾經(jīng)沒有安全感，那就靠自己雙手去創(chuàng)造美好的未來，去打造出一個(gè)讓自己心安的環(huán)境！ 當(dāng)你變得強(qiáng)大，世界也會(huì)變得對(duì)你溫柔幾分，所以努力變強(qiáng)，這是一條永不過時(shí)的人生公式。 個(gè)人成長(zhǎng)

男 生活真有這么難嗎 現(xiàn)在感覺自己真的活不下去了，在這個(gè)社會(huì)確實(shí)無所是從了，沒想自己的這種性格會(huì)在這個(gè)社會(huì)生活不下去了。我從小沒有安全感，不敢負(fù)責(zé)任，膽小如鼠。是怎么養(yǎng)成的這種性格呢?想想自己從小就很孤獨(dú)，沒有人保護(hù)，所以十分畏懼，生在這種家庭里讓我打小就很自卑，有很強(qiáng)的自尊心，整得自己就像個(gè)小刺猬一樣，這就注定了我適應(yīng)不了集體生活，不能和別人長(zhǎng)久的相處。在外人看來這個(gè)大家庭好像書香門第似得，這其實(shí)沒給我?guī)砣魏我嫣帲屛曳挪幌律砑埽桓市膮s又無能為力。從小感覺快樂的時(shí)光總是太少，大部分時(shí)間心里十分的壓抑。不知道是不是每個(gè)人快樂的時(shí)候都很少?在看見的未來一點(diǎn)也看不到希望，自己如行尸走肉一般。在很多人看來我脾氣很暴躁，其實(shí)是因?yàn)閮?nèi)心的脆弱，沒有自信的外在表現(xiàn)罷了，我也沒想到自己是個(gè)如此脆弱的人，很容易被打倒。現(xiàn)在真是在哪都感覺抬不起頭來了。有時(shí)候看自己的照片確實(shí)兩眼無神，精神萎靡，現(xiàn)在很需要一次成功來沖散我抑郁的心情，能找回自己的自信，但現(xiàn)在確實(shí)不知道怎么辦了。集體的工作我現(xiàn)在確實(shí)適應(yīng)不了，這也是我最大的性格缺陷吧，可能生理的缺陷更加重了我的自卑，經(jīng)常感到絕望。現(xiàn)在特別對(duì)不起孩子，前天去接浩宇的時(shí)候看孩子的眼神流露著有點(diǎn)無助有點(diǎn)可憐我心里就特別的難受。現(xiàn)在我對(duì)成功是那么的渴望，卻又一點(diǎn)辦法也沒有。這種心情誰(shuí)能體會(huì)？我想揚(yáng)眉吐氣，想把孩子照顧好，可自己又是這樣無能。這種性格的缺陷到底是不是天生的還是后天教育環(huán)境造成的。想想自己從小就很自卑，小的時(shí)候我們家在農(nóng)村父親的其他兄弟姐妹，奶奶不經(jīng)意的區(qū)別對(duì)待就已經(jīng)嚴(yán)重傷害了我幼小的心靈，城市人原來就瞧不起鄉(xiāng)下的吧，但同在一個(gè)大家庭讓自己感受到了委屈。記得父母從小除了諷刺挖苦打罵，其他沒什么記憶了，記得小時(shí)候吃飯，要是母親做得好吃的，高興的說幾句好話都會(huì)招來諷刺。父母對(duì)孩子的期望往往都很高，但是父母很少有自己反思的，這個(gè)世界奇跡是很難出現(xiàn)。做父母的自己沒能力把孩子培養(yǎng)成你需要的結(jié)果，就不要異想天開。我有時(shí)特狠自己的父母，我不希望父母有多少錢，培養(yǎng)孩子健全的性格和適應(yīng)這個(gè)社會(huì)的能力更為重要，不是說培養(yǎng)成什么樣的人才，最起碼得在這個(gè)社會(huì)生活下去，有生存的能力。我以后不知道能否能適應(yīng)的了這個(gè)社會(huì)，不過當(dāng)前確實(shí)是一點(diǎn)辦法也沒有了。 (匿名)

男 我小時(shí)候經(jīng)常被我父親用打的方式教育，讓我變得膽小，初中后便被男同學(xué)欺負(fù)嘲笑被女生嘲笑張的丑好長(zhǎng)時(shí)間讓我有自卑易怒害怕承受不了挫折的問題，每次遇到困難都幾乎崩潰。 (匿名)

男 我記得小的時(shí)候有一次在一起玩的玩伴合伙一起欺負(fù)我我當(dāng)時(shí)在家里他們?cè)谕饷媪R我，我當(dāng)時(shí)沒有退縮，我勇敢的從家里走出去一個(gè)人準(zhǔn)備打他們大慨7個(gè)人左右，可是在這次事件之后，我記得我當(dāng)時(shí)回家自己就想以后不出去玩了在家看電視，從那以后我變得不愛出門天天在家看電視不愛和人玩，性格現(xiàn)在也變得非常懦弱失去了勇氣自卑自閉非常膽小，人緣也變得很差，常年在家變得不怎么會(huì)和人交際，就連我喜歡一個(gè)女孩都沒勇氣表白，我現(xiàn)在記得小時(shí)候的這個(gè)事件，可能直接改變了我的性格也可能我本來就是那樣的，我非常不喜歡現(xiàn)在的自己，我看到催眠術(shù)能讓我從之前的事走出來嗎？可以改變我嗎？我需要一個(gè)全新的我完全不一樣的我。

女 我感覺自己每天膽戰(zhàn)心驚，就像是古時(shí)候打勝戰(zhàn)過后的心理，害怕平靜和平的生活被打破，害怕小人在我身邊使詭計(jì)，我的心再也受不了任何波折和刺激，很弱很弱，無心爭(zhēng)奪這世界上的名利，也不想和任何人起爭(zhēng)執(zhí)，我就想別人不要欺負(fù)我，我小的時(shí)候受過很多罪和屈，父母重男輕女從未對(duì)我好過，也不想我好過，我的心從來那么想世界上最親的人對(duì)你都這樣子這世界上我該相信誰(shuí)？我該怎么生活？現(xiàn)在我又自閉又自卑也不敢和人敞開心扉，害怕他們知道我的弱點(diǎn)欺負(fù)我。我知道這是心理問題可是就是這樣我才覺得安全。 (匿名)

女,17歲,半夜了我發(fā)個(gè)貼吧用我僅剩的10個(gè)積分 我從小呢是個(gè)對(duì)熟人很外向活潑，卻怕生的孩子，但是可以說童年時(shí)光還是過得特別自在快樂，活的很真實(shí) 我是個(gè)家境很差的孩子，幼兒園開始父母離婚，我跟著有嚴(yán)重精神病的媽媽和被害妄想癥的外婆（奶奶）生活，我覺得媽媽很多行為都讓我有了心理陰影，他們見識(shí)很少，家里生活過得和別人不一樣，奶奶因?yàn)楸缓ν氚Y，從小不讓我和人社交怕我出事，可我肯定想要自由，就有了叛逆性格，也只敢對(duì)他們叛逆，家里更是門窗緊閉烏煙瘴氣，奶奶說有人搞毒藥害我們隔壁要進(jìn)來偷東西，也經(jīng)常亂花錢裝監(jiān)控裝防盜門，因?yàn)樗麄兒軟]見識(shí)就連洗碗都從來不用洗潔精煮魚直接加點(diǎn)油下水煮很腥還經(jīng)常要罵我挑食，家里根本和正常人不是一個(gè)樣子，我也從小聽媽媽在那自言自語(yǔ)她有個(gè)自己的世界還要拉扯我進(jìn)去,這種家庭更多是帶給我精神的崩潰吧，我覺得自己因?yàn)樗麄円彩鞘芰撕艽笥绊懀芏鄷r(shí)候我都不知道自己該做什么，該說什么話，因?yàn)闆]有人教我，告訴我，我好無助啊，連別人對(duì)我好是真是假我都懷疑。 可我天生性格里就沒有很大的膽量，我只能依靠?jī)蓚€(gè)精神扭曲的人茍且偷生，我之前還不在乎家境這些，以前別人還說我是樂觀愛笑的孩子，我性格也不是一直很悲觀，那是從我初三開始，被全班惡語(yǔ)相向，言語(yǔ)欺凌，自尊心受到了極大的傷害，那時(shí)候我沒有反抗，因?yàn)椴桓曳纯梗_始懷疑自己能力，也開始得了抑郁癥也把自己自閉起來沒有接觸朋友了喜歡一個(gè)人偷偷躲著哭，那時(shí)候還是冬天，下雨天經(jīng)常在外面淋雨，自虐，自殘，越來越自卑.他們知道后媽媽已經(jīng)是廢物了她的反應(yīng)更是刺激了我，奶奶呢沒有見識(shí)，不知道我有心理疾病，說我是被人下藥了想讓我輟學(xué)，我為什么跟兩個(gè)精神病人耗著呢，因?yàn)槲覜]有別的依靠了，我哪敢和不認(rèn)識(shí)的人傾訴，我也意識(shí)到原來他們幫不了我，只有我自己，可我力量很薄弱我也因?yàn)樗麄儧]見識(shí)沒社交能力很難走出來，我也會(huì)懷疑別人因?yàn)槲冶粋^，我現(xiàn)在都會(huì)覺得世界上沒有人可信任，覺得好迷茫 現(xiàn)在我還在上高中，可是好沒安全感阿，沒朋友，也脫離社會(huì)，很多時(shí)候會(huì)萌發(fā)自暴自棄的心理，想著能活一天是一天，我知道這種心理不對(duì)，就是控制不住想這樣想，我也知道奶奶他們歲數(shù)大了身體都不太行，他們愛我也害了我，我也不知道日子怎么過了，總覺得渺茫可能怕走不出來了所以才去自暴自棄吧。 到現(xiàn)在腦子經(jīng)常胡成醬，跟人沒有什么溝通能力，干脆就自閉，得過且過痛苦掙扎被迫無奈，我能相信誰(shuí)呢？ (匿名)

男,23歲,男，22歲，我的內(nèi)心非常空虛，因?yàn)樵彝サ挠绊懀覐男【土?xí)慣了一個(gè)人，沒有朋友，一直壓抑自己的情感。現(xiàn)在我進(jìn)入了社會(huì)，交到了朋友，可是我開始害怕孤單，我本以為我已經(jīng)習(xí)慣了一個(gè)人，可是有了朋友之后我才知道，我不是接受孤獨(dú)，我只是在忍受孤獨(dú)。朋友們不能時(shí)時(shí)刻刻陪在我身邊，在我又一次一個(gè)人的時(shí)候，我無法忍受，我會(huì)焦慮，我會(huì)內(nèi)耗。我會(huì)想他們都在干嘛，他們是不是不要我了。我想要有人陪在我身邊，可是我知道，不會(huì)有人一直陪著我。和朋友在一起時(shí)，我更會(huì)緊張，會(huì)把一切搞砸。我的內(nèi)心很矛盾，我無法忍受一個(gè)人的孤獨(dú)，我也無法忍受別人為我而放棄自己的事，我不想給人添麻煩，但我就是麻煩本身 (匿名)

女,特別想打我爸怎么辦。跟他解釋無果，天天就知道罵人，說個(gè)不停。 (匿名)