女,15歲,感覺自己現(xiàn)在好奇怪，不知道是不是水仙，但是無所謂了。有的時候會感覺很喜歡自己，按理來說，我這個情況，應(yīng)該每天會很不開心。之前去醫(yī)院確診中度抑郁，雖然醫(yī)生很不靠譜就是了。但是，我為什么沒有不開心呢。從旁觀者的角度來看，貌似我的問題很大，至少心理不健康。可我好像，很享受現(xiàn)在。哈哈，剛剛看了前面說的，感覺東一句西一句。我好像一直在逃避，最近發(fā)現(xiàn)，我感覺不到羞恥了。我可以做到以前做不到的事情了，叫自己名字的時候不會覺得羞恥，向別人表達(dá)自己，不會覺得羞恥。嗯…好像，好像什么來著，突然忘記了。還有，我的情商沒有了，大概是情商吧。我可能會感覺到，一些話這個時候說不好，但我不知道哪里不好，也不知道換成什么好一點。所以為了表達(dá)我的意思，就直接說了。直言不諱？貌似可以打直球了，這是以前做不到的事情，我好厲害。還有，一直很焦慮一件事情的時候，會想要做些什么。只會思考，要不要做，不會思考，能不能做，這樣做的后果是什么。我好像根本不擔(dān)心后果，我感覺不到？不知道怎么形容，突然忘記了。嗯，至少我有這個意識，然后去做了。哈哈哈，根本控制不了我啊，如果不做，就會一直焦慮。有時候懷疑自己生病了，又在想，會不會我這樣，只是因為經(jīng)常熬夜，不運動，身體不好，一個人太久了。啊，突然想起來，我確實有病，我已經(jīng)確診了。但是，好荒誕啊，醫(yī)生，好不負(fù)責(zé)。不過，我不相信也不是沒有理由，因為我雖然會，但是很少，心情低落。大部分都是焦慮什么的引起的。如果感覺到情緒不好，可能會感受一下？畢竟我平時，情緒都亂亂的。突然的開心和悲傷很純粹，感覺那樣的情緒很干凈。像是，我一直處于一個，很奇怪，很不穩(wěn)定又穩(wěn)定的空間。它會變化，我不安靜。（這句話好奇怪，說完我自己也理解不了什么意思，指我不安靜）但那些開心和不開心不一樣，它是我自己的。這句話也奇怪，可能是因為，有的時候我感覺我的身體不是我的吧。總是控制不了做一些沒辦法理解，和印象里，這個時候我不會做這些的事情。所以我在說了一堆什么亂七八糟的話，可能一個人待久了會這樣吧，雖然我感覺不到孤獨，我有我。不過打這么多字應(yīng)該也沒人看。別說發(fā)布之后了，還沒打完就不記得我說了什么，所以也不會不好意思了。雖然但是，突然反應(yīng)過來我好像忘記到底要說什么了，也許一開始就忘記了。

女 我覺得我好像有病，我一閑下來就會想不開心的事情，總是忍不住想哭，別人和我講話我也不想理尤其是自己的家人，他們只要和我講話我就會覺得很煩，看到他們也煩，和我待在一起我會覺得更煩，我就想一個人待著但是我有不開心，我這是怎么了，很難受 (匿名)

女 總是莫名覺得不開心，覺得無論怎樣的生活都沒有自己想的那么完美，不知道自己要的到底是什么，不甘心自己的一生就那樣平平凡凡孤孤單單地過下去但又沒有勇氣去過那種轟轟烈烈的人生。雖然生活一直很安逸但是內(nèi)心不知道為什么一直很矛盾很煎熬，總感覺這樣也不好那樣也不好，覺得自己是一個心理有很多問題，很別扭的一個人。也看不起自己很自卑，但是極度敏感不喜歡別人有一點點地看不起我。我真的非常不喜歡這樣的自己……

女 我明明有很好的家庭環(huán)境，也有朋友在身邊，明明沒有什么值得不開心的事，可是我總是覺得不開心，我感覺自己像機器人一樣，每天都在做同樣的事，沒有新鮮感。也沒什么值得開心的，可是白天的時候一切都正常，到了晚上就很難睡著，腦子里一直幻想

女 最近總是會突然之間變得不開心，失落，壓抑，焦慮，想哭，總是停留在過去的回憶里不能自拔，患得患失，太敏感，也太在乎別人的看法，一個人待著就容易多想，越想越亂越失落。我這是怎么了，是不是太閑了 (匿名)

女 女16極度沮喪經(jīng)常感覺到不開心明明自己是一個很開心的人但總是莫名其妙就開始不開心最近脾氣也非常暴躁明明一件很小的事情卻讓自己非常的生氣總感覺身邊的人一點都不能理解我把自己的情緒敘述給他們聽他們也是不能去理解我的難過越來越不想去和他人接觸喜歡一個人待著但我以前是一個很開心沒心沒肺的人特別喜歡和朋友待特別討厭一個人可現(xiàn)在只要在家我就不想出房間但是到了外面我還是一如既往的開心就明明在外面很開心好開心笑的一回到家慢慢那些不開心就越來越多會經(jīng)常念舊一個人腦子一直想一些事情然后導(dǎo)致越來越不開心不開心的時候還特別喜歡聽一些不開心的歌有時候難過的哭不出來有時候把自己氣哭也不想出去工作對外面的人際關(guān)系越來越反感對任何事物都不感興趣提不起興趣總覺得自己不止心理還有身體都有問題越來越也容易腿麻手麻這樣的前段時間還會胸悶呼吸有點困難我也不知道自己怎么了我在開導(dǎo)別人開心的時候說的可好了但是面對自己就束手無策我難過的時候很難過但是開心也好開心我也可以自由切換有時候我可以難過然后又開心了我也不知道怎么了而且很厭倦很煩總感覺特別多的事情別人的責(zé)罵父母的責(zé)怪就讓我覺得自己真的一點用都沒用親戚朋友也會讓我覺得如果我不在是不是什么都會好起來的

女 我總是莫名其妙的不開心，無論怎么樣都喜歡讓自己沉浸在不開心中，覺得這是自己的舒適區(qū)不愿意走出來。有時候吃的很多不控制自己，甚至肥胖后又開始厭惡自己。我不敢去做事情我怕自己總是不成功。覺得自己一無是處。 (匿名)

女,19歲,我很在意別人的看法 老是想些沒發(fā)生的事 卻找不出來 然後想得整個人都要得抑鬱癥 (匿名)

男,15歲,感覺自己是邊緣性人格呀 (匿名)

一次次的放棄 卻又一次次的醒來。