女,43歲,現在時間來說，今天就是老漢的生日了，想想就不想和他們，不是說和他們，總之是人們吧，不想和他們在一起，人們在一起就愛討論家里事，不是談論孩子上學方面，就是談論掙錢工資方面，再要么就是投保自己拿多少工資方面的問題，再就是花錢方面，還有胖瘦方面，在我看來，在他們面前，就是他的弟弟妹妹們及家人們，總之在他們面前就是就是自卑，他們闖的好，還個個拿出來來偏楞，就是炫耀唄！還偏楞她們的老公做飯，心疼她們，對我來說，她們就是各種炫耀！想想人闖的好，長的又比咱好看，孩子長的高了，混的好了，偏楞錢財家庭各種偏楞！言語之間就是偏楞自己闖的好，咱不好意思拉呱自家的事！想想，哎……人們聚在一起不就是拉呱那個嘛，不然聊啥！無聊……無聊……，因為今晚突然想起手機相片都刪除了，里面有電腦密碼什么密碼的，記手機上拍的照片，這想電腦密碼忘記了，打不開，我家土鱉老公，又會對我發瘋怎么辦？所以這些事都讓我睡不著失眠了！想想我過的真苦真窩囊！還想想土鱉騙了我1千塊錢去，心里就難受生氣！哎……，生活就是這樣，給自己說，加油，苦日子很快就會過去的！所有生活不如意的人，我們加油，會過去的！ (匿名)

女,37歲,就那種讓人很掃興的人，就不想多聊。你說什么話都給你一個壞的回應。我買了一串手串就嘲諷我有錢人啊。我買了一個茅臺冰淇淋嘗嘗，又諷刺我錢多啊。我房子買到周邊了就說我買的房子沒用。我養了貓就嘲諷我真有錢。所以我現在都不怎么多聊天。可能這是他和別人交流的方式，不過這種方式真無趣，我才懶得搭理。做好自己的事情，和那種聊天不舒服的遠離。 (匿名)

男,33歲,我怎么越來越感覺到我不管是在我媽那邊，幾個和我同輩的老表，還是我爸這邊和我幾個同輩的表弟妹堂哥幾個，我怎么感覺我混的最差，一天不如一天那種,,①他們都很爭氣，我媽這邊四個80后早早結婚，一個比我小幾歲差不多的也結婚，就剩我一個沒結婚，我爸這邊，兩個80后結婚，一個比我小幾歲差不多的備婚，一個比備婚大比我小幾歲跟我差不多的大的，沒結婚也在廠上班，我沒結婚,,②我媽那邊，四個80后，一個女兒，一個女兒，一個兒子，一個女兒兒子，一個舅舅他因為早年各種原因，沒小孩，現在小孩上小學他五十多，一個比我小幾歲跟我差不多大的結婚一個兒子,,③我爸這邊，二個80后，一個兒子，兩個兒子，一個備婚，一個也三十多沒結婚,,,?我現在就是對過去無法釋懷，情緒一上來就一瞬間想到過去各種陰影經歷畫面,,①過去經歷分四段①親叔公司②畢業十三年到現在③我爸親戚④日結找廠上班陰影,,①,20歲入職30歲辭職親叔公司（2011年九月到2021年六月八）五百一千每月工資中專，數次親叔嬸小堂哥欺負，數次月底欠花唄偷父母錢成習慣，顧老婆跑了被所有人指罵得，抑郁焦慮強迫糾結內驅動不足糾結癥，之后老媽半月老家我這開車半小時來回一次到現在五年多了,,②,也就做了日結70多次，兼職幾十次，全十二次，做的是①保安②保險③跟車送貨④托運⑤倉管⑥銷售⑦普工⑧包裝⑨游戲代練⑩電話客服⑩①搬運⑩②搬運工?行業家電工廠工地物業網絡五個行業,?我因①沒結婚生子沒對象②沒打過一次父母錢③父母交新房物業燃氣而不是我④父母給我換電動車發我紅包買衣服鞋子，2021統計包括這些總欠父母九千八百多④父母過年發親戚小孩紅包不是我發?所以每次見到父母都感覺，覺得很內愧疚啃老不孝自責對不起父母?同時又覺得現在都這樣，結婚豈不是又越欠越多，又想結婚又不想自相矛盾,,③,我已經刪我爸所有親戚微信幾個月以后當仇人原因是①數次說父母送茶老媽燒菜不好②讓加油領紅包說我又能解決什么敷衍讓我發一萬③說不回來不解釋,,④,70多次日結里有幾次被一個大姐勞務同干日結班組廠廠吊①罵腦子不好②罵一晚③說日結開除不讓做日結不想看到我,①反復面試不去上班幾個工廠人事拉黑自認為被幾個廠拉黑,,?現在問題,,①失業兩年多②欠父母九千八多③欠全部貸款1631.35日息一塊,④父母6056歲身體不好腎功能不全⑤我33歲沒結婚技術女朋友工作拿不出一塊錢，靠花唄維持三餐每月各種費用,

男,35歲,那個小堂哥昨天說的話真的氣死我了！整宿都沒睡覺！我踏馬都34了！那個大堂哥幫介紹對象也就算了！我就在那個大小堂哥一個表弟一個堂弟一個表妹，那群里發了我與那個對象微信通話的視頻！又沒見面其他人什么沒說，就那個小堂哥，說我什么視角不行，說啥第一印象！還把后腦勺說啥突出！然后又說讓我和父母商量！瑪德！去死吧！這些人太惡心了！

30歲的我，逆風飛翔來得及嗎？ 30歲的我，沒有獨立，只有頹廢。反反復復思考自己的人生，因為害怕，就去逃避，就去抱怨。就去生病。20多歲的年華，就在膽小懦弱度過了。30的我，變得更叛逆，更無感，更頹廢。很多人的離去，對我的抱怨，嫌棄，也讓我更加懷疑自己了。讓我們一起悲傷的看看吧。 ????還有多少人愛你，多少人討厭你。 我還是比較喜歡回憶討厭自己的人，那樣仿佛更能心生力量。 說說方琪，這個一輩子在腦海中卻無法觸碰的人。說到深惡痛絕，一定是從內心里那種逃走，嫌棄。我從不想承認自己錯了，一廂情愿。但我知道，自己真的幻想太多了。 說說舅舅，哀其不幸，怒其不爭。可能是他對我的評價，甚至現在都懶得哀、懶得怒。可能也是我不努力吧。 說說主任吧，愛恨交織。她是真的希望我爭氣。我還是挺感動的。 整理的這些重點對象，我的心都涼了。 ?不知咋了，說到愛，似乎也漸漸麻木、失望。 我其實一直被恨占據著，抱怨，負能量占據。 我不知這個家，為什么會如此嫌棄。是錢、權、地位的較量，是幸福與不幸的比較。 是虛偽等等。 30歲了，我感覺自己什么也沒干，就精疲力盡了。朋友說我要活到100歲，這是祝福吧。 今天，看到一則新聞，有個身價千億的老板，最后負債累累，成為普通的辛苦的平凡人。于是，有人開始酸。其實也不奇怪，畢竟這是個關注結果的世界。我一直在與病魔走走停停，怎么也走不出。有人堅守，有人離開。那些離開的人，一定是對我失望了，絕望了，厭煩了。從我身上沒看到結果。那些堅守的人，也無數次對我失望，可這種失望好像對我打擊更大，比離開更消耗。100歲，戰戰兢兢活到戰戰兢兢的走路，吃飯。想著都有些害怕。其實，那個從神壇跌落的人，不一定苦逼。他體會到輝煌、精彩。而一直甘于平凡的人還覺得自己挺好。 ????30歲，一無所有。逆風飛翔，還來得及嗎？這一次，面對困難、挑戰。我一定逆風而上。

男,30歲,？！現在好煩好煩啊！特別想不開！ 今天因為沒有打到育苗，我爸都說我是廢物！請問我現在三十了！沒技術！沒結婚生子！沒女朋友！沒一分錢的存款什么也沒有！ 還在這親叔干苦力，干了八年每月五百工資前年七月老爸協商才給我一千干到現在！試問！我每天要么活在這親叔囚牢一樣！ 只要在這親叔上班，每天終日度日如年！提心吊膽去上班！想辭職！卻總認為什么都失敗！還沒行動就做不了任何事！被別人！被父母！被親叔嬸談哥否定不認可！被別人的言行舉止！三眼二語所情緒化！ 過度悲觀……消極負面化！要么隨別人所左右！請問各位我活著到底為了什么！我能離開這世上嗎？ 老實跟你們說，我現在是生不如死！身體和腦力還有心都累！活在煎熬中！想干的事總是感覺被人拘束！ 唉

男,27歲,今年三十！現在病很多！一是鼻炎，二是耳鳴喉炎，三是低血壓58，四是痔瘡，五是體蘚，六是難總，七是右腎結石，八是精子成活率只有百分之四十！ 今年才剛剛三十，疾病就這么多！我真的不想活了！在這親叔拿一千不說！還受各種氣！自己真是個窩囊廢啊！去哪里都不行！更不想連累父母！還越長越丑！！！！ 活著有啥意思！什么女朋友也沒有！什么也沒有！！！！

女,30歲,我現在30歲，單身，沒房沒車，沒對象，在一線城市從事一份3000多的服務行業，長得也不漂亮偏胖，今天我哥指責我，說我不應該這樣混日子，我這樣不是長久之計，我哥書讀得多，娶了個比我家條件好很多的老婆，現在我們差距拉近開了很多，他很現實，我姐姐34歲了，她最近生病了，他也不聞不問，說這是我們自己選擇的路，要自己負責，他幫不了我們，我聽著這些覺得也沒什么毛病，但是就是不對味。我內心很難受，覺得自己一無是處，是自己不努力嗎？還是我自己真的是太懶惰了，沒有成為一個很厲害，能力很強，又能獨擋一面的人，我也很想找個人來好好戀愛結婚，但是沒有人喜歡我，我又能怎么辦，一切都是自己的錯嗎？我很壓抑 (匿名)

女,13歲,我是一個13歲六年級的有時候很焦慮用小刀劃自己劃出血，然后自己平衡這是不是正常的？ (匿名)

女,13歲,不想活了，想結束了Lessinmore.