最初的世界。當自我無法承受強烈的情感時，就會發生壓抑。最初就會有攻擊力，是通過母親的在場，堅韌，沒有敵意。這個母親的影像，就會形成世界。當母親變壞，攻擊就會壓抑，自我只會投射，壓抑攻擊性。另一條暗線就是自戀，當我很完美的或父母完美遭受無法接受的挫折，內在的影像會停留在內在影像的創傷點，自我認識開始偏執，不斷內設造成創傷的內在客體影像。自我通過再確認反思，重建了內在，壓抑的攻擊性和無法消化的自戀挫敗感才能平衡。究竟是客體改變了你，還是自我功能的強大，說不清楚。 (匿名)

男 何時能好啊，了解的越深入，原我欲望的渴望，與創傷性的自體客體環境，擊穿假我，真正的能夠接觸外在客觀世界，不至于再防御自戀，健康自戀，形成現實自我 (匿名)

核心自體。核心自體需要在外界尋找一些先天的預設。破碎感，自體破碎的感覺，被壓抑的自體碎片沖破意識進入意識層面，需要重新粘合。人天生尋求一種完整感，而碎片感可以統整到抽象的完整感。 (匿名)

自體破碎的自己一點感想。沒有被善待的一種急性創傷事件，壓抑了鏈接需要，否認自體感受，鏈接的斷開，壞的客體事實。處于一種道德感中，是別人傷害了我而不是我傷害了別人。喪失控制感。時刻控制自己。壓抑自體中分離的部分，帶來的自由驕傲和內疚感。讓對方內疚，好得到補償。讓自己處于受苦的狀態，活在過去中。需要一個客體來滿足那種急性的猛烈的需要，穩定的存在，被善待的需要。 (匿名)

女,40歲,《新體悟-超越自我的可能性》 我不愿意和父母和解，不是我不知道障礙是什么，而是我根本不想移開那障礙。 因為就是那障礙，塑造了我的自我，給了我身份感，如果沒了身份感，我的人生將失去連續性，我將進入一個未知的世界。我害怕離開熟悉的世界，我擔心我會從世界的邊緣掉下去，這讓我感到恐懼，因此不敢再往前，不敢嘗試消彌與父母之間的障礙。 當然也是因為怨恨。但如果只是怨恨，可能還不至于完全沒有動力和解，至少會嘗試一下，只有保住身份感的信念，才讓我更加堅定。 有了這個感悟，我覺得我就能走上不認同自我的道路了，一直往前走，就能看到自我的幻滅。 親子間，人與人之間之所以無法溝通，都是因為雙方自我感太強，拼命維護自我，誓死不讓步。 有了這層體悟后，我也不會強迫自己去理想化的行事，當今要務還是維護自我，只是相信這種維護感一定會慢慢松懈。 可以說成“我已經有了信仰”。我信仰“虛構的自我終將消失”。 現在我的自我感還是特別真實而強大，只是我信仰了另一種可能。 以前是書本知識告訴我有那種可能性，我只是頭腦相信。現在是開始有體悟了，我確信那種可能性是真的。 我看到了一道光，我將去往光的方向。

我感覺這個貼非常重要。神入，就是感受你的感受，充分的神入就是給予更多的氧氣讓你體驗到父母的人格缺陷。缺位的，換位的，負面的，無法承接的。這是由底部上來。由上面下去就是挫折內化。原理就是a的能量到b，b已無法承接，b自身的能量應該轉而回流到自身，a的能量就回退到自己。如果b強接，a的能量就一直灌注到b。那么b的能量到a，a也承接不住了，a只有一個選擇，強撐。可能這種能量的路徑是習得的，a沒有學會挫折內化的另一種走法。獻給所有自戀受創的朋友。 (匿名)

一個人必須從他人的期待，看法，喜好和自己的理想自己中擺脫出來。但是一般這樣就會對自己和世界有個很分裂的看法，我是不好的世界也是不好的。從他人的意志擺脫出來，又容易陷入我再也不受保護了這樣的極端看法。即使這樣，還有個真實的自己，那個此時的狀態真實的渴望，或者說我內心想如此，因為未被看到和接納，就認為真實是不好的，只要是真實的其實就是好的。 (匿名)

自我修復的人心會變得溫暖。記憶，主動記憶，是一種努力，是調動，是激活那種感覺。有的只有感覺，一直強迫，那種我以語言說出來實在吃力，以自我感覺為主。有的只有認知，沒有感覺，難以沉入去體驗，以人際關系的感覺為主。如果深一點，首先是死亡恐懼，來自于真實的創傷，就是夸大真實世界的危險。然后是偏執，把他人想成絕對的壞。再有就是把他人攻擊性想法與行為不能分開；自我被侵入帶來的憤怒。因為自己會攻擊，所以母親會喪失，這里就是想象中的，想象的攻擊帶來的后果，當然有真實的喪失經歷。所有一切不被自己體驗的自我感覺會具體化，不被愛和鼓勵會具體化自己有病了，不被保護的恐懼具體化對他人的仰視，影單影只的感覺被具體化為異類感。這涉及到父母這種客體帶來的所有感覺，久久不被滿足，沒能力，有能力沒興趣，滿足與不滿足變化過快，喪失，不能達到。 (匿名)

女,感覺自己是一個人，以后也不會有其他人能陪伴了。我不夠好我也不需要。關系對于我來說其實就是我無聊的時候消遣時光的東西一樣。感覺自己很冷漠，甚至談不上有一點人情味。不像他們那樣，能時不時想起朋友，心心念念朋友 (匿名)

男,39歲,發現了不太常見的事以后，自身的感受有些不太符合常理，這說明自己是個怪人嗎？ (匿名)