女,我太失望了。 我中考畢業，她私自給我報了一個職高里面的專業…幸好我考上了普通高中… 高中。我在學校，自殘了，老師把她叫到學校，然后她當著老師的面哭著說她對我多么多么的好，把好的都給我了，回到家，她大吼著，逼問我為什么這么想，我不敢說，我說我覺得自己沒用，然后她就把我罵了。后來，她帶我去我們這里一個破醫院，掛號時候說，要看心理醫生…她對護士那個態度…我真的很討厭。然后那個所謂的心理醫生，說我懶，說這個年頭誰都有想死的想法，我都很正常。他喋喋不休對我講大道理，我真的感覺很可笑，那些大道理我也會講，我感覺是個人就會講。然后有很多失眠老人找他開藥，我感覺占用了她們的時間，我不好意思，而且我也感覺沒必要待下去了，我知道他對我起不了什么療愈。然后我問他能不能走，他說可以，我說了再見，就離開了。然后我回到家，她把我罵了，說那個醫生說的對，誰不想死啊，憑什么我就這么矯情，為什么別人家孩子只想著學習而不想這些，說我太幼稚了，懂得再多的大道理都是狗屁。我拒絕和他們交流了，這個世界，我都不想在相信了，我恨我自己，我恨他們。 現在，我厭學，極度厭學，我也極度討厭與人接觸，我把自己關在房間三個月，除了吃飯喝水上廁所根本不出門，飯我也不想吃，有一段時間我是靠著喝水活下來的。我在家吃藥自殺，我吃了40粒藥，我晚上吃的藥，她六七點過來拍拍我，發現我還活著，然后就沒事人一樣走了。她看見我手腕上猙獰的疤，當做沒看見一樣，或者說，她根本不關心…我又想起來了…她不是我的親生母親，當年我七歲，父母雙亡，我在她家，我犯了錯，然后她對我說“我不要你了，你走吧！”然后，就把我關在了門外，那是冬天，我穿著線衣線褲，對過來關心我的叔叔阿姨笑著謊稱我在玩雪。 我曾經情緒崩潰，我對她說這些話，她說“這都過去多久的事情了，你想著它有什么用？怎么？你不服氣？那你來啊！殺了我吧！你報仇來吧！” 不僅是她，我親哥也不理解我，我初二，第一次嘗試吃安眠藥自殺，他發現了，說“你還要吃藥？吃啊！你全吃掉！你不是想死？你想死我不攔著，但是你別在家里死，不然我嫌惡心！” 家里人也就算了，在學校，從小到大，我也是一直被欺負的…幼兒園被他們貼著我耳朵大吼，把廢紙塞進我的書包，小學被他們在背后議論，初中被掀裙子，高中被冷暴力… 我太失望了，人性啊，趨利避害，這很正常，所以才會討厭我躲避我吧。 (匿名)

女,18歲,我今年高中畢業，感覺自己真的撐不下去了。小的時候我因為一塊蛋糕和我妹妹吵架，我爸媽就打了我說我是白眼狼。長大了之后，爺爺查出了不好的疾病，我媽就和我爸吵，還和我說沒我她早就離婚了。那件事發生在中考前夕。后來我的腳疼，去上海查出了先天性髕位高突，然后我媽就大聲的在排隊是笑我，說她怎么生了我這么個殘次品。然后他們去配藥的時侯把我一個人留在那里，一瞬間我感覺自己被拋棄了。他們從來不會聽我的話，如果我反駁他們，就是不理解他們，就是撒謊精，但當我不說話的時侯，他們又說我是閹雞。我在他們眼里好像什么都做不好，成績不好就是沒努力學，浪費錢。眼睛度數加深就是瞎子。我連哭都不敢大聲哭出來，有的時候實在受不了了，等回神的時候已經一腳踩出窗外了。我的日記上寫滿了膽小鬼，死了就不會這么難受了。我知道我在逃避，可是我真的好難受。我要聽他們的一切勸告，并心懷感激，因為他們都是為了我好。今年暑假，母親查出了腰間盤突出，她一直說如果做手術她不是會死就會癱瘓，然后開始不斷指責，說他賺的錢不多，說他沒時間陪她，說他不能包辦所有的家務，我都想告訴她，你知不知道你說的這些話多可笑，父親也是人，他不能在同一時間負擔這么多事。我要大一了，她現在請假在家，家里工作的就只有父親。但是她總有一堆不順心的事，甚至她直接和我說，她等我大學畢業就和我爸離婚。我不知道她是不是這個意思，但我感覺她的痛苦都聯系在了我身上。我感覺心里堵得慌，但這種事我根本沒人能講。我感覺自己出了問題是在高一的下學期，我產生了把筆插進別人手里的想法，我知道這是不對的，但這些暴力的念頭就是不斷涌現。我甚至想過把爸媽殺死，然后我自殺這樣的念頭。我也試探過我母親的看法，她說自殺的人都是因為自己，我的心涼了。小學的時候有同學偷了東西讓我威脅我告訴老師就打我，我很害怕，告訴了父親，他說讓我忍讓。初中有人打我，他說讓我忍讓。所有事我都得忍讓，那為什么不能有人來理解我呢？我母親也是個跟惡劣的人，在她口中所有人都辜負了她，都讓她痛苦，之前還說我說不定就是在醫院里抱錯了。真的理解他們的累和痛苦，但是偶爾我也會很羨慕別人家的溫馨和和睦。我不知道是不是因為我18歲了緣故，她們把家里所有的黑暗都直接展開在了我的面前。我媽說她等我畢業就給她爸媽留一套房子，然后就去自殺，所以她們的所有計劃里都沒有我。我母親的小姐妹也是，不斷的勸她離婚后從我爸他們手里撈錢。我真的要崩潰了。 (匿名)

女 心情極度壓抑已經一年多了。初中第一個學期，因為受到同學們的欺負。所以很自卑，不知不覺起了要逃學的想法。這個想法一開始無數次猶豫。但是我開始慢慢堅定，我受不了了，被欺負的感覺真的很不好受。于是從教學樓后面二樓跳下去，沒死。我當時想的是為什么我這種禍害還沒死。腿摔傷了，我不在乎的扶著墻壁一步步走回家。后來，家里一直再逼我直面對學校的女生。我好怕，再一次選擇逃避，我離家出走了。那時候想的是找個荒無人煙的地方，然后，安安靜靜的死去吧。我只是想逃避一天的學校，然后尋覓一個好地方而已。被父母找回來。為什么要找回來呢？你們不是一直逼著我嗎？果然再次逼著我直面困難。我再一次選擇逃脫。我要從臥室窗戶跳下去。這一次被阻攔。那一段日子每天幾乎每天都在哭，和個神經病似的。 后來轉學了。我以為會好轉的吧。同學們排斥我，我當然理解對于他們而言，我只是個轉學過來的陌生女孩罷了，學校成績再好，也得不到肯定的。一個學期下來，我每天都在笑，笑容下面是深深的厭煩。我不想笑了，用假笑假裝自己好像很開朗是個痛苦的事情。這個充滿虛偽而又油膩的假笑，我獲得了一個朋友。我真的把她當朋友了，可我不敢把我內心世界無限的憂傷泄露半分。就這樣假笑了半年。 下半年了，一開始，我也的確還是用假笑示人。假裝自己很開心的樣子。每天都特別快樂。家人也認為我過得很好，朋友也以為我很棒。但是我最近開始了，每天莫名其妙的哭。我知道我開始崩潰了。我不想在繼續笑了。我慢慢拿真面目對那個朋友。可是，她開始退縮了。她對我冷戰了。這個星期絕交了，我用盡全身諷刺的詞語對她諷刺了一遍。諷刺的時候心如刀割。可是我還是盡力的表示自己很開心失去這么個朋友。星期日，徹底崩潰。我不能沒有朋友啊！我在晚上的時候告訴媽媽，我想買一件衣服。媽媽沒同意。那時候起，我已經開始崩潰了吧。在我潛意識里認為衣服是我的新開始，換上新衣服代表新的一切又開始了，不必介懷了。可媽媽的拒絕給我一通雷劈。這在我心里代表的是，這是不讓我開始新的一切，還在舊的一切中的感覺。我當時沒說什么。媽媽問我回家嗎？我和她說不回去。可她硬生生把我拽回去。開始了，我發瘋了一樣拍門。我不要被局限于這個小世界。我要出去呼吸新鮮空氣，我不能待在這個地方啊！我會瘋的，我需要的是一個寬大的地方，讓我平緩心情。可她鎖住門，不讓我出去。我不明白為什么。可能是我猙獰的樣子吧，我受不了。被關在這里的感覺。她問我為什么發瘋。我幾乎想起爸爸罵我的時候。我只是想起了個理由，大喊大叫不想見到爸爸。爸爸立刻罵我。我，好想哭，好累。不想活了。這是我昨晚的念想。我不明白他們為什么不理解我的意思。我只是不想要回家，我只是想一個人走走。媽媽打我了，她打我的時候我在想，打死我算了吧。讓我離開這個痛苦的世界。我開始歇斯底里的抱怨起，我在學校遇到的痛苦。她不打我了。可是我心里很涼。我覺得，好痛苦。我可能再也不會輕易想要爆發自己歇斯底里瘋狂的一面了。再也不敢發瘋的釋放負能量了回到臥室，我和網友說起我心理似乎出了問題。可是，他們說我不要把負能量都丟他們身上。我不敢了，再也不敢和他們傾述了，可能也不會對任何人說起我不開心這件事了。果然只能對所有人都表現開心的一面他們才會真的喜歡你吧。第一次想起，我是不是有抑郁癥。無限的恐慌，可是又好像，本來就是這樣的感覺。 今天，很晚起床。感覺總睡不夠...媽媽叫我吃飯，我已經很久沒有食欲了，吃不吃對于我而言，已經不算什么了。爺爺拍我房門，我沒應。我只是對一切都不起興趣了而已，不想在見到他們了。 (匿名)

女,18歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用?是啊，我活著有什么用呢?之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺?然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我奶奶還有我叔叔也是經常莫名其妙就想收我的手機可是我真的沒什么朋友了，我的朋友基本上都是微信QQ上的，我叔叔還讓我去找我朋友借錢借不到就說我交這些朋友有什么用借錢都借不到，前幾天還莫名其妙收了一段時間我的手機就是因為當時他叫我幫忙拿東西可是我當時戴著耳機沒聽清楚我就再問了一遍他就不告訴我讓我自己想我去想了一會他就自己出來拿了然后就把我手機收了，今天晚上我叔叔叫我幫忙拿充電器然后再把我的充電器拔掉我當時戴著耳機前面的聽清楚了但是后面的沒聽清楚我就先把充電器拿過去了我就再問了一下要干嘛畢竟他旁邊還有一個插座沒有插充電器然后他就罵我說要收我手機什么的我也沒做錯什么的就老是要莫名其妙收我手機我只是沒聽清楚而且我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

女,16歲,大家并沒有孤立我，反而好像是我孤立了他們。不知從什么時候起，不管我在干什么，幾乎都是自己一個人……我接受不了被人對我的友好，好像陷入了一個只有自己的世界。我討厭社交，分不清人性的真假。我幾乎對所有人都很友好，但唯獨把最壞的脾氣留給了父母。我討厭和任何人接觸，我覺得很累…… 到底怎么了……我沒有任何理由地不開心。我配不上大家對我的好。 每天在家里，即使什么都不做都很累。我像個廢物一樣，作為舞蹈生連自己的體重都控制不了。我能在短期之內瘦二十多斤，也能在兩個月內胖到一百四十斤。三年多的大幅度起伏把身體搞得越來越差，現在我不想去管這些了，我只想把胃填滿才有安全感……我在別人眼里可能只是個死胖子，身高172又高又壯。 父母說我身在福中不知福，可我不知道什么才是福……看著母親癌癥晚期心臟衰竭是福？為了省錢把衛生紙撕成兩半用是福？在班級里被人栽贓是福？我也只是一個未成年的小姑娘，為什么大家都認為我可以一個人過得很好？有同學說“不就是母親得絕癥了嘛，怎么你精神也不正常了時候，天天emo”……我也不想每天不開心，但是看著自己最親愛的人的生命一點點流逝的時候，我真的很難受。 父親是一名軍醫，他救了很多人，確唯獨救不了自己最愛的人……生活的無力感太重了，我和sw之間的距離只有一個母親，當我站在教學樓頂層窗前的那一刻，我還是放不下她……我也想自私一點，什么都不考慮地離開…… 有一次，我zc留下來的疤不小心被她看到了。她像發了瘋一樣求我不要這樣傷害自己了，我不知道還怎么回應，我控制不了……看著她因為我急到肝軀疼痛，我很自責，卻不知道該怎么做…她說要帶我去看心理醫生，我拒絕了，我不想主動和任何人交流。我覺得我沒有生病，只是太累了…… 我很廢物，只想把肚子填滿躺在床上什么都不想……我不是沒有努力過，但曾經那個獲得獎學金、考年級前五的我只是過去式……我想當一個透明人，大家都看不到我 我真的不知道該如何活下去了，家庭、學校……我努力地裝作一副開心的樣子，可真的好累啊。。。胸悶頭痛都已經習以為常了，甚至睡覺都會有瀕s感…… 在別人讓我去s的時候我沒有哭；在母親病情惡化的時候我沒有哭；在一個人孤獨生活了三個月的時侯我也沒有哭……可是最近是怎么了啊，我漸漸控制不住自己的情緒，經常沒有緣由地哭泣，很不講理… 呼～雖然只是打字，但說出來好像好一些了，很抱歉占用了大家的公共資源，可我真的沒有地方發泄了……對不起 (匿名)

女,17歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用？是啊，我活著有什么用呢？之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺？然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

我又崩潰忍不住的哭了，除開家庭的原因，我還有社交其它的問題。我明明對朋友都很好，難道是我對她們太好了嗎？總會被傷害，那種我經歷了無數次，本以為能忍住，可再次來臨，為什么我還是忍不住。我的眼淚止不住，因為家庭原因我就常常想些美好的事情，但是為什么其它方面也要這樣對我，我覺得我真的堅持不住，我不是全能的，真的很想不通為什么要雙重打擊我，我現在在邊哭邊吼。我之前在紙條上寫過“我想自殺，我想殺死我爸媽”寫完之后就后悔了，我知道我是沖動但這很恐怖，我是不是精神不對了。我現在有在好好生活，但是總是對不起我。我明明很乖巧的一個女孩變的叛逆，連我都不知道怎么回事，我在學校打過一次架，第一次，老師也很不公平的判了我的錯，我真的很委屈，委屈了很久。當我覺得很不公平的時候委屈時每次都是我在黑漆漆說房間聽著歌流著淚躺著，我哭的時候我會上頂樓，我很怕黑，但我還是上去了，我現在滿腦子都是“都憑什么那么對我”，為什么總有人揭開別人的傷疤一次又一次，抓著不放就算了還告訴別人，這個世界太糟糕了，我總是想老天爺能不能公平點，會不會有風水輪流轉，但是我發現越來越不開心的也只有我，我總是給別人安慰，但我難過時我得不到最好的安慰，因為我覺得我沒救了，我真的不開心，我到底是不是不開心我也不明白我自己，我只知道都對不起我。我現在哭的腦子都麻了缺氧了，我在平復著自己的心情。 我對這個糟糕的世界，沒有什么話，不理解，很惡心，我想死但我不敢，所以我知道我還沒有完全失去理智，但是我不知道我后面還會有什么，都太惡心了。 之前爸爸說有什么事情可以跟爸爸說，但是我說了之后爸爸卻只說“爸爸媽媽也很辛苦，你要理解”，曾經的家庭矛盾，現在的朋友傷害，我知道那些人都還不懂事，我也不懂事，但是她們的不懂事傷害了我好多，不止她們，有好多人，我想象過那些美好的生活，很美好卻都不是我的，我因為跟其它學校沒有什么關系沒辦法轉學，我們家經濟條件也挺有限的，我難道只能在那個學校繼續待下去嗎，我覺得我做不到，好人有很多，但是惡心的人更多非常多，剝奪我快樂的地方，家也差不多。 (匿名)

女,19歲,接受不了平淡的人生 感覺自己跟不上同齡人的步伐 別人要不就是長得好看要不就是家庭條件好 而我什么也沒有 想要在二十五歲之前實現金錢自由 能成為幫助家里分擔的大人 想買一輛好車 但是真的好難啊……就是非要在大富大貴和死兩者之間選一 平淡的人生好沒意思…… (匿名)

女,22歲,有懂法律的？。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)