女,16歲,如果可以就這樣靜悄悄的死去。。。。。。。 (匿名)

女,14歲,不知道如何描繪我現(xiàn)在的感受，每天被軀體化癥狀折磨，所有人都說沒什么大不了的，想太多，矯情。 我感覺有一個惡魔操控著我，不知道是第幾天了，很想死，但我不敢，我怕自己成為累贅…… 人為什么要活著呢？ (匿名)

女,18歲,是不是死了就不會這么痛苦，這么糾結(jié)，這么自責(zé)

女,20歲,我想死，想安靜的走 (匿名)

女,16歲,好想就這樣靜悄悄的死去。。。。。。。。。。。。怎么連這破軟件也和我作對一定要我發(fā)20個字 (匿名)

女,14歲,如過不是因為父母，我早就去死了。每天裝開心，真的好累。

女,18歲,此刻心情想死………………

女,17歲,就是心里無緣無故的不舒服，然后無緣無故的流眼淚，接著就突然想到了死亡

女,我想自沙了嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚天天痛苦好煩啊我該怎么辦，要不是這個軟件會固定有心理咨詢師安慰，我這輩子都沒人搭理，沒人關(guān)注我，沒人抱抱我，更沒有人愛我，沒有人會聽一個廢物的傾訴，沒有人知道我多么無助多么崩潰，我被拋棄，我被輕視，我被傷害，無數(shù)次我愛上他，無數(shù)次我恨他，為什么不愿意看我一眼啊，為什么不愿意來找我，為什么丟下我一個人，為什么我什么也感受不到，為什么我連愛人的機會都沒有了，我每天都在幻想，我每天都在騙自己，為什么都離開我，一年又一年，一年又一年，為什么啊，我想活著這么難嗎，我到底什么時候走錯了路啊，我到底做錯了什么啊，為什么都要傷害我，為什么都要否定我的痛苦，內(nèi)心的空虛用幫助他人來填補，我也只是想別人可以搭理我，可以因為我開心，可以讓我覺得自己被需要，可是到頭來沒有人重視我，我只是個路人，沒有人在意我的死活，我瘋狂付出，我逐漸不再正常，我喜歡見血，喜歡強迫自己瘋狂回憶痛苦，我真是個沒用的東西啊啊啊嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚救救我啊我真的好想死了，我也好想被愛我也想要，憑什么我不能幸福啊，憑什么我每天都要不定時的痛苦啊，我心臟好痛啊我受不了了我真的不想活了，求求上天，讓我感受到溫暖吧，讓我不再成癮吧。

雨，無休止的下，像是老天爺?shù)难蹨I，訴說著無盡的悲傷，我坐在黑暗的角落里，一杯接著一杯喝酒，試圖用酒精麻痹自己的神經(jīng)，每一滴雨都像是一把利刃，刺痛著我的心，而這杯中酒，卻只能讓我痛苦更加深刻，回憶如潮水般涌來，那些曾經(jīng)的歡聲笑語，都在這雨與酒的交織中，獨自品味著這苦澀的人生，仿佛永遠也走不出這無盡的黑暗......天堂沒有車禍，寶貝希望你在天堂能快樂 (匿名)