真是一段糟糕的人生 我以為我需要一個心理咨詢，所以來了。來了又覺得自己不需要什么，我還是能笑，能漠視一切。我好像只是想要知道自己現在具體的狀態，好壞都沒有關系，不想瞞過了所有人最后連自己也不清楚自己。 真是一個糟糕的世界，我努力扮演個正常人，又總要揭我傷疤，告訴你了又不以為然，活像是我撒謊嚇到了你，責怪我沒顧及你的感受。 (匿名)

女,17歲,我不知道我還能堅持多久，糟糕的世界和糟糕的我。 (匿名)

女 心態糟糕，做什么事都要拖好幾天，什么也不想做，每天不知道干嘛，想哭，只有到凌晨才會心情好點

我真是個糟糕的人，我的人生該何去何從呢，人啊人，你終將要死亡，何必來呢 (匿名)

我想我會一直糟糕下去。

好羨慕別的女孩子，那么好看，干凈，單純，開心，天天嘻嘻哈哈的，人緣好，嘴巴甜，討人喜歡。我做夢都想變成這樣。可是我跟上面的一點都不沾邊。 我沒有出眾的外表，思想齷齪，骯臟，脾氣沒有預兆的時好時壞，連我自己都控制不住。自私，懶惰，嗜睡。還喜歡胡亂猜忌。 真的什么都配不上，有時候別人對我好，我都害怕，怕這樣的自己，以后會讓別人失望，討厭。 可是這樣的我，又在乎極了別人對我的看法。所以我就偽裝，把自己丑陋的深深的藏起來。誰也觸碰不到。 怎么辦，我好像只能這樣了，差不多以后也不會有什么好轉。今天晚上又控制不住我自己了，一直好想哭，就是控制不住，對自己一點辦法都沒有。后面剛好又接到男朋友的數落，吵架。好像都已經分手了。又進入了另一個深淵。 好無助，好難受，心情都已經崩潰到麻木了。我該怎么辦。。。。。 根本沒有人可以聽我說，我好像孤身一人了。誰都不會讓我靠一靠，休息一會， 如果世界上有第二個自己就好了，我應該就不會這么難受。 我看不清所有人了，越來越模糊，那些離開我的人，好像都知道我了，嫌棄我，討厭我。 我想躲起來 (匿名)

女 越來越覺得自己差勁。對討厭的人只會記住她的壞，但實際上我根本就沒有資格說她壞，因為在心里說著她壞話的我更加爛。 身邊的朋友都很溫柔，在我負能量或者是遇到困難的時候都會安慰我，也愿意聽我說話，真的是很好的朋友。但我根本就不配，最近還總是把自己的負能傳播給這些好朋友，讓她們擔心，實在是太劣質了。 我沒資格說生活好辛苦，比我處境慘的人多了去了，可那些人依舊好好生活著，我卻在這里矯情地發泄負能。有個抑郁癥的朋友來找我希望我能陪陪她，但是我完全就安慰不了她。這也太過于無能為力，自己朋友生病但是自己卻什么都做不到，她沒辦法高興起來都是我的錯吧。我什么都做不好，我還能干嘛啊… 我想好好活著，我好怕死的。我想努力開心生活，馬上就要中考了，我想努力沖刺學習…但是我真的好難受，想頹廢墮落不再去面對一切事情了，我什么都做不到，我討厭自己。 (匿名)

女 感覺生活糟糕透了 不知道自己怎么了 我想要逃

女,17歲,你可以回到過去，但是那里已經沒有一個人了

女,17歲,我一直都很想死，今天放暑假。中午收拾完東西就已經1:40了，睡午覺的時候宿舍值日生在拖地，迷迷糊糊的睡了，兩點就醒了，之后一直睡得特別淺，像是沒有睡一樣。沒有被子，空調直吹著我感覺很冷。中午醒來后就有些暈。行李箱太沉，搬不下去，就沒有搬。到了教室后又熱又暈，似乎中暑了。我開始感到煩躁，我頭暈眼花，睜開眼睛累，閉上眼睛暈。我沒力氣，很煩。包括同桌給我扇風時用風扇拍桌子的時候，包括我叫前桌她總是沒聽見的時候，包括他們一定要拉著我玩游戲的時候，包括我的朋友在我感到亂糟糟的時候扔給我那個本來是我的卻被她拿走玩去的很蠢的玩具的時候。同時我也很想死，包括我暈頭轉向的在教室里坐著的時候，包括領導講話說抑郁就是三觀沒擺正的時候，包括老師說班里和宿舍所有東西都要拿走的時候，而我一個兜都沒有，包括我的袋子在樓梯那里爛掉，書從樓梯那里掉了一地的時候，包括我媽媽來幫我但是開口第一句是說“有啥好哭的”，我對這句話感到生氣，卻在后來因為她盡力幫我搬東西而原諒她，知道自己對她的感情就是恨與愛交叉著因此令我感到痛苦的時候。我用告訴自己“一切總會過去的”。我用這種方法哄著我自己去面對那些令我感到痛苦厭煩的事。也用這種方法度過每一天，甚至用這種方法安慰人。是的，痛苦總會過去的，一切都會過去的，不管是痛苦還是幸福。我每次可以深深的感受到的就是虛無，隨之而來就是虛無攜帶著的痛苦。