女 信仰破碎，世界崩塌，時間扭曲，幻境重現。 最終究竟是生存,還是毀滅？ (匿名)

女,感覺我的世界觀已經崩塌了，活的好累好壓抑 (匿名)

突如其來就很想毀滅世界 我是唯心主義者和悲觀主義者 我認為 如果人類想要面包不想要戰爭 不想要黑暗 那毀滅掉世界不就好了 就不會有這些麻煩的事情 世界是沒有絕對的公平和光明吧 處處是黑暗 這樣的話 不如整個世界都毀滅掉了什么都沒有不是更好 既然活著這么多麻煩事 直接毀滅掉世界連活著都不用煩惱了不是嗎？ (匿名)

蒼天啊，大地啊，這個世界為什么這么黑暗？我要追求的眾生平等世界大同？為什么這么艱難？我是不是腦子有問題呀？我總是要追求眾生平等世界大同。為什么人類永遠都只有善惡的斗爭？為什么人類永遠都擺脫不了你死我活的斗爭，為什么神啊。為什么我要生在這個世界為什么我拒絕與任何人類擁有相同的七情六欲。這簡直就是我的恥辱。生而為人就是我的恥辱。

男,男,看到了宇宙毀滅的文章，看到了質子衰變，熱寂，大撕裂，塌縮。繼而陷入無盡的空虛和害怕。突然又想到某一天就死了，什么都沒了，更害怕，每天魂不守舍，心跳加速，恐懼，害怕，無所適從，做什么都沒意識，身邊人說最近一個月憔悴了，瘦了很多，角色也不好，我感覺遲早消失，不做掙扎……現在感覺每天都是在等死，誰能幫幫我?。。?(匿名)

我想我縱然也許會選擇投海自盡 絕不是因為不堪思想上負荷的折磨 而更多的是一種信仰的猝然崩塌所帶給我的極端厭世感！而若干年的一夜 我不過是一個不堪掙扎靈魂的自我解脫罷了

男,-71歲,我來自未來，我的世界已經瀕臨滅絕，生物被消滅，人們都逃回了過去，我又要忍受這落後的科技和低素質的居民，這是最終的解脫嗎？還是另一時代悲劇的輪迴。 (匿名)

男,36歲,又想到十年里那親叔嬸數次數落親叔小堂哥數次m莫名其妙罵小堂哥數次說我是笑話有什么資格吃飯活著有什么意義又想到我畢業十四年多現在沒打父母錢東西對不起父母又想到很想通過找全職兩個月還清全部欠款，又不知道選擇什么行業技術做，又想到選擇全職做，又像過去被別人勸退開除自離填離職報告怎么辦，又想到過去日結被倆人罵腦子不好，現在找日結又被倆人罵腦子不好怎么辦，可必須要去做啊，又不能去做啊，做了又會發生啊，就算現在失業對所有人說在工廠做保安，說了四年多了現在，都說了上班請假一個月三天假！或者給別人帶晚班，第二天不上班別人給我帶班，第三天上白班了，父母總是不放過我！我上班他瑪德也管我多少！我踏馬34馬上35了，什么也沒有！沒結婚沒技術沒女朋友沒工作沒存款沒保險沒五險！我踏馬活著干嘛！父母完全站在我對立面！那親叔嬸小堂哥不管對我做了什么都無所謂了，一句話就否定了我！不管我怎么做都沒有用了！又不是沒試過！真的好想哭！可是哭又有什么用！又很想去解決這些事情！但是現在沒有目標方向！這輩子算完了嗎！讓我很敏感！父母從小她媽的溺愛現在也是！搞得不想活了！活著也很被折磨！也很痛苦！每次回憶那十年里親叔嬸小堂或者全職被勸退開除自離填離職報告都是很大的心里創傷！我他瑪德都不知道怎么打字形容了。。。。

女,25歲,今天遲到了1分鐘扣30塊錢，哎，因為趕不上最后一班地鐵，得下一班地鐵轉打車，之前也試過；我住得比較遠，因為比較偏房租也便宜，今天打車很不順利，沒什么人接單，之前都很快接單，然后趕時間，就打了比較貴的，因為3分鐘后到，今天堵了下車，但是沒有上次那么堵，上次很堵可以看出來司機很盡心盡力，今天司機迅速點也能趕上 就不會遲到一分鐘了，他的態度就是慢慢悠悠的，還找借口，如果為乘客考慮就不會是這樣的態度了吧！，（還想著打卡機像以前那樣慢一分鐘，現在也調整了準時，哎），（還有就是我并不想早到工位，我也不理解為什么有的人下班了，還會坐在工位看劇什么的，我甚至想下班趕緊走一分鐘也不待，不是說看一個員工看水杯嗎，我想讓他們看到 我不用水瓶，我天天買礦泉水，我對這并不留戀？）遲到了扣錢導致我心情也不好，好累，如果有錢就好了