我發現自己好像太極端了比如自己想要什么就會想方設法得到哪怕自己就是錯的我也會逼著身邊人順著我用任何方式自殺傷害自己大吼大叫哈哈哈他們也不理解我打我罵我打了我我報警了對沒錯我報警抓我自己親爹親媽還有好閨蜜之間吵架啊哪怕這件事我錯了我也不會低頭道歉我罵她罵得不留余地不留一點面子我不計較后果 (匿名)

女 感覺自己非常偏激，現在對任何人和事物想法都很極端。而且感覺在網絡下的自己和現實的自己都不是同一個人，今天跟同學鬧起來了，我害怕再見到他們，可能我有點逃避吧！ (匿名)

我好累好難過，覺得自己已經沒有底線，明明是那么偽學逼著自己去干這些事情，難道我就沒有一點脾氣，我就沒有一點自己的想法，我就沒有一點自知，我就該這樣子嗎？這世界沒有把我當過人，我不知道如果換做別人會是怎么樣，別人都是有底線，有原則的。，什么不到就堅決不道，這上面的人我可以說，我對你們已經很好很好了，為什么還不肯放過，真的覺得自己好難過，一大早上起來，昨天做了個噩夢，就在那里哭，你們把我當過人嗎？你們憑什么要我把你們當人？ (匿名)

男 有些人是不講道理的！只有匿名出來，，，

什么叫我，不讓別人做自己？？？,你他媽的，你眼睛有問題嗎？,我說得那么清楚的事，,你非要看不好的那一面，然后給我扣莫須有的罪名。,你的惡是從娘胎里帶出來的吧？？,,本來一件很簡單的事，也被你這種心術不正的小人搞復雜。,我真是服了。。,你所謂的正義，就是顛倒是非嗎？那真是可笑至極。,,本來我只是單純的自我保護，就被你這種垃圾人顛倒是非，,亂扣帽子。。,你他媽的，你會做人嗎？不會就滾回你媽肚子里，再重造一遍。 (匿名)

有時候真的很無法理解一些人，甚至厭惡。,我說，我不會為了不值得的人改變,因為有病的是她，憑什么吃藥的是我？,,而厭惡的人，卻來強迫我做不想做的事，,還說是不為他人影響自己。,你媽個錘子，，,你算個什么東西？？來控制我，達到你的目的，,還說是為我好？？？,,你這種表里不一，偽善的行為是覺得我很蠢？？,還是你覺得你自己很牛逼？？我應該聽你的？？,,像你這種雜交狗，,不理解我的意思，不尊重我的做法，還說是為我好的行為,我恨不得一巴掌拍死你。。。,,沒教養的想控制我，，還心術不正的，，還把我當傻子,真是惡心到極點。。。 (匿名)

女,我是真的需要一個心理醫生 時間長了 我的腦子和我的心都受不了 我覺得我現在的狀態很不好 生活中的很大部分時間都會被自己極端的情緒給帶走 不是恐怖主義 但是帶一點極端 我有一點迷失自我 但我又分明做著自己想做的事 大腦不斷地來回拉扯 一會兒對全世界都帶有敵意 一會兒又覺得世界充滿善意 這種分裂的狀態一天可以進行好幾次 主要是我的大腦受不了 會很頭疼 不知道現在所做一切的意義是什么 甚至覺得我本人都是虛無的 有時候我正能量滿滿 有時候我又悲觀的要死 我不敢讓自己一個人待在一個封閉的空間太久 我會亂想很多 想著想著就陷進去了 出不來了 我把自己一天的時間安排的很緊湊 上課 彈琴 寫東西 剩兩個小時娛樂 其它時間睡覺 會感到充實 但大部分時間里還是感覺到迷茫和無意義 好像我在玩人生這一場游戲 要用各種任務來填滿我大把空虛無意義的時間 我算是半麻木半不麻木地活在這場游戲里 而且我個人的思想一般人也無法理解 我知道對很多人來說 我太極端了 也太不正常 我不愛規則 老想著跳脫它 自己隨心所欲 可是在真正的跳脫它之后 我的思維行動又會是一片迷茫 這是人們打從誕生起就構建好的倫理和道德觀 我常常會想 如果我打破它 又會是一種什么樣子 但我怕我到時候真的會瘋 我有一半是清醒的 我知道應該做什么不應該做什么 但對于很多事物的評判標準和別人又大不一樣 我想用這一半的清醒說服另一半的極端好好活在這個人生游戲里 真正有意義的 每天都感到快樂 而不是虛無空虛和無意義 所以 能不能告訴我該怎么撫平我來回搖擺不定不斷拉扯的思想嗎 我想要平和 從容一點的生活下去 (匿名)

我就是這樣的人，我為什么要委屈自己，照顧這么多別人的感受，我愛怎么樣就怎么樣，別人如何想，又怎么樣，老子就這樣 (匿名)

女 我喜歡一個人每時每刻都在想著他。。可他不喜歡我我好難過 (匿名)

女 我該怎么讓自己更優秀我沒有那個毅力我該怎么辦