男,33歲,是你把我生下 你又含辛茹苦把我撫養大 如今你就這么走了 沒有給兒留下一句話 心中雖有千苦萬苦 如今向誰傾訴 別說孩兒已能離開媽 家里有媽才是家 天堂上的媽媽你好嗎 我再也不能疼我的媽媽 是否天堂上也飄起雪花 哦媽媽你覺得孤單嗎 天堂上的媽媽你好嗎 我再也見不到你媽媽 就算天堂上真的美如畫 哦我的媽媽你如何放得下 再穿不上媽媽織的毛衣了 再吃不上媽媽煮的飯茶 我在他鄉誰在為我牽掛 誰在盼兒回家 委屈的眼淚誰人在為我擦 回家的時候再叫誰聲媽媽 別說孩兒已能離開媽 家里有媽才是家 天堂上的媽媽你好嗎 我再也不能疼我的媽媽 是否天堂上也飄起雪花 哦媽媽你覺得孤單嗎 天堂上的媽媽你好嗎 我再也見不到你媽媽 就算天堂上真的美如畫 哦我的媽媽你如何放得下 就算天堂上真的美如畫 哦我的媽媽你如何放得下。。。。今天不知道怎么回事，老是聽這首歌，以前不懂這首歌真正的含意，現在我懂了。。。。

女 母親天堂睡，女兒人間哭。遙問天堂可有路？女兒思母淚如雨！我揮淚彈鍵，敲打出這份寫給天堂媽媽的信，這封信承載著我對媽媽深深的思念和追憶，也承載著一份永遠離別的傷痛！親愛的媽媽：您在天堂過得好么？您離開女兒已經十多天了，可我始終無法從這種錐心的傷痛中走出來，我時有幻覺出現，媽媽您沒走，您的電話號碼我一直存在手機里，我常常撥那個愛心親情號，可每次都是關機。媽媽，我多么想您能再接我一次電話啊！然而這是永遠不再有可能了。媽媽，您在天堂孤單嗎？我知道您是喜歡熱鬧的，是不是又結交了很多朋友？您找到外公外婆爸爸了嗎？您們是不是生活在一起？我想您在那里一定過得很幸福，閑暇時是不是在天使的陪伴下，穿著潔白的圣衣，坐在圣潔的天堂，聽天使朗誦詩經！您一定在祈禱和默默地保佑您在人間女兒及兒孫，平安健康，生活幸福！媽媽，您知道嗎？我無時無刻不在思念著您，您的音容笑貌永遠烙印在我的腦海里我最親愛的媽媽，不知道您在天堂是不是也像我們思念您一樣思念著我們？“媽媽——”您聽到我深深切切的呼喚了么？母女連心，如果您有感應，給我托個夢來好嗎？讓我知道您在天堂是快樂的，幸福的！、媽媽，太多太多的話想對您說，可您能收到我的信么？太多太多的報答，我都沒來得及做，您卻走了！。“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。”千百年來，世間有多少人有這樣的終身遺憾哪！親愛的媽媽，您自己多多保重！您在那邊需要什么，就給我托個夢，好么？我真的不希望您在天堂再為我們操心。媽媽，記得常來我夢里，我在夢里等您！媽媽晚安！最愛您的女兒 (匿名)

爸爸我想你了，我想你對我絮絮叨叨關心我的樣子，我想你了生病照顧我的樣子，我想你了所有人不相信我，你相信我，支持我的樣子，我想你了，想你帶我去吃遍所有好吃的樣子，我想你了，想你我對你發火，你怎么都不反抗的樣子，我想你了想你媽媽打我的時候你攔下來的樣子，我想你了，想到我被別人欺負，你為我出頭的樣子。而我弄丟了一個對我真正好的人，永遠都沒有了，失去了，爸爸女兒知道錯了，你回來好不好。但是一切都回不去了，你走了以后，我真的一切的東西都很害怕失去，不敢去擁有那一切，總是覺得失去比擁有更踏實，但是，如果走不出這個坑的話，我就永遠都陷入這個消極想法，現在換一個思路想想，其實有的時候過程真的很快樂，好好珍惜，就不遺憾了。爸爸而你在的時候不好好珍惜我錯了。爸爸女兒前幾天玩了一個劇本，跟這個經歷好像就想到爸爸了，那時候有個問題，你的最好的朋友要走了，臨走前你最想跟她說什么，我最想說，生病讓你痛苦，只有選擇離開讓你舒服的話，我尊重你的選擇。但是我不會選擇去忘記你，不選擇忘記，不代表不快樂，我想把這記憶永遠保存的，保存的，這樣你還是活在這世界的。,怎么才能不怕不怕失去啊 (匿名)

女,媽媽，我愧對于你。這日日夜夜你為我的事愁的整宿睡不著，我的心不是石頭，一切的一切我都歷歷在目。媽媽，我想爬起來可我上次摔得好重，我摔倒后再也沒起來過，連帶著我的驕傲我的信仰全都不復存在了，我沒有辦法像小孩子一樣哭訴我的不甘了。 媽媽，你很累我也好累。你總在說你對得起我嗎，你對得起我對你的付出嗎，你一點改變都沒有你到底想不想上學，你別上了，去死我都不會管了，你死也行總比當無賴好，媽媽，能不能對我溫柔一點，哪怕一點。 媽媽，你總怪我沉默不語，可當我開口我們剩下的只有爭吵。媽媽，可不可以不要對我吼，那些爭吵就像催化劑，不斷催生我心里的鬼，讓我沒有辦法走出去，讓我拔不出心里的那顆釘子。 好壓抑啊，媽媽你說，我什么時候也能站在陽光下活著，我什么時候能上岸，我什么時候能撿起你的劍好好的活下去。 (匿名)

男 咨詢師您好，今年四月份以前自己還是幸福的，每天很開心，也沒什么煩惱，現在回不到以前那種生活了。四月三號早上，媽媽搶救無效離開了我們，丟下了爸爸還有妹妹三人，看到爸爸為了不讓我們擔心強忍著淚水，聽著妹妹哭喊的聲音，我的腦袋嗡一下子空白了。有時候覺得自己是在做夢，夢醒了就什么也沒發生過，可是現實告訴我這不是夢。那天以后爸爸老了許多，以前家里不算富裕，但我們過的很開心，以前每天早上起床能聽見爸爸愉快的歌聲，現在聽見的都是爸爸嘆息聲。那以后想為家里減輕負擔希望爸爸和妹妹過的好一點。聽外婆說媽媽從小就開始生病，陸陸續續有好過，從嫁給爸爸以后身體越來越好，可有一年媽媽去廣東打工后，身體就不如以前了，幾乎是每年都發病，有次打電話回家，媽媽說她渾身上下都痛，我說回去照顧她，她以我太遠來回不方便拒絕了，我想著過段時間就好了所以就沒回家了。可是后來有天晚上打電話給堂哥說我要回去看看我媽媽，堂哥他說媽媽實在沒力氣了昨晚在廚房睡了一個晚上，凍的手都不能拿東西，話也說不清了，媽媽就那樣睡了一晚上。醫生，我好恨我自己為什么不回家，為什么不回家好好照顧媽媽，也許這樣就不會離開我們了，我現在討厭極了自己。每次一閉上眼睛就是想媽媽，越想越睡不著，越想越恨自己，都是我的不好，真的全怪我，如果我回家或許就不會了。爸爸年紀大了，我想，家里的賬都由自己來還，每周和爸爸妹妹打電話陪他們聊天，逗他們開心，這樣他們會不會過的好一點？我覺得好累，別人都說時間是傷痛的最好解藥，是不是真的是這樣的呢？我好想不偽裝自己，好想回到從前，沒有秘密。 (匿名)

女,14歲,女，未成年，現在沒什么感覺，我的故事我不善言辭我不知道該怎么說起，現在感覺無法在失去我親人的環境下生活，2022年1月16日非常非常疼愛我的姥爺離開了，四月份陪了我八年的狗狗也離開了在2017年也非常愛我的姥姥走了，我最摯愛的兩個親人都離開了，我想我還有爸爸媽媽，可他們關系特別不好，我小學四五年級的時候有次回家發現我家里有好幾個人是來勸架的，我媽媽躺在床上，她的身上都是爸爸踢的腳印子，我媽媽和我說當時他和爸爸吵架了就出去走走了，然后我的爸爸追上我媽把我媽按在地上打。我在屋里陪媽媽，可我爸爸走到我媽媽面前無恥的說讓我媽去給他做飯，這是其中一次，小時候他們總是半夜吵架，他們以為我不知道，其實他們吵架的時候我從未睡著過。無數個瞬間我想把我爸殺死。可我不能，當時他是我們家唯一的經濟來源，他死了我們都不好過。只有過年爸爸回家，但有時候家里有非常多農活他也會回來，一年只用見他一次我非常開心。恨不得他永遠也別回來，他打電話總問我想不想他，他問了無數次，我以前每次都說謊話，現在我說了實話從來不想。他脾氣非常差，我恨他。現在唯一愛我的只有我媽。可她有時也會不理解我，經歷了很多事情之后我經常扇自己用手指甲扣自己手背咬自己的手，有一次我和媽媽吵架了，我當著她的面扇了自己幾百個巴掌，她當時在吃飯，連看一眼都沒看，只說了一句繼續打啊。又有一次我也是當著她的面扇了一百多個，可她說使勁兒點。錯的都是我，我罪該萬死。我開始無數次懷疑她對我的愛，我看電視劇的時候孩子自己打自己家長都會上前抱住她，說不要打自己。為什么我的媽媽不會，是她比我更不善言辭嗎。她總是叫錯我的名字總是叫我的時候喊姐姐的名字。我愛我的姐姐，可她最討厭我，我小姨家的女兒都可以被她抱在懷里，我也有好多次都想抱抱她，她總是把我推開，不是因為爸爸媽媽偏心小的她才討厭我，爸爸媽媽喊我的時候叫的都是她的名字。我小時候戴個發卡穿個裙子不管我穿什么她都會說難看，現在我不敢在別人面前戴發卡穿裙子，我就是怕他們說我丑。她還總說我黑，同學也說我黑，可我也不想這么黑啊。姐姐有時候對我說話語氣好一點點我都感覺她特別特別特別特別好，她在外地上班我會很想很想她，她很好看，眼睛大大的，如果沒有我這個妹妹她會更好。我希望她更好，她對我的容貌攻擊太大了，我不敢出門。我嗓子因為一些原因總是啞，她說我活該，可我也不想，我在學校讀書的時候聲音都發不出來嗓子疼，喊口號喊不出 (匿名)

今年5月份媽媽因為癌癥走了，她在2019年確診，在尋醫期間一直陪伴著她。我們家是重男輕女，媽媽從小就很保護我，甚至在最后她也是想著我，想讓我爸爸一定要送我讀完研究生。媽媽一直是我努力的原因，有她在感覺有家有人愛護自己，我并不是說爸爸不好，但是他和我真的無法坐在一起說話，我們觀念太不一樣了。媽媽走了他也很不容易，也是經常掉眼淚，我也很心疼他。有時候想如果生病的人是我走了的人是我該多好。最少家還是家，只要爸爸媽媽都在，弟弟和爸爸都不用這么煎熬。我也不用這么煎熬，其實我很想很想放棄自己的人生只是，我答應了媽媽一定考上研究生，但是我對以后的人生真的覺得毫無意義，我每時每秒都在想她，看到一塊面包，我會想起她每天買菜都會給我們帶，去逛街，想起她和我一起買衣服，可是余生我再也沒有機會了，再也沒有了，我覺得全世界最愛我的人走了，不會有人愛我了。我也沒有辦法相信別人 (匿名)

女 剛跟媽媽吵架了 原因就是我爸爸要退快遞 媽媽讓我去我沒去 因為我想的是 畢竟不是大事 我爸爸也能辦 而且我馬上就快離開家 不能總幫上他們 尋思爸爸下次也就會了 結果 我媽媽就說 讓我們干啥都行 讓你去干點啥就不行 我不是不想去 我就是尋思讓爸爸學學 畢竟不能總在身邊 然后我就跟媽媽說我的想法 媽媽說 以后啥也不用你 總是這樣 只要我不順著她的心思就不高興 根本不聽我是為了什么 她是依賴我 但是我畢竟不能總是在她身邊啊 (匿名)

女,同性戀屬于心理上有問題嗎？每晚失眠不想與人溝通 (匿名)

男 睡前正能量，與您共勉！ 2016：焦慮，疑病，恐懼，抑郁，強迫！ 2016年，是我人生最光榮的一年，也是最美好的一年，那一年我承受了常人承受不來的痛，這種痛令我破繭而出，它的感覺很痛但它的意義極其美好！它使我明白了很多道理。 人生就應該有那么幾年的低谷，它被稱為缺憾之美！它令你反思，令你成長，令你為以后的風雨筑好堅實的堡壘！ 因此你要感激眼下發生的一切！它是你人生最美好的財富！