女 我其實自己都很矛盾，我不知道該怎么描述，也許因為自己壓力太大，還有一點強迫癥，我不喜歡自己在意的被別人說，可是，我還是覺得自己這樣不招人愛 (匿名)

女 每次和別人有矛盾總是我去選擇妥協，別人也從來不嘗試著想一下我的感受。會覺得很委屈，也沒有人愿意聽我說說話，總覺得我就是世界上多余的。 (匿名)

女,28歲,我突然覺得自己好可憐。而且好自卑。但是我卻善于偽裝。人家看到的只是我傲嬌的一面。但是我現在好累。 (匿名)

女 為什么，我老是感覺我好作，我感覺我在裝可憐可愛，我還老是摸擬想心里的世界把不滿的情緒縫起來，我不想死也不想活，老是感覺我好卑微，我感覺我不配有很多朋友，我語言交流有好多的問題，我覺得我只會抱怨很沒有用……我這是怎么了？？ (匿名)

女 我是一個受了委屈都往肚子里咽的人 別人不理解我罵我 我都不想去解釋 有些時候我好心總是辦壞事 她們說我虛偽 不真心待人 我相信身邊的每一個人 我把他們都當做朋友 可是他們有的都出賣我 可能有些時候真是我自己作出來的 我也不能說什么 我覺得生活一點意思都沒有 現在根本就不想去上學 身心疲憊啊！ (匿名)

女 人或多或少都是一個不完美的存在，我承認我自私，說話太“快”常使人尷尬，時間長讓別人不高興，可是對于別人說我的話，我都會默默的想好久，究竟人家是什么意思，我哪里做的不夠好，我也有改，我真的就受不了，自己每天能看見的人，有一句沒一句的略帶諷刺，這無疑對我是超大的心理打擊，我是那種看起來很開心，幫別人開心的，可是一到了自己，其實道理都懂，說話別往心里去，心大一點，這有什么，的確，每次這樣想我就更加感覺自己心里難受。每天也超累，我說沒關系因為還有很多人跟你一樣。這算什么誰都要經歷，你沒有理由感覺自己很厲害，我可以一個人，就自己不管現實還是抽象，就自己。這就夠了對吧，我可以一個人走到所有地方。自己扛過所有委屈。再苦再累我自己過。總感覺心情低沉，甚至有抑郁癥的傾向。總之我目前的心情超差，只要我閑下來，就想哭。真的。希望看完的你，可以給我些幫助。 (匿名)

女 有些東西看的太明白也是很累的，有時候裝傻是平息很多矛盾的好方法，但是如果不愿委屈自己，那必然會得罪別人。但是又不想做個壞人，所以造成了內心的無限糾結。我應該選擇痛快自己還是舒服他人呢？ 知道應該做好自己的職責，可是內心總會有一個聲音，為什么對方不做好自己，而來說我呢？ (匿名)

女 我不知道為什么不管我怎么做，總有人說我不好，以前難過的時候，聽人說，不能把自己的情緒帶給別人，我就盡量在其他人面前活潑，開心，現在我做到了，他們又開始質問我，說我是不是傻，一天就只知道笑，沒有一點煩惱吧，什么也不懂吧，我在想就算我沒有煩惱，這也應該是一件好事吧，看別人開心不得勁，非要逼著別人有煩惱，更何況，是人都有煩惱，憑什么張口就指責別人，而且這么負能量，一般安慰人都是說忘記煩惱，這些人真的是夠了，尤其是我難過的時候也沒看到他們來安慰我，躲得遠遠的。我真的不知道這些人到底要怎樣，有時候我在想是不是我這個人有問題，這么多人說我，可是我不管怎么改，他們都不滿意，我真的不知道到底是我的做法有問題還是他們有問題

女 你好，我想咨詢一下，我和我對象談戀愛兩年了，剛談戀愛半年是他在上學我在家里閑著，那時候天天周末等他回來就出去玩過得也挺好的，但是半年后我倆出去租房子住了一年多，天天在一起幾乎不分開的，現在他要去上學了，一周回來一次，我們也不在一起住了要分開了，住一起這一年多我們分開1-2天我就感覺無聊的快死了那種，而且心里焦慮的很，這種情況我該怎么辦啊，有沒有很有效的方法 (匿名)

女 不知道應該怎么描述，心里很郁悶，難受，想訴說，又不知道說給誰聽 (匿名)