男 男 把尊嚴全部丟了。把尊嚴全部都丟了，這些都不重要，重要的是丟得連價值都沒有了而且還一點也不剩。愛了就是愛，愛過了也是愛。如果沒愛呢？沒愛過呢？，那又是什么呢？連一個過客都不如，兩年了。連時間都改變不了她對我冷漠。況且我和她連睡都沒曾睡過。就算以前對不起她，就算沒珍惜她。就算，，，，兩年了也改變不了一個人的心嗎？然而，我那么認真的愛過她。在她面前乞討過愛。把尊嚴都給忘了。

女 我不知道是尊嚴重要還是愛情重要，你們別和我說我還小怎樣的，那又怎樣，我理解了就會做到嗎，我想放下他，他已經有了她了，可是我一想到他們會和我們一樣，我就難受，我難過，不想活了，覺得自己好像被騙了，算了，說了你們也不會當回事的，都會煩的

女 如果我愛我男朋友，丟掉尊嚴挽留他，她會和曾今那樣愛我嗎 (匿名)

女,把她家的鑰匙用順豐發給她了，自此以后，兩生歡喜，各自安好。至于我的東西，她看著處理，想寄就寄，不想寄扔了也行，隨便了。既然她說不愛了，那就優雅的轉身吧。所有的聯系也全部拉黑了，我的痛苦我可以自己慢慢去療傷，永遠不會原諒傷害我的人。還說要和我做朋友，這種話只有那種不愛的人才覺得說的很輕松。雖然我是愛著你，不代表我可以放下尊嚴。有些人可能選擇做朋友，但是我就是我，我永遠不能原諒傷害我的人。因為我對感情很努力了，也很用心經營了，我對得起我自己也對得起她，她輕易的放棄了，我是不會原諒帶來的傷害。我也不會要一個對感情不想努力經營的人。可能我自己還有很多問題，前提是我一直想辦法努力，我也努力提高自己，而她根本就是不愛才會不想努力，也從來不想提高自己。 (匿名)

男 如果有一天你愛上一個人 她對你愛理不理 欠缺熱情 對于你的主動和問候總是敷衍了事 她好像永遠不把你當回事 你開始難受 對她又愛又恨 抱怨自己為什么會極度渴望她的回應 為什么會在乎如此冷漠的她 卻死死放不開 這種進一步退一步都難過的感覺 這就是我曾經愛過她的感覺

男 我和我女朋友處了半年了，她比我大一歲她對我好，比較成熟，而我有些孩子氣，最近我和她兩地分居她總是不和我說話，我就受不了，感覺她冷落我，我就對她發脾氣，她也哄我，最后我生氣了，一沖動把她的微信和qq刪除了，今天她加我了說了這些話: 既然你覺得自己一直掏心掏肺，可我一直不肯說出想法，那好，今天就讓你看看我到底是怎么想的。那就好好說說你一直在重復的你熱我冷問題：你捫心自問，你剛來學校的時候什么都不懂，誰幫你解答各種問題，誰告訴你怎么做才省時省事。你說不舒服，誰給你翻箱倒柜找藥給你送過去還告訴你怎么吃、藥效怎么樣、吃了之后怎么樣才好的快。你說你喜歡甜食，尤其是蛋糕，又是誰只要一有就立馬拿給你，自己卻一口不吃，蛋糕又甜又軟誰能不喜歡。你說心情不好想遛彎，行，陪你，大冷天的有暖和的屋里不呆，陪你在外面凍著聽你絮絮叨叨。你說想玩游戲不想學了，行，陪你，放下自己功課陪你跑網吧，告訴你，老子這輩子最討厭的就是煙味，可是為了陪你，我努力克制。你說喜歡吃面，行，陪你，老子這輩子第二討厭的就是吃面，可是我還得說真好吃，并吃完一整份。你說你不喜歡一樓的飯菜，行，陪你，說實話三樓的飯菜真特么難吃。你說想學習，行，陪你，我累死累活忙了一天還要天天跑去陪你去圖書館陪你上晚自習。你話癆模式一打開就沒完沒了，行，我聽著，可我最喜歡的就是安安靜靜。你說我每次只回“嗯”太沒誠意，行，我改。你不高興了，行，我哄，我講冷笑話逗你。你說我搭理你的時間太少，行，我改，只要一有時間就趕緊看手機，看有沒有你發的消息，有就趕緊回，結果你還嫌不夠。你說自己像個乞丐天天在討我歡心，埋怨我不在乎你，也從來不主動說“我想你了”更不說“我愛你”，你特么是眼瞎還特么是沒心，我要是不在乎你，誰天天這么圍著你轉，我要是不想你，干嘛天天手機不離手，老媽都嘲笑我要成望夫石了。我為什么不說“我愛你”，因為我特么是認真的！自從和你在一起，拒絕了所有的曖昧，哥們兒約我，我說忙，班級和部里各種活動我都盡量推掉，推不掉的也都提前告訴你，省下所有時間陪你。可是最后呢？呵呵，還真是悲哀，原來我做了這么多都抵不過一句“我想你了”“我愛你”，說到底你喜歡的還是那種滿滿一個空間都寫“我愛你”可是卻不肯做出任何行動的人。你說為了我你不和任何女生親近，行，我信你，可是你敢說你和公婧之間就一點曖昧都沒有？一邊天天說愛我在乎我，還一邊關心別的女生，你和你那個空間寫滿了“我愛你”可是最終背叛你的人又有什么分別！你說會好好努力以后給我一個家，行，我信，可是你努力到哪了？只動動嘴誰又不會。你說你是認真的，可是你真心何在？是，我承認你對我好，真的很好，可是你問過我嗎，你就這么確定你給的就是我想要的？你想要的不過是轟轟烈烈的一場戀愛，可我想要的是平平靜靜長長久久的愛情。你說你累了，可是我早就累了。每次你鬧你作，我就想著畢竟是我大，比你成熟，讓著自己未來的老公又能怎么樣，我容你，我忍你，我讓你，我還妄想著你哪天能真的成熟了，能懂我，可結果終究是有緣無份。你說人要懂得珍惜，你經歷過那么多，已經懂了已經成熟了，可是在我看來你還是個小屁孩。你說這個世界上沒有人會比你對我更好，那我也還給你一句，這個世界上再也不會有第二個我這樣容你、忍你、讓你的人。本就不是一路人，早點分開也好，我也知道你恨我，你所謂的有多愛就有多恨，沒事，恨吧，希望你能經歷了這次事之后真的長大，懂什么是珍惜什么是愛什么是責任，不是掛在嘴邊就可以的。從今天起你走你的陽關道，我過我的獨木橋，恩也好，怨也罷，一筆勾銷兩不相欠。保重，好好對待下一個女孩。再見了，親愛的小黃媽，再也不見。我很后悔就像她道歉，她也平靜了，說讓兩個人互相彼此冷靜一下，好好想一想該不該繼續。我當然想繼續啊，我知道自己不成熟無理取鬧讓她真的傷心了，可是我心理很不安，她能和我和好么？

女,18歲,明明現實都已經分手了，也沒復合的可能了，可為什么還總有一種錯覺，覺得我們還沒有結束，覺得我們還有以后，想了好久了，還是想說給你聽，如果這次我真的釋懷了，你會不會遺憾，會不會在某個深夜想起我的好而難過，會不會覺得你虧欠我很多，我以前不懂什么是悲傷，以為是哭得撕心裂肺，后來我才明白悲傷就是看著你的照片還會笑，還會溫柔相待，還會心思柔軟，還會想你，可心里卻比任何人都明白，我不能再和照片上的這個人廝守一生，我多希望在某個晚上或凌晨你給我發一段長長的信息，告訴我你這段時間沒忘記我，你也很想我。我多想告訴你我過得沒那么好，還是會很想你，還是會經常夢到你，只是時間讓我學會了閉嘴，因為我知道我還有很多路要走，其實也沒什么放不下的，只是覺得有些遺憾，付出了那么多的感情說沒就沒了，現在回頭想想，你也沒有那么特別，沒有那么出眾，那個時候我會那么愛你，是因為你曾經用真誠打動了我，后來我舍不得你，是因為我在你身上投放了太多心思，付出了太多真心，只因我愛的太滿，是執著是不甘心，現在隨著時間的流逝，慢慢的，我也釋懷了，如果現在我們能做朋友的話，還能聯系著的話，我真的想讓你看看我不愛你的時候是個什么樣子，那段時間你對我沒有了征服感和新鮮感，開始對我冷淡，敷衍，冷暴力，給你分享快樂的時候你默默轉移話題的那種感覺，我是有多么的卑微，多么的多余，我不斷的試著去修補，你不斷的讓我失望，信任只有一次，毀掉了就會有隔閡，一句謊言就能改變所有的感情，一次心寒就會失去千萬次的溫柔，何況你給我的一次又一次呢，后來慢慢的我發現，我也不知道愛你什么了，愛你每次我崩潰時把我扔下不理愛你不顧我的感覺，讓我患得患失，也不知道你哪里好，值得我哭了又哭，再笑著原諒，既然你決定了放棄我，我想我再怎么卑微的去愛你也沒用了，也尊重你的選擇，只要你覺得沒有我你會快樂， 如果有一天你突然發現最愛你的那個人是我，那就回來吧，不管是重歸于好，還是重蹈覆轍，我都愿意再試一次，我可能不是很完美，但我一定還會全心全意去愛你，如果不回來了，答應我好好照顧自己

女,趙夢君你就是天上的月亮我想摘那就是癡心妄想自尋煩惱明白嗎。你走的四次都是你想走，你自愿走，不是我逼你走，你害怕我的所作所為?難不成你難道不應該更怕我們感情沒有？不，你一點都不怕，你把我這當成旅館，想來就來，想走就走，一點都不會在乎我的感受，從頭到尾都是在乎你自己感受。你把這段感情看作可有可無，在你眼里這段感情就是不重要，呵呵，是我自作多情了，我認了，我對這段感情問心無愧，也沒有遺憾，我用我自己百分之百的真心交付與你，而你自己呢?所以 ，我敢保證以后你不會在碰到一個像我這么天真單純愚蠢，愛你連什么都不想要的人了，愛你連自我，都沒有的人了，你在也碰不到這種人了，我一點的不虧，我只是失去一個不愛我的人，而你了失去了一個愛你如命的人，或許在你眼里，你不覺得失去，因為這個感情從頭到尾都不是你想要，你需要的，所以你感覺你不虧，你沒有失去，沒關系，你覺得你沒有失去就沒有失去，你覺得不虧就不虧，反正我不虧，我不僅賺了經驗，還失去了一個不愛我的人，我賺了。從頭到尾都是你想走，你要走，所以你一個勁的慣著我，然后慣到我做的很過分，你就借口離開，把所有責任推給我，讓自己走的理所當然，把所有過錯怪于我，真正的感情向你這樣的嗎？眼睜睜的看著愛你的人犯錯，你縱容，而不是幫助她成長，讓她看到她自身的毛病，她自身的缺點，想盡一切辦法幫她改掉，而你不會，為什么不會?因為你根本就沒有想過跟我過，所以我怎么樣都對你沒有關系？這就是你愛一個人的方式?這是你口口聲聲的說愛？愛是輔助對方成長，而不是縱容對方退步。我的病態的愛，是你虛假的感情，一點點成這樣的，如果你能多給與我安全感，而不是跟個渣男一樣只限于說說而已，行動都沒有?我的行為，有你的責任，是你自己讓她變成這樣的，為什么會讓她變成這樣，因為你從頭到尾對于我就是虛假的。我今天敢發這個信息，我也不管你對我怎么想了，我不在乎了，我也不需要你的愧疚，你的同情。我對于你我問心無愧，我付出了一切，百分百的真心，所以我問心無愧。你一直想要離開，你想要走，我廢了我活的這么多年的力氣一次兩次三次四次的挽留，我一次堅持半個月，兩次堅持一個月，三次堅持兩個月，四次堅持四個月，而你呢，你這么對我的，你說我從來不在乎你的感受，而你從來也不會在乎我的感受。我做了所有的一切，而始終換不了你的一顆真心，換不來你的不拋棄，換不來你的陪伴，恭喜你，你要的自由我還你，你自由了。我離開了。 (匿名)

女 我是一個自己認為自己走心理疾病的女生我的想法很奇怪 已經影響到了我的生活我的學習 它讓我緊張 自卑 絕望 懷疑人生 我總是不讓自己過得開心總覺得自己應該不快樂 我該怎么辦想要尋求幫助

女 我是軍嫂，2006年結婚，那年我24，他相親時說自己是自學大學，之后閃婚。他喜歡的嫁妝，摩托我沒帶，當時我才下學，自己也沒攢下錢。考慮到他當兵不在家，也感覺沒必要。老公家庭條件很一般，仨老人，一個姐姐，一個未婚弟弟。結婚和仨老人一個院住，三屋子，我結婚一個屋。他弟弟帶對象來時，會睡我結婚的屋。得和他奶奶一個屋一個床睡。過了段時間，他和他弟弟要了輛黑摩托，對外說是我結婚帶的，他不在家，一直他弟弟騎，后來他弟搞對象，弄丟了。他弟結婚時他老婆帶了摩托，我老公探親回家，還得給他弟弟說借騎。結婚后，我娘家婆家，兩頭跑，那邊不買東西，都不好看，尤其是婆家，自己收入300多，壓力大。不久去了北京，老公沒接我，說部隊忙，下火車不知道東西南北的我，費勁周折找到爸爸遠親家住了兩天，找了只要管住的工作。快一個月后，見到了老公，我不高興。之后他經常能請假，我更不高興！騎驢找馬，之后我換了分不錯的工作，他沒去看我上班的地方時他沒說不讓我上班，看過北京數著的辦公樓時，他說希望我掃大街。2007年初我25懷孕，不久生一女孩，辭去了不錯的工作.女兒8個月時，我開口給他爸爸要生活費。我是河北農村人，見他很喜歡男孩，我28歲時在隱瞞部隊情況下生了兒子，照顧完我月子，他回去了。我和倆孩子還是住結婚時的那個屋，結婚時的那個床，只是多了空調。夏天很熱，空調費我自己出，婆婆公公，那奶奶都不高興，他們吵了我一架，我那會什么沒說，只怨自己老公不在家。懷孕時躲計劃生育，生下后，我一個人不得不帶著女兒投靠親戚，花著老公的錢獨自帶著兩個孩子生活。兒子生了場大病，花了2.3.萬，政策已放寬，我回到老家，在縣城和孩子租房子住，2013年小的上幼兒園時，我找個工作，掙個零花，也不誤管孩子，后來他誤會說我在廠里有喜歡的人，我自己累，還不落好，后來辭職了。他2015年底復原回來，我和他嘗試各種工作，最終沒合適的，2016年5月，我找了工作，上班了。他現在，天天找我不愛他，不愛家，不管孩子的證據，鬧離婚，我也累了！這次，他誤會的那男的，我不喜歡，也和那男的什么都沒有，那男的可能喜歡我，也可能只是覺得我傻，可能好騙。因為是同事，微信聊天，他聊了些逗嘴的話，我也沒當回事，但說到敏感話題，我都很嚴肅的拒絕或拉黑他。我年近身體不好，嗜睡，老公說我是陪那男的花天酒地的事。老公愛翻我手機，我也不介意，他和那男的聊天，聊的什么，我不知道，現在他，就認定我不愛他，愛那男的！我心里坦蕩，沒做一點對不起他的事，雖然他及他家人把我和孩子趕出了才裝修好的新房，我也恨他傻，但為了孩子，我還想堅持著婚姻，守護這個家，問問大家，有沒有什么好的辦法啊？有沒有必要？