女 我不知道要怎么活著，活著為了什么，我沒有能力給我自己想要的，但我真的想去拼搏，可我沒條件，我的父母創造出來了我，我想感謝他們賦予我生命，我珍惜我活著的時間，可我失去我活著的意義， (匿名)

女 我突然不知道我為什么想要那些，甚至我不知道我要什么，我活著是為了什么，就僅僅為了父母，為了一份安穩的生活嗎？

女,人生有什么意義呢？大部分人還不是渾渾噩噩的活著。 我來到這個世界的時候沒人問過我愿不愿意，遇到不同的挫折和傷害了，所有人都在用道德阻止我離開：你走了你爸媽怎么辦？你對得起他們養你這么多年嗎？你怎么這么脆弱？一點挫折都受不了，你就是個廢物！ 所以我到底做錯了什么呢 莫名其妙被扯進這個世界，都有人都告訴我我太幸運了！我要心懷感激的生活。 我被隨機抽取進來，且沒有資格主動退出（會被社會譴責），太絕望了。 (匿名)

女,32歲,我不是那么想學習，想提高自己了，我想的是什么，我想賺錢了，此刻我不知道人生意義是什么，快樂是什么，就是想賺錢了。

女,27歲,好累，不知道人生的意義是什么，感覺做什么都是錯的，沒有理想，消極，卻又害怕別人發現這可憐的懦弱，不知道未來的路在哪里… (匿名)

女,18歲,三年里，不經意間會思考生命的意義。 獨自一人時，會想起那些阿諛奉承滿臉堆笑。 夜深人靜時，會想起自己僅有的人生瑣事，從未在意過的種種細節。 人群熙攘，或是三五成群或是孤身一人。走在其中我會無意間不斷提醒自己，我有我自己的生活還要繼續，勤奮也好懈怠也罷，總得努力起來，去合群，去交涉，去過那無限重復樸實無華的一天又一天。 試圖窺探自己，不是一次兩次，試圖去放眼這個世界乃至整個宇宙……也許大家的內里都并沒有太多不同，也許都在做著重復了無數次的事情，從中尋找真理。 我回觀自己的人生軌跡，無數次，那么不堪又充滿了那么低劣的戲劇性，讓我再次想到人生的意義到底在哪兒? 有時覺得，人生就是如此，大家都重復著大致相同但各有千秋的一輩子，也許輕如鴻毛也許重于泰山。 能否能成為一個泰山，如此的存在意義由自己決定。 人生軌跡走向，由自己規導。 一切的一切，都由自己去理解，每人的理解層面，都達到了微妙的不同。 有時覺得，這個世界多姿多彩。但這多姿多彩與我無關，世界灰暗無比。我只能不斷去走我自己的路，開發我自己的世界。 我不喜歡來自未來的多樣性，我無法把希望指望給未來，我明白我只有走好現在，布局好現在才能迎接未來。 等候未知降臨，會對我造成恐慌。 這次又長篇大論，多少是有點閑才能想這么多……

女,人活著是為了什么。讀書馬馬虎虎，上班馬馬虎虎，能力確實沒有，金錢也看的不是很重，有錢就花。感情根本沒什么感覺。對親情也沒感覺。人生不知道怎么走了。25歲了，剛畢業

女 從小到大生活都是被安排好的，媽媽老是和養父吵架，我不知道自己生活有什么意思？不知道人生目標是什么……不知道存活在世界上有什么意義 (匿名)

女 我迎來了我的住宿生活 可超級沒有安全感 總覺得沒人能幫助自己 自己又不怎么會說話 種種不盡人意 (匿名)

女 最近感覺很煩躁，不想多聽別人多話，別人講多了我就煩，有時候還會發火，就喜歡安安靜靜的，該怎么辦？