女,最近一陣一陣的心里壓抑，一個的時候所有不好的情緒都出來了，我不想要也不想想，可就是堵在胸口悶的喘不過氣，總是思考活著沒有意義，我就像個被遺棄的人，我想要一個溫暖的環境想要有人疼有人照顧有人想有人念，可是我沒有，我就最近這種情緒放大化，我甚至想過或許死亡也不錯！我真的不知道我心理是不是有問題，以前也總是有這種莫名的不安感但也就是一小段時間就沒了，最近要瘋了 (匿名)

女 感覺有一種無形的壓力壓著自己，一年來一直在控制著.真的很想死，我感覺內心已經沒有了支柱，我感覺任何人對我的了解越來越淺。我感覺自己很無能，很無奈，什么都做不了，只能做一株墻頭草.我很想找人傾訴，可是并沒有人.能不能給我個活下去的理由？ (匿名)

女 我不知道為什么…我覺得自己越來越無助，就算很多人跟我說沒事有我在，可是我就是覺得自己始終是一個人，我總是覺得自己什么都沒有，未來也沒有希望，沒有任何人會在乎我，活著也沒有意義，經常會胸口悶…會想很多事……

女,我最近覺得生活特別累 感覺自己身上有著一個特別大的無形的壓力 每天都處于絕望當中 對于家人朋友我選擇不與他們溝通交流 很痛苦 害怕第二天的來臨 害怕每天坐在桌子面前 因為一坐在那我就會特別悲觀 感覺自己生不如死 懷疑自己心理有病 把遺書都寫好了 哭的頻率是幾乎每天都在哭 身體太累了 腦袋也疼 嚴重影響我的學習 如果我想我是輕微癥狀的話希望可以得到救贖 (匿名)

不知道整天自己想什么。感覺活著好累。不喜歡跟家里人交流。一犯錯就很害怕，即使是我的錯永遠不會低頭道歉。一有煩心事，就會做傷害自己的事。做事考慮不到任何人，還總感覺自己是對的。

女 我好幾年前就覺得活的好累 逃避 內心屏蔽了一切 每天失眠多夢 覺得呼吸低沉 躺床上不愿動 腦子老是會想好多事 但不知道想的是什么 出門記不住事 偏激 不知道怎么了 現在就是很想解脫一切 (匿名)

四五年了 一直是這樣 做什么都無聊 找不到自己想要的 曾經在乎的一切好像都不重要了 ，活的好累 ，自己的父母只會一味的指責自己 就這樣死去是不是就解脫了

女,我想說兩句話，互相沒有聯系。1.很多人說我心理有問題，我也開始懷疑。2.我不止一次想到去死，這時候更加強烈。活著真的太累了，筋骨之勞尚且能忍，心疲之疾，無藥可醫。

不知道一個怎樣的開場白才好，我對我自己很無助，可以用閉關鎖國來形容我自己。在和其他人相處的時候，我總會想起原來和誰誰相處的時候自己的愚蠢和丟人，可能在別人眼里并非如此，可是我總會自己帶入自己，就覺得自己多丟人，多傻。就算過去好幾年，可在不經意間看到某一些事物和它有一點點關系就會立刻想起，然后就是惡性循環，整夜無法入睡。到了后來我就覺得只有在深夜我的身心才是放松的。我感覺我的心理已經千瘡百孔，除了是非觀念還在，其他根本不像一個正常人該有的心理。我懦弱，不喜歡交際，害怕面對，總是活在自己的世界。可我明明知道這樣是不對的，可是我就是改不了，總會昨晚剛下的決心第二天一醒來就自己給自己找借口變卦。我該怎么辦？在不經意間我站在高處的時候，我會感覺我想跳下去，地面好像對我有莫名其妙的吸引力。有時我會想，一死了之會不會好一點？會不會讓我爸媽輕松一點？會不會讓爺爺奶奶不用這么操心？會不會讓身邊所有的親人如釋負重？可是我又害怕，我又舍不得，我不敢自己結束自己。如果我死于車禍，死于地震火災，死于任何自己不能控制的事物，我想我會很欣慰。我知道這么想是不對的，可是誰人能給我正能量？誰人能引導我？我真的想擺脫我現在的自己。有哪位老師能幫助我？ (匿名)

女,老公出軌，鬧也鬧了，哭也哭，我不想離婚，怎么挽回老公的心，讓他盡快回歸家庭。 (匿名)