女 為什么我總是留得什么都不想干，就呆在家，外面的一切事物和人 都不想參與，不也想去打工，害怕，就是不想面對，我現在沒有興趣 ，沒有喜歡的事，沒有目標，不知道自己在干嘛，活著為了什么 ，沒有方向，我現在每天吃 睡 玩手機，在家感覺快虛掉了，但是有不想出去，害怕外面的世界，不好意思，等等，我是個糾結的人，又想去打工又不想去打工，想打工是因為我覺的人要出去鍛煉鍛煉，不能一直在家，不想出去是因為我害怕外面的人 ，因為之前有過不好的經歷，就是不干去面對，怎么辦啊

女 半年了，不想出去工作，不想去跟人溝通，每天都喜歡一個人待在家里，

女 最近總是想逃避，尤其是工作，工作也不認真，從而現在就每天混日子，我該怎么辦？都勸我自己調節，可是朋友家人都已經勸過很多次，一到工作單位整個人就提不起勁，前段時間也經常請假，總覺得身邊的人都在嘲笑我，說話的態度和以前都不一樣，朋友說我多想，我該怎么辦？都不想上班了 (匿名)

女 我總是覺得自己做的不夠好，每天都會亂想，工作不是正式工壓力大，和自己家人不會相處和婆家人也不會相處，出去外面和朋友聚會回來總是想當時有沒有說錯話。內心糾結

女 我也一樣不想工作，害怕見人，不想說話，我給媽說，有好多人跟我一樣，我媽說那都是有病，孤僻，我說那我也有有病，我媽說別給我說。你不工作天天電費水費的，你交不起說停就停。 (匿名)

女 這兩年總是過的不是很開心，總喜歡一個人呆著，不想被別人打擾，不管是親人還是朋友都不想看見ta們，總是害怕別人說我壞話，怕別人說我心不好，有時候有人找我玩，我就覺得很煩，在內心里就想（你快點走了，煩死了，找我有什么事嗎）就這樣子，我也不知道是不是心病來的

女 我一直在逃避家里面，我也不知道為什么害怕回家又渴望。我換工作了沒跟家里說，昨天他們知道我不在原來的地方工作。不知道怎么面對，我不想讓他們知道，我想自己存點錢 (匿名)

女 已經很長時間了，感覺什么東西都沒有意思，就想自己一個人待在屋子里，不想跟外界的任何東西打交道，工作換了多少個自己都數不清了，每次都是干幾天就干不下去了，感覺工作的時候特別煎熬很不自在，早上不想工作的想法最嚴重，下午晚上會輕一點，雖然內心很想干好，但是總是有一種力不從心的感覺，感覺自己很沒用，總是給別人添麻煩，想找一個沒人的地方自己一個人待著，最開始壓抑是因為自己談了對象家里不同意，死活反對，就感覺連家里人、最親近的人都不懂我，好痛苦，現在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感覺好累啊，自己的人生都不能自己選擇，家也不想回，把回家當成一種任務。頭每天都在疼，而且特別能睡，醒了還能睡，醒了還能睡，早上起來總是混混沌沌的，去檢查醫生說我氣血不好，說我脾氣太大，可是我控制不了自己的脾氣，很容易被激怒，很容易哭，感覺沒有一個人懂我，跟我對象說我是不是抑郁了，去看看醫生吧，他總說不可能，你就是太懶了自己不愿意調節，我唯一依賴的人現在也不懂我，每天什么都不干也感覺自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表現的很正常，想從這個世界上消失，卻又沒有這個膽氣，感覺做一個人好累啊，真的快堅持不下去了。 (匿名)

女 我害怕上學。我因為某些原因一個多月都沒有去上課，一回去就要考試，我是一個爭強好勝又有點自卑的人。。。一想到這里，我就很焦慮。我怕我會跟不上節奏（我回去以后一個月內不能劇烈運動） (匿名)

女,我現在17歲，在美國讀書。去了美國已經4年了，從來沒喜歡過美國。一直想回國，可是爸媽希望我留在美國完成學業。可我真的一點都不喜歡，已經是高中最后一年了，我不會放棄就這么回國了，但真的累到孤獨到想死。去年已經自殘過，覺得這帶給我快感，釋放壓力。我覺得沒人懂我，我覺得只有死了才是真的解脫。已經沒有可以讓我留戀的東西了，我太累了。從小父母離異給我也帶來很大的陰影，可我從來沒和他們說過。我是個特別念舊的人，我永遠活在過去，過去在中國學生時代的朋友，喜歡的人。在中國的時候，我很自信，很愛說話。可在美國，雖然我有“朋友”，可我不拿他們當朋友，我甚至恨他們。我一個人吃飯，去看海，看電影，逃學。我不想和別人說我怎么了，因為我天天不開心，已經沒什么好說的了，還會煩到別人。每次以為我好了，結果發現還是想死。我真的不知道該怎么辦了。我想不到有什么辦法能讓我開心。我想死，可又沒有勇氣。對生活沒有期望，對誰都不在乎。 (匿名)