女,我覺得那些難熬痛苦的過程必須自己親自熬完，沒有人能代替你承受這些過程。無論任何人說再多，最終的執行者還是自己。從前從未得到過的，此生只得到了這一次，卻因為那些不得已的原因不得不放棄。或許這就是命運和生活。我只能安靜的承受，我不再試圖做任何改變，從此我只安靜的承受，我不想再去思考。其實我內心充滿了恐懼，我真的真的真的很害怕，很怕孤獨終老……很怕再也遇不到一個讓我能感覺到家的人，想過給自己100天的時間，希望那個時候能熬過這個冬天。 (匿名)

女 一個人的人生該怎樣度過？始終不知道，好像怎么樣過都不踏實，奮斗時覺得難焦慮，閑下來空虛寂寞冷，誰能告訴我

女 現在一個人生活，每天都是一個人，不知道別人家都是怎么過日子的，不知道自己的日子應該怎么過，也不善于交流，有事就悶在心里，現在覺得特別煩，生活都覺得沒意思，也想去一個真正沒有人的地方，就自己一個人生活。知道不可能，就是迫切的想去。又放不下身邊的家人。 (匿名)

我從小到大都沒有一個朋友，也得不到家人的關心，好不容易有個心愛的的卻不得已分離了，吃了不少苦，也開心過幸福過，這么多年里一個人獨來獨往的，想明白了很事情也知道這生活看透不說透，這人生也看不穿，就沒必要糾結了，活著容易瀟灑走一回難。

女,32歲,有一種艱難，叫沒人陪！ 道路難走，只能自己獨行； 孤獨難捱，只能自己忍受。 回顧這一路走來， 那些關關卡卡，都是自己跨越； 那些黑暗時分，都是自己忍耐。 沒人陪， 人生的路都是孤獨的， 這就是赤裸裸的現實。 沒有人能陪伴左右， 聽我絮叨，我的煩惱， 為自己規劃，我的未來， 我能靠的，只有我自己！

孤獨那種壓抑的感覺好難受，總想解脫自己的生命，讓他從此消失，不再有束縛的活在世上。 躲在角落不被發現永遠。 想當個隱形人如同那風那空氣看不見也抓不著。 人生來孤獨一切只不過是茍延殘喘的活著到最后一無所獲。別在乎別人感受做自己就好。別人與你無關管好自己。以后看以后。 也許孤獨才是一切。 為什么寧愿相信別人也不相信我。用懷疑的眼光質疑的話問我。 為什么不理解我。 為什么總是偏袒別人。 為什么相信的總是得到背叛。 為什么。 以為偽裝的很好結果又暴虐起來。 放開了就輕松了。 在悲劇面前，誰都撐不過永久。 能正常生活，多好。 對不起，請原諒我無禮。 好好活著吧，別再把珍惜的失去了。 真好玩，可惜了。 我和你一樣，都一個樣。 感覺自己就可以了為什么要羨慕別人。 我好可憐。 誰會記得我？ 不存在那就消失吧。 父母偏心。 一個人就是好，可以和貓一起睡。至少不會孤獨。 (匿名)

沒人知我三四點不睡覺也沒有人明白你到底在熬什么回不去的日子總有他的道理我留過長發剪過短發聽過不同的人跟我說一直在我身邊但我沒見過哪一個能留在我身邊三五年. (匿名)

女,28歲,我應該算是一個很正常的人。只是很久很久，我的情緒很低落，我也知道走出去，或者跟人聊天，或者是鍛煉，會好一點，但是我就是沒有去做。我一直是一個很被動的人，所以當我的生活里，只剩我一個人的時候，就會好累，雖然生活里有很多人，但是他們好忙，他們也不會要走到我的世界里來。這幾年確實也發生了很多事情，結局不是很好，家里也總是把我當成小孩子，真的很累，我一點也不想回家，感覺很孤獨，我沒有家，也沒有一個可以分享的伙伴了。沒有朋友，也沒有家人了,沒有人會帶我走出去，我不知道該怎么辦，也不知道自己要去做什么。就這樣一個人呆在這個地方，或者想著一個人去流浪～有時候，真的會想要死掉，可是，死了沒有任何感覺，不光沒有痛苦，也沒有痛快。就這樣熬著，我時常以為生活在最低谷，我想應該不會更糟糕了，然而我的低谷卻一直過不去。

男,我和女朋友分手兩個月了！還是走不出來，明知道她不愛我了，我還是走不出來！每天下班玩到困才回家！早上起來超級想她！我該怎么辦？ (匿名)

男 我兒子今年19歲，身上有許多壞習慣，如吹牛，借錢，亂花錢，做事沒恒心，拖拉。說了多次，就是改不了，怎么辦？ (匿名)