女,我不知道是不是得了抑郁，我不愿意出門，特別喜歡呆家里，朋友約我我也不愿出門。睡眠不好，而且特別容易傷心，莫名其妙就哭的很傷心。特別在意別人看法。說(shuō)話有時(shí)候比較尖銳然后又會(huì)去道歉解釋。覺(jué)得活著并沒(méi)為社會(huì)貢獻(xiàn)什么，反而浪費(fèi)糧食。覺(jué)得自己雖然或者，其實(shí)已經(jīng)死去！我想死卻又沒(méi)足夠勇氣

女 感覺(jué)自己得了抑郁癥，這些事兒不想跟朋友說(shuō)，我不喜歡別人同情我。道理我懂，不應(yīng)該這樣，我總是被負(fù)能量的東西纏繞，知道這樣不行，但是就是想不開，怕孤獨(dú)但是又不喜歡別人跟我親近，怎么辦，很矛盾，但是就是這樣，而且對(duì)什么都失去了興趣。更別談什么未來(lái)，我現(xiàn)在是大三的學(xué)生可是我現(xiàn)在就是不想去做大三學(xué)生該做的事，喜歡一個(gè)人呆著，一個(gè)人的時(shí)候想的就更多，而且心里不是平靜。而是煩躁，感覺(jué)命運(yùn)太不公平。活著沒(méi)用，怎么辦，真的不如死了算了，活著的意義是什么，至少現(xiàn)在有一大堆事讓我心煩，真的特別惡心！

女 我覺(jué)得自己有抑郁癥，做過(guò)幾次測(cè)試也這么說(shuō)，但我不知道該怎么辦！想死卻不敢，我還有爸媽，我死了他們也活不下去了吧！我不知道能和誰(shuí)說(shuō)，這兩年我好像越來(lái)越懶，不愿說(shuō)話，不愿與人交流，更沒(méi)有什么朋友，跟我媽也不愿意說(shuō)話，更多的是聽她抱怨生活中的雞毛蒜皮，越聽越煩又不能說(shuō)，怕她受傷只能忍著，偶爾才會(huì)忍不住回嘴幾句，看她生氣我也難受！整宿整宿的睡不著，不敢讓自己大腦放空，一放空就會(huì)胡思亂想，越想越精神，非得玩手機(jī)或者做些什么直到自己大腦累的不行困的不行才能睡！我相信我爸媽是愛(ài)我的，但是我媽只會(huì)多說(shuō)幾句早點(diǎn)睡，從不問(wèn)我為什么失眠，我生病時(shí)只會(huì)說(shuō)去醫(yī)院看看吧，我拒絕后她就沒(méi)下文了，其實(shí)我只是舍不得去醫(yī)院的錢。天冷了她會(huì)說(shuō)給你爸買個(gè)帽子買兩件棉衣，去年的穿不了了，她不會(huì)問(wèn)我是否還有衣服穿，家里是否還有錢！我說(shuō)我不想戀愛(ài)結(jié)婚，她很善解人意的同意了，卻從不考慮我的原因是什么！我也很委屈啊，可是我不想說(shuō)，也懶得說(shuō)了！我現(xiàn)在沒(méi)工作沒(méi)朋友，人際溝通也快不會(huì)了，我不知道活著有什么意義，明明這么辛苦這么難，我喜歡看輪回的故事，想著如果死了或許就會(huì)有個(gè)新的開始！可是我唯一放心不下的就是我爸媽，雖然他們讓我很難過(guò)，但我還是舍不得他們，只能努力的活著。有時(shí)我也覺(jué)得自己的心態(tài)或許不對(duì)，幾年前我爸生病前跟我說(shuō)應(yīng)該看看心理醫(yī)生，我不以為然，而現(xiàn)在我覺(jué)得自己好像越來(lái)越嚴(yán)重了，我怕自己堅(jiān)持不到送走父母之前！我舍不得花錢找心理醫(yī)生，在這里碰碰運(yùn)氣，希望能得到幫助吧 (匿名)

女 我也不知道為什么,就是不想活下去,每天都很喪,不喜歡與別人交流,不喜歡出門喜歡自己一個(gè)人呆著,每次都想死,感覺(jué)到活著沒(méi)什么意思,和死也沒(méi)什么區(qū)別,每天都哭的很慘,我是不是有抑郁癥 (匿名)

女 我不知道我是不是抑郁癥，但有人這么說(shuō)過(guò)，現(xiàn)在的我真的不知道自己該怎么生活，覺(jué)得自己活的好累，我想解脫，我覺(jué)得我死了對(duì)不起父母，可是我活著，對(duì)老公也是禍害，我自己離開想著女兒活著又沒(méi)意義，你說(shuō)我該怎么辦？我真的不知道該怎么辦？我真的不知道自己該怎么做？活的生不如死。現(xiàn)在一閉上眼睛睡覺(jué)就做夢(mèng)，夢(mèng)到一切不好的

女 我不知道自己得沒(méi)得抑郁癥 我想自殺我感覺(jué)我活著沒(méi)意思 活還不想活死還不敢死我每天晚上自己在房間的時(shí)候都不開心想哭跟父母矛盾大不想跟他們交流甚至想獨(dú)立出去這幾天特別愛(ài)睡覺(jué)有時(shí)候心情難過(guò)了想自殘自己掐咬自己還總是集中不了注意力自己悶頭想事情一想想好長(zhǎng)時(shí)間然后每次做什么事都會(huì)想結(jié)果考慮會(huì)怎么樣會(huì)想自己死了會(huì)變成什么樣每次我想死都是靠自己勸自己未來(lái)會(huì)變好的慢慢的我這個(gè)想法越來(lái)越迷茫我不知道以后應(yīng)該做什么我想永遠(yuǎn)睡過(guò)去

女 感覺(jué)自己很抑郁，活著沒(méi)有什么意思，自己的家人把你當(dāng)個(gè)外人看待，付出的努力在他們眼里不值一提，發(fā)表意見就認(rèn)為是不講理，無(wú)理取鬧，要不是有個(gè)女兒讓我牽掛，活著的意思都沒(méi)有了 (匿名)

女 我感覺(jué)我得了抑郁癥（幫幫我！！！）我經(jīng)常會(huì)想到一些過(guò)往我做錯(cuò)的事，這些事像放映機(jī)一樣在我的腦海播放，每播放一個(gè)片段我的頭都會(huì)巨疼，我想忘記，卻怎么也忘不記……有時(shí)候我覺(jué)得我是家里的累贅，媽媽說(shuō)她后悔生下我，說(shuō)她和爸爸吵架都是因?yàn)槲遥阎劣谖椰F(xiàn)在只會(huì)整天抱著手機(jī)，可我只想讓爸爸媽媽陪陪我，爸爸只知道工作，媽媽只會(huì)罵我，我多想讓他們陪陪我。我從小身體不好，花在我身上的錢很多很多，做一次手術(shù)不僅花掉家里積蓄還有一些錢是跟親戚借的，我不該這么連累家人啊……我想到了死……我想過(guò)死，我想死……我看著那把刀，劃破我的手，血液流出來(lái)，我感覺(jué)好興奮，我馬上就可以離開了，哈哈哈哈，離開這個(gè)我不該來(lái)的世界……可是為什么……我還活著？為什么我要活著？為什么？為什么！我不要這樣活著，我好痛苦好痛苦，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 (匿名)

女 在我身上總是事與愿違，我好想回到當(dāng)初那個(gè)時(shí)間節(jié)點(diǎn)改變現(xiàn)在這一切，我特別不喜歡現(xiàn)在這一切但我卻無(wú)力改變，我感覺(jué)好絕望，沒(méi)有人能拯救我。

我剛剛看了最右app，發(fā)現(xiàn)……發(fā)現(xiàn)了世界的美好？就好像我最近一直在自己嚇自己，接觸到的一些比較難過(guò)的東西太多了吧，現(xiàn)在感覺(jué)很奇怪