女 在家的時候情緒低落，從來不對他們笑，因為之前我開朗的時候，他們總說我很廢，我很顛！ 有時候我自己一個人在房間里面，一邊哭一邊咬的肉，我把房間里面的窗簾合上，整個房間都是暗暗的！ 我在家很少話，我多次夢見我離家出走，夢見我得了抑郁癥！ 我總是靠墻睡，沒有安全感！ 父母雖然對我好，但是他們都對我好，有點很難讓我接受！ 父親是一家之主，我做不好的時候，他用命令的口氣來命令我，我很不喜歡，我很討厭！ 就像古代的家庭一樣，不給出去玩，要淑女，他們一點一點的要求我，他們有時候自己都做不到，命令我要做到！ 他們之前還說過不能讓我交朋友！ 近視都是手機(jī)害得，我多次跟他們解釋，那年我低頭看書寫作業(yè)，頭太低了，而且還是晚上沒有光，也在那里寫，那個學(xué)期我只能回四次家！ 他們不給我解釋，他們不與我好好的說話！ 從小被別人欺負(fù)，他們也不管，總是會說你不去打人家，人家怎么去打你？ 記得那是有個小孩打了我一巴掌，叫家長的時候我哥哥根本沒有生氣！ 在廣東和貴港的那些日子，我經(jīng)歷了很多，也也變得很成熟了！ 可他們總是說我做也做不好，干也不干不好，總是很粗魯！ 我真的很想離開家，自己一個人過！ 有時候，哭得像個瘋子一樣！ 我總是在沒有人的地方哭來哭去，把自己的眼睛哭腫！ 總會對別人說我沒事，我沒事的，不用擔(dān)心我！ 我對待同學(xué)很陽光，一回到家就像變了一個人似的！ 我不知道我該怎么辦，我懷疑我在家的時候會得抑郁癥！ 總有一天我會被家里面的人逼瘋，我真的不知道該怎么辦！ (匿名)

女，15，每天都感覺心里好壓抑，就像有一塊沉甸甸的石頭把我壓著，怎么都起不來，感覺特別累，有時候會特別想哭，都是哭不出來，就坐著靜靜發(fā)呆，有時候我會特別安靜，不會發(fā)出一點點聲音，但有時候我會變得很暴躁，我想砸東西，自殘，有時候手臂都被我割爛了，我想要發(fā)泄，想好好哭一場，可我不敢，我怕我成為我別人口中的瘋子，這種情緒一上來，我就會極力去壓制，可有時候說話還是大聲了點，我哥會說我有病，爸爸就說我白眼狼，生下來就是他吵架的，這時候我就會想，我做錯了嗎？ 我不敢告訴他們，因為我爸爸看見我手上的疤，他說我神經(jīng)病，前幾天我給我哥說，我好累，他卻說我矯情，一點點小事就覺得人間不值得，他還說我折磨我爸爸，還說，如果他的弟弟沒有死，我就不會存在，我就覺得，我是不是不該存在，我也不敢確定我是不是生病了，我怕去醫(yī)院檢查不出來，我以前經(jīng)常生病，去醫(yī)院檢查不出什么，我哥就說，我裝病，我就是不想去上學(xué)，我想死，但是又怕疼，每天都感覺特別困，頭一沾枕頭就能睡著，還經(jīng)常夢見我自殺，最離譜的是，我夢見一個男孩，他牽著我的手，說要帶我去一個很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的地方，哪里沒有別人，只有我和他，夢很短，從那時候開始，我就覺得，我存在的這個世界是不是真實的，是不是死了，就可以去到另一個世界了 我好幾次都想朝他們開口，但是我都收回去了 (匿名)

女,我覺得我有心理問題，今天晚上又和父母涉及到了敏感問題，我突然頓悟了，其實所有人都不愛我，真的，那種感覺，很壓抑，很想爆發(fā)，可是我不敢發(fā)出聲音，然后我開始拼命抓自己頭發(fā)，頭死死的望墻里按壓，表情很猙獰，然后我蜷縮在地上，身體開始拼命的晃動，搖頭，我控制不住，直到我壓抑的感覺消退，直到我的大腦空白，然后我癱在地上，全身無力，爬也爬不起來，我抓著床要起來，但是大腦很重。, 我從初三開始和父母鬧矛盾，那時開始出現(xiàn)這種狀況，直到現(xiàn)在，準(zhǔn)備高四，有時發(fā)生爭吵就會發(fā)生，父母也不知道這些。起初我以為我是自己心理故意的，很作，直到今晚我才發(fā)現(xiàn)，我控制不住身體晃動，控制不住全身無力。我不知道我怎么了 (匿名)

覺得自己的身體總是會去嘗試忘記和忽略對自己造成傷害的事，15歲，，女家庭氛圍壓抑，造成和家人在一起覺得他們虛偽，和他們吃飯會覺得吃不下惡心，他們是真正的虛偽，家里五個人，父母，一個哥哥，一個弟弟，父母10歲前幾乎不管我們，家里有沒有大富大貴，兄弟們會謾罵孤立出手打我（我有意識的6~10歲的時光里），嘗試過和父母溝通，“幸運”的是他們不在乎，用他們的話就是“小孩子懂些什么鬧著玩的，你一個姐姐不會讓著點”……就這樣，我因為父母的原因難過了兩年吧大概，其中因為種種原因我真的無所謂了，我好像沒有童年，但是好像在我沒有童年的時光里父母也曾關(guān)愛去，兄弟們也曾和我一起玩樂，但是父母的關(guān)愛是我天天做家務(wù)換來的一句“懂事了”兄弟們的歡樂是我給他們買零食換的，之后我沒錢了我累了，我不在乎了，他們也像原來一樣了，我看過母親放的電視里父母也會偏愛某一個孩子，我心里吐槽過，可海風(fēng)吹來的時候我早就無所謂了，爸爸摟著哥哥的肩走在前面，媽媽牽著弟弟的手跟在后面，我一個讓孤零零的走在他們后面 ，但是我不會覺得難過因為早就沒有什么了，后面，我的心情一直很低落，面相也變得厭世，人也越來越懶全家都開始罵我只要我在他們就會開始罵我，我記不得了，但是我記得他們真的罵的很難聽，因為我的名字里有個“嬌”字他們就開始說我這個名字當(dāng)初就不取了，生下來嬌里嬌氣的，跟給菩薩一樣坐著什么都不干，我很長一段時間會哭出來漸漸的只會流淚不會哭，再漸漸的就干脆不哭了，但是父母只要不在，兄弟們就會想辦法欺負(fù)我，我只是個孩子，我也會渴望親情，但是我覺得他們都好討厭，心里壓抑不住就還是會哭，我九歲就想過輕生，但是怕疼，不敢這樣，其中經(jīng)歷過太多一直到現(xiàn)在的15歲因為中考錄取的問題父母天天在鬧，我一直淑媛的兄弟們在我吃完飯都會來罵我，好累啊，真的想s但是真的不敢，只能跟好友傾訴，上網(wǎng)咨詢心理是不是要疾病，醫(yī)生也說要家長陪同，我的家長如果可以陪同我又怎么會懷疑自己有沒有心理疾病，我就是最近睡覺睡不好，這幾天做夢都夢見自己被他們欺負(fù)，想知道自己有沒有病，然后，大家給我些建議，我以后該怎么辦？（請尊重一下我，我不希望你們和身邊的人分享我的故事，謝謝）,（學(xué)校是私立的，兩個星期回家一次） (匿名)

女 因為感情問題，父母一直不同意，但是我們?nèi)栽趫猿?，父母把我就在家里快一年了，慢慢的我不喜歡說話，不喜歡出去，對任何事情都不感興趣，只喜歡一個人獨處?？措娨?，玩手機(jī)，甚至吃飯都是自己一個人窩在一個小房間里，開始變得焦慮，多疑，愛幻想，沒有安全感，情緒低落，失眠多夢，越來越崩潰了，已經(jīng)完全承受不了任何人給我的壓力了。 (匿名)

女 我19歲，小時候父母離異，父母均再婚，我有個親生姐姐，在他們離婚后，我從以前的堅強(qiáng)女漢子變成現(xiàn)在的假女漢子（自我覺得心里承受能力不比以前的一半，也很愛哭了，哭了就頭疼，從父母離婚后沒多久就開始頭疼，檢查說是偏頭痛），總讓別人覺得我是女漢子。后媽有個兒子，我父親過春節(jié)都在人家那邊過的，我一個人在家待著，從春節(jié)待到正月十幾，父親不管我。 男朋友20歲，父親很早就走了，母親再婚，生了個妹妹，他頭上有個親生姐姐，在他心里他母親和姐姐特別重要。 我和他交往快3年了，目前在他姐的電信營業(yè)廳工作，他家人把錢看得有點重。我特粘他，特別喜歡他，所以我跟她姐在一起玩注意自己的言行舉止（我是個大大咧咧的人），生怕得罪他姐。 老是受了點委屈我就會跟他說，他不在就自己悶在心里，嚴(yán)重的話會感覺不能呼吸，要么就無聲得哭。 之前對賬都老是多個二三十三四十的，今天他姐對賬，發(fā)現(xiàn)系統(tǒng)之前沒扣的錢今天扣了，他姐就說少了100，我給她理，她給我擺臉色，我覺得特委屈，很難受，自己窩被窩哭，給他發(fā)消息說我不在這里工作了（他在外面做事，我和他都是住他姐家的，我們房間和他們房間只是一墻之隔），他說回來再說。 自己一個人，很想有個人能聽我說，能和我聊天，一直感覺自己是一個人，從小到大一直都市，他在身邊就想他抱著我，這樣我會有安全感。自我感覺有點極端，腦袋想些別人從都沒有的念頭，老是不想活下去，因為覺得沒有讓我活下去的人。 (匿名)

女 小時候父母一直吵架，父親家暴噬賭砸東西母親鬧離婚，每當(dāng)吵架我就躲起來哭，小學(xué)學(xué)習(xí)，中等后來因為考試成績不好膽小遭遇冷暴力被同學(xué)欺負(fù)不敢和家里一直下降，到后來只考二三十分，有排斥上學(xué)的心理，后來初中厭學(xué)，輟學(xué)在家里呆了兩年，和外界斷了聯(lián)系，足不出戶，和父母根本沒有太多的交集，后來長大了一些，去了外地上學(xué)兩年，父母之間也沒有很多交集，畢業(yè)之后回來暴躁，有自虐傾向，很煩躁，自卑這層心理障礙我一直越不過去，再加上家里翻天覆地的變化，母親的嘮叨總在我耳邊說她現(xiàn)在的不好，數(shù)落別人，我就很煩，因為從小到大父親沒有盡到父親的職責(zé)，年齡的增長讓我不得不面對現(xiàn)實，有時候太煩了就逃避，躲著，不知道有些話怎么說和誰說，和父母相處我覺得一個人待著更好，父母心平氣和的和我說話我就很煩躁，老是想和他們拉遠(yuǎn)距離，不要管我。更多的時候我都喜歡一個人待著，我現(xiàn)在很煩目前的狀態(tài)，也很迷茫，生活一團(tuán)糟，我不知道我活著是為了什么， (匿名)

女,21歲,我感到我的爸爸非常疼愛我的弟弟，我開始有些討厭我弟弟了，而我的媽媽表面上很關(guān)心我的樣子，可是不知道為什么一跟她有經(jīng)濟(jì)上的問題，我覺得她過分了，我很愛他們，真的很愛，可是就是因為愛，我很不開心，很痛苦，慢慢我覺得，我的父母已經(jīng)有些不如朋友了，他們的行為已經(jīng)嚴(yán)重傷害到我了。我很內(nèi)向，但我很想變得開朗，其實在內(nèi)心深處，我一直都是有些排斥陌生的人，可是為了生活，我必須有適應(yīng)環(huán)境改變的能力，所以我每天都很糾結(jié)，我害怕受到挫折，害怕受到批評和指責(zé)，在做任何事的時候，都害怕自己做不好，所以我做任何事都很努力，我想做得足夠好，這樣批評和指責(zé)就不會降臨。小時候成長那幾年沒有父母的陪伴，加上母親從小的諷刺，鑄就了現(xiàn)在這樣一個痛苦害怕糾結(jié)膽小的我！我想活得輕松一點，不用每天擔(dān)心很多事，不想話到嘴邊不敢說，不想太在意別人的看法，我想灑脫一點，大膽一點，無所謂一點。 (匿名)

女,不愛衛(wèi)生了，很多時候蓬頭垢面的，除了吃就基本睡，體重一直加重，沒什么精神面貌了。不與人交往，也怕跟人打交道，不愛開燈，總是生無可戀行尸走肉的感覺。脾氣越來越暴躁，沒耐心，看什么都煩。這個狀態(tài)越來越嚴(yán)重了，也不知道怎么辦，只知道自己變了，變得很不好。難過

女 請問有人知道這物流信物流公司可是用什么機(jī)器掃描上傳？自己可以弄上傳物流信息嗎？ (匿名)