我好像故意那么作……我把自己從正常人變成神經(jīng)病，我故意那么惡心，我像塊口香糖粘著別人撕也斯不斯不下去 (匿名)

男,17歲,我叒要開始倒垃圾了!啊什么，我是垃圾，行吧我把我自己丟進(jìn)去ヽ(‘ー`)ノ :我啊，時而認(rèn)為自己干什么都能要比很多人強(qiáng)，認(rèn)為自己好像沒人能比我強(qiáng)，嫉妒比我強(qiáng)或者比我強(qiáng)一點(diǎn)的人，高傲>而且還認(rèn)為自己什么都能學(xué)會學(xué)懂，輕易的讓萬眾矚目，給自己賣人設(shè)還要認(rèn)為我是因為沒被伯樂發(fā)現(xiàn)的快馬，感覺這些東西都配不上我....毫不夸張的說，我比所有人都高傲自大，但是又經(jīng)常變得異常謙虛，而且到了一個人的時候，我叕會把自己想的那些高傲自大嫉妒謊言等等的負(fù)面情緒倒進(jìn)自己腦子找理由罵自己，責(zé)備自己，嘲笑自己，仇恨自己等等...然后叕叒雙又開始感到了那種被社會學(xué)校老師學(xué)生拋棄的感覺，會想到他們可能會對我說因為我的行為讓我活該變成了這樣，他們在嘲笑侮辱，隨后又會想到那些以前因為我變得開心現(xiàn)在看見我就無奈的人，我再一點(diǎn)一點(diǎn)把自己所有的錯誤回播給我自己看，我甚至找不到關(guān)機(jī)鍵，我會瘋狂抓撓自己的頭發(fā)，如果家里沒人我會癱倒在任何地方，除了廁所。我會大聲吼叫，如果家里沒人我還會把自己蜷伏在床上，說不清是難受還是腹部難受還是心臟，我便失去了任何的思維，死這種事情我都會覺得無所謂，活著....也是在造孽，也無法給自己一個理由去死...難道就因為我自己這點(diǎn)事?所以...自殘吧!這個好! .........頭疼渾身經(jīng)常酸痛，不知道是不是因為熬夜還是自己的關(guān)節(jié)炎還是長時間坐久了關(guān)節(jié)不行，也或者是...我思考的東西太多了....仿佛就像那些垃圾...堆在我腦子里.....刻意的讓自己成為抑郁癥患者逃避現(xiàn)實(shí)...可以讓自己接受更糟糕的情況，讓自己變得一無是處，我分不清我為什么要這樣...但我卻很樂意這樣只的我....裝瘋賣慘.......多看看我啊....有沒有讓你反胃........垃圾桶。 懶得丟....沒有意義，也是我罪該萬死 還有，我跪下求你們了別在講那些大道理了啊!!!我真的不缺這東西啊!!是我該死是我活該!別再講了啊!.....我真的不缺.... 哪怕是一點(diǎn)點(diǎn)小安慰就夠我心理舒服很久了。

經(jīng)常自言自語，有時候希望可以自己一個人帶一起，有時候又想找人講話,脾氣無常，一會脾氣很臭，一下又很很好，自從6年級在補(bǔ)習(xí)班被人打之后，老師沒阻止，同學(xué)看我被打，我媽說我活該，我就覺么這世界沒一個好的，覺的這人這種生物很臟，自己沒啥存在感，感覺自己就是多余,又努力的去刷存在感,經(jīng)常無緣無故就哭，有時候又發(fā)呆，有時候又努力的嘻嘻哈哈，努力的用逗比來掩蓋自己，我自己都不知道自己是個什么東西，有人為你哭，“因為你是個東西，不然你什么都不是。”每次想到這句話就覺的自己就是什么也不是

我不太喜歡現(xiàn)在的自己，所以我也不能說自己有多么感謝這過去16年的人生經(jīng)歷。我覺得我還是描寫夕陽得好，今天我沒有看見夕陽。 人要付出怎樣的努力才能違背自己的本性選擇自殺，這是一件多么偉大的事啊。 我原來以為謙卑是對別人的美德，現(xiàn)在我突然發(fā)現(xiàn)，謙卑的主觀性是用來防止自己精神崩潰的。 (匿名)

女 很多事情我無能為力，很多東西有時候和自己也沒啥關(guān)系，但是就是很自責(zé)。覺得都是自己的錯，有一點(diǎn)點(diǎn)別人不開心了，都會敏感的想，自己做錯了什么，開始完全的否定自己.。。沒有支撐我的東西。 為什么總是給別人帶來不開心。 說著這些，廢品，你說的。都是你說的。拿著最能打擊你的話，一點(diǎn)點(diǎn)吞噬你的自尊與自信。 話都是你說。你永遠(yuǎn)不知道自己給別人帶來的傷害有多大。沒有人能改變你控制別的都聽你的思想。你也是剝削人權(quán)的惡人。 永遠(yuǎn)覺得自己做的最多，自己做的最偉大。用自己的生命來詆毀你。傷人。 我突然覺得自己的世界沒有光明了..。 --來自粉粉日記 (匿名)

每個人都有自己所追逐的，而我又期待什么呢，為什么不愿意放過自己，是因為閑的沒事干嗎，好像都不是，似乎從前我也有好多所追逐的，隨著時間慢慢淡忘了，但又隱隱浮現(xiàn)，,我生來好似能力不足，傻的天真，可又有誰能猜到我想什么，人生真是無趣，總是自找煩惱，得到了又如何，或許得不到的才是最好的，,如果沒有約制，人真的很惡毒，你爭我搶，約制了的人整天帶個面具爾虞我詐，至少看起來好一點(diǎn)，所謂的善人只是自認(rèn)為的善人，圣人也做不到，,我也不知道為什么想這些東西，好似我天生如此，我好像真的沒有勤奮過，是個懶惰散漫的廢人，上天讓我來到這個世界，要我做什么呢，是想讓我自己折磨自己嗎，唉我真是愚蠢。

什么叫我，不讓別人做自己？？？,你他媽的，你眼睛有問題嗎？,我說得那么清楚的事，,你非要看不好的那一面，然后給我扣莫須有的罪名。,你的惡是從娘胎里帶出來的吧？？,,本來一件很簡單的事，也被你這種心術(shù)不正的小人搞復(fù)雜。,我真是服了。。,你所謂的正義，就是顛倒是非嗎？那真是可笑至極。,,本來我只是單純的自我保護(hù)，就被你這種垃圾人顛倒是非，,亂扣帽子。。,你他媽的，你會做人嗎？不會就滾回你媽肚子里，再重造一遍。 (匿名)

女 我和奶奶生活，爸媽一年只回一兩次家。四年級時我愛上了新班主任（語文老師）因此語文成績很好（九十分以上，作文不低于二十七分）老師常表揚(yáng)，鼓勵我，有時還撫摸我，讓我感到十分溫暖。可這時數(shù)學(xué)英語成績下降很快（數(shù)學(xué)十七八分，英語二十多）爸媽回來就打我，可我也不當(dāng)回事，和父母同學(xué)沒感情，一心只愛語文老師，四五六年級一直不原放學(xué)，放假，一放假睡覺前不知不覺會痛哭，自己常看書，讀詩，告訴自己不要總想老師，可就是忘不了怎么辦？ (匿名)

感覺現(xiàn)在自己全身負(fù)能量，看世界都是灰色的，該怎么拯救自己????? (匿名)