女,17歲,。我其實并不知道這樣尋求幫助有什么意義，可能說出來會讓我覺得好受些。我覺得好困，好無聊，我快完蛋了。我很討厭我媽，真的，特別討厭。我討厭她總是打我還說是為民除害，我討厭她。她真的把我往死里打有次拿剪刀感覺快捅死我了吧。還有五年級那次拿著斧子追著我砍。原因我到現在也不知道。其實我小時候應該很皮，偷了我媽十塊錢去買吃的最后的結果就是被我媽拿著棍子抽了兩個小時。還有那些不知道為什么的動手，家里的棍子鐵的木頭的幾乎都爛了。嗯。我一直以為小時候被打都很正常啊誰沒被打過。直到那次晚上我無聊開始想我媽到底打了我多少次。最后發現到了初中我媽幾乎每個月打一回，上了高中也是。最近似乎頻率更頻繁了。初升高的時候壓力太大吃的84打算自殺結果沒成又被揍了一頓。臉挺痛的。很奇怪，她打我的時候我可能會在腦子里下意識反駁那些難聽的話，但是最后做出的動作只有防護，。我好像做不出來別的動作。,這些是我目前還想的起來的。總之總結下來我好像總是在被打。因為多嘴問了一句今天什么節日被扇了一巴掌，因為我隨我爸被揍了一頓。哦。對。我好像隨我爸更多一些，她，就是可能想雌競吧。郁郁寡歡的想自殺結果她推門就說我自私是不是想讓他們再離婚。平常也一直打壓。說畫畫害了我。說我的一切都是不好的。我拿一樣的例子說她她也意識到很過分就開始罵人了。嗯。學習成績不算很好但是也不差，是市重點的推薦生班。他們都很厲害。我完全跟不上啊。。這種事情怎么可能說的清楚，又沒有親身體會過無處不在的打壓。說我頭上有兩個漩渦難管，斷掌打人太痛了，耳朵沒福氣。挺好笑的。還有個弟弟。她怎么就不對我弟說這些。,我現在還在想自殺的選擇。家里有84但是好像不致死，降壓藥也是。跳樓跳河都有圍欄。為什么家里沒有百草枯。或者我為什么恰不死我自己呢。我好喜歡窒息。有種，說不上來的喜歡。可以理解為我討厭在身上留疤自殘我會覺得惡心。但是卻喜歡掐自己脖子還有扭肉捶什么的。不是自殘。我也不知道為什么。我特別喜歡思考本質。比如我現在寫這些到底想干嘛：壓力太大想要緩解情緒以免自己真的焦慮死了（大概吧,。我不會承認我比他們差即使我的人生已經相當糟糕了。怎么可能比他們差。我比他們學習好多了。我畫畫也比他們好多了。我根本就是他們仰慕的人。他們太惡心了。我討厭的人都很惡心。,最后附上我一張畫好了。那些人機評論也有夠惡心的，性騷擾更惡心。

女 我現在學校比較忙 一回到家便睡了 醒來時便又開始做功課做到一點 我從小學到初一一直被我朋友和同學嘲笑 連我爸媽哥哥也一樣 我向老師和父母投訴 沒人幫我 我反而被打 當時我有一個補習班 那個老師總針對我 還把我打到流血 但是我父母照不理 我留級了 但新同學對我挺好 雖然還有人笑我但算了 現在每次被我媽打的原因是髒，不整齊，成績不夠好 我爸打我的原因而是因為我把家里弄得更吵 因為我開始反抗他們 常常離家出走 我自己都覺得自己有點瘋掉了 我該怎么辦 (匿名)

女 從小家庭不和諧，爸媽天天吵架，媽媽天天上夜班，爸爸每天對我不是打就是罵。六歲那年，老媽離家出走，爸爸帶著我去找寧波媽媽。沒找到，把我扔路上讓我自己去找警察。我找到警察局，警察找到我舅舅，在舅舅家住了一段時間。后來阿爸阿媽都回來了，把我也接走了，我的性格開始變得偏激。初一報名的時候媽媽讓我去一個好的學校但是很貴，爸爸知道了就打我，往死里打的那種。初一分班考成績挺好的，老師都說我是好學生。但是我不想學習，上課的時候就自己畫畫玩，被數學老師發現兩次，他說要叫家長。我哭著跪下來求他，我說我會被打死的。初三的時候學習壓力越來越大，我的成績也越來越差，當時的想法就是讀不讀書無所謂，考不上好高中大不了死了一了百了。回到家就是被打，被罵，或者看著爸媽吵架。在學校就是被同學欺負。老師們看到要成績越來越差，都恨鐵不成鋼，就叫我家長。高中沒考好，考了職高，讀了兩年輟學了出去打工。每天都不想著怎么好好過，滿腦子都是怎么死。 (匿名)

女,23歲,我還記得初中吧 有一次晚上我都忘記是什么事情了 我都忘記做錯什么了，但是現在想想 真的是我做錯什么事情了嗎？還是因為她自己內心不爽 隨便一個理由都可以成為我犯錯的借口，我媽媽叫我罰跪 跪在地上 要我說自己錯了 具體原因我忘記了 當時真的覺得自己好委屈 我都不知道我自己做錯了什么 叫我跪下 說我錯了 罵著一些很貶低我自尊的話，也不準哭，越哭罵得越厲害 說明你懦弱，深深的刺痛我的心 總之那天晚上不能再難過了 我當時真的感覺深深的無力感和絕望 自己最親的媽媽如此的不愛自己 我覺得自己是世界上最差勁的人 在我的成長過程中 經常性的經歷這種事情 我覺得性格越來越內向，越來越自卑 我那時候還不知道是因為我的這些遭遇產生 只覺得自己的內心慢慢的好像很封閉了 還有那時候中午吃飯的時候，他們說我不端碗，是沒有教養的，以后讓別人看了會說他們教出來的孩子怎么怎么樣。很兇很嚴厲 我不肯端 我就是對他們這種態度不爽 那時候初中叛逆期， 就是因為我沒有端 加上我奶奶在旁邊煽風點火，我遭來了一頓毒打，我媽媽也在，我爸爸把我打到地上 扯我的頭發 我痛的直叫喚也沒人管后來我爸爸越打越瘋狂 我奶奶嚇住了 開始攔著我爸爸，怕出事 但是根本攔不住了，我媽媽就在旁邊哭 覺得我爸爸該打我 因為不打不成器，更加上我是如此的不聽話 和不懂事 就更加應該要打我，不然管不住了，我覺得她哭根本不是因為心疼我被打，而是因為覺得他們的教育失敗了 沒有把我教好來，后來我往房上跑 我把在床上又把我打一頓 之前是在地上 拳打腳踢 還扯我頭發 我的頭皮痛了好久，后來我媽給我涂藥的時候還說 什么 死女 不聽話就是要討打 打死都好 誰叫你不聽話，我真的不知道說什么了。我媽從小打到經常叫我死女 包括現在，我的心真的好痛 初中時代 還有一次 晚上我看電視 看快男 當時真的逆反心理 就是看他們不爽 他們每次都是因為自己心情不好不爽就會拿我出氣 我現在想想如果自己懂一點心理學方面的知識的話 ，我一定不會正面跟他們發生沖突，因為我已經知道他們已經病入膏肓了，無藥可救 不要妄想可以利用反抗他們就會改 就會懂得尊重你 是一個完整的人 并不是他們的情緒垃圾出氣筒，可是我沒有我當時才12、3歲，那天晚上我又遭到了一頓毒打，我奶奶叫我去睡覺 可是我想看完快男再睡 其實我也并不是說一定不去，我奶奶是那種特別諷刺刁鉆語氣的 我內心聽了 就覺得我偏不 我就要跟你反著來，然后我奶奶就去告訴了我已經上床睡覺的“爸爸”，我想打引號 因為我覺得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生陰影都是他給的 這個家庭給的，我爸爸起來之后 嚴厲的呵斥了我 舉起巴掌 恐嚇我 問我去不去睡覺 我無動于衷，內心在反抗，他就開始動手了，打的特別厲害，從客廳打到陽臺 陽臺上有一張床 他又把我扔在床上拳打腳踢 然后因為沒開燈 床頭是那種鐵材質，他不小心刮傷了自己額頭和太陽穴 都出血了， 他打的太瘋狂了，仍在繼續打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因為是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我嬸嬸在 我嬸嬸見勢不好 怕我繼續這樣被他打怕出人命，出來阻攔 ，很難阻止，還說再這樣打的話 就要報警了，我“爸爸”說他自己“教育”孩子 不用我嬸嬸管，而且警察也管不著，我嬸嬸說這里是她家什么之類的 后來具體我記不清了，我只記得我哭的不省人事 而且感覺也快要被打暈了吧 在奔潰的邊緣 絕望難過的 望不到底的深淵無力感，后來我嬸嬸把我抱回了她的房間，說著 我以后要努力 要努力離開這個家 讓自己變強大什么之類的話吧 可是我當時根本聽不進去 我覺得沒有任何人可以理解我當時的那種感受 整個人在發抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，還記得就是這次之后 我的性格又大變 變得更加的內向和不自信 更加的不開朗 不喜歡與人接觸了，覺得自己處處不如人，內心又蒙上了更深的一層陰影。我現在真的好想知道 我的自信到底要怎么樣才能夠建立起來，我好想好想變得開朗自信樂觀活潑聰明充滿能量啊 我好想哭 我只想要一個普通的人生 為什么我就不可以有家庭的溫暖和包容啊 我也好想像其他人一樣 活的開開心心的 沒有太多顧慮 遇到了困難努力向上 而不是像我一樣 消極悲觀 懦弱退縮 循環往復 好像沒有盡頭一樣 好想有人可以帶帶我 走出這個深淵 我上大學的時候還被打過一次，也是一件很小的事情，好像是因為關門聲太重的原因 還是干嘛 我媽媽是那種控制欲強的無以復加的那一種，我已經忘記具體原因是怎么跟她頂嘴的了 他們覺得我不尊重他們，后來我爸爸加入進來 到最后開始動手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不過我爸爸的力氣 我很怕被打死，我開始逃 我想奪門而出 剛好應該動靜太大 樓里鄰間都聽到了 對面的叔叔過來敲門 想知道發生了什么事 我打開門沖出去 對面叔叔完全震驚 我爸媽不準我出去 拼命把我拉回來，我覺得如果我再回去一定會被他打死，我不敢，我當時已經被打的 (匿名)

16歲，女， 我經常被媽媽打，用衣架，皮帶，板凳，現在整個大腿就像一條毛毛蟲，有些紫有些青，手臂也是（實在不忍心拍照） 被鐵皮勒過脖子，被往頭上砸杯子削筆刀，被用菜刀指著……… 我總在祈禱，這個星期我一定不要再被打了 我會因為兩個星期沒被打而很開心很開心 我也麻痹過我自己，我告訴自己，別哭別哭，忍一忍就過去了，長大了就好了 我不愿意浪費自己的情緒，哪怕他們罵再難聽的話，說我是叫花子，天生就該搬到垃圾桶吃住，沒關系，重要的是我不在意 她往我身上潑洗衣服和洗拖把的臟水，讓我一整夜跪在很高跟小的凳子上，面前放一大盆水，只要我睡著了，就會掉下去，就會猛地嗆水 但是，我真的堅持不下去了，與其一味忍耐，我更想選擇得到解脫，下個月8號是個不錯的日子，我在那里一定會過的更好 我還有一點點愿望，希望我在離開以前能通過互聯網認識一點新的人，哪怕只是看看別人的開心事 希望每個家庭的孩子都能被寵愛 (匿名)

男,18歲,誰能理解我從小一路被打到大的痛楚?從記事起就每天打我，小學我拿的獎狀貼滿屋子，都沒有得到一絲的鼓勵和表揚，每天接受的依然是毒打，家里什么東西丟了，什么東西壞了，問都不問一下，是我弄的打我就算了，但是問都不問一下就直接打我，我是招惹你了嗎？每天打我，五年級的時候就已經每天都想自殺，縮在房間里，抱頭蜷縮到角落里哭，質問老天爺為什么要把我生在這種家庭，沒有手機，只能寫在雪糕棍上，寫在本子上，發泄自己想死的情緒，搬家時候都害怕寫這我想死情緒的紙張被父母看見然后打我，六年級回了農村上學，被老師看不起，被同學欺負，辱罵，反抗了老師壓著我，永遠都不站在我這邊，只能低聲下氣的忍受著，初中后依舊被老師看不起，每天晚上回家被打依舊是擺脫不了的事，我老姐也是無條件站在我家長那邊，不管他們是對是錯，老姐都支持他們，也偶爾對我暴力，每天只能深夜等他們都睡著了縮在角落抽噎，八年級后成績一落千丈，挨的打更是越來越重，用棍子打，高跟鞋打，憑什么成績落下來了打我?我小學成績頂尖的時候不趁機會好好教育我，鼓勵我，只管暴打我，現在我成績跌下來了，還打我，憑什么啊！每天我要裝的沒一點事，面帶微笑，友善待人，給外人的印象，安靜，活躍，又開朗的一個男生，誰能明白我有多累?高中起情況越變越重，自殘，自殺，失眠，情緒低落，脾氣不能克制的暴躁，同情心淡漠，開始虐待動物，會忍不住亂摔東西，開始高一仗壓過父母，反手打過父母，打過老姐，開始暴力對待別人，我不知道我這樣做到底是為了什么，但是我的潛意識告訴我，只有這樣做我才能保護自己，對未來一點希望也沒有，每天都很痛苦，堅持一天又一天，每一天都像牢籠，自殺的想法從五年級開始一年又一年一直到現在，都覺得我是那么陽光，那么活躍，那么開心，誰能明白我到底有多累嗎？平常我裝的真的很累啊，真的很難受啊。。。

女 我是一名女高中生，在初中的時候因為做錯了事情以后被老師毆打并把書桌丟出教室后開始害怕錯誤，每當做錯了事情就會不受控制的發抖以及呼吸困難，告知父母問題后，也被毆打過。人前性格比較開朗，人后經常嚎啕大哭并深深地對自己感到厭惡，也經常自殘，認為全部事情都是我的錯，認為自己無法被原諒，總是用網絡來麻痹自己。 (匿名)

女 中專時期被同學給打過一次，很好的朋友也不幫我，現在一直都忘不掉，每次想起就很難過心痛，然后現在也變得內向很多，不再相信人了 (匿名)

女 高二了不知道最近怎么了。老是發脾氣暴躁

女 約一波聊天。男女都可以。有意思私聊。等你...... (匿名)