女 本人女，29。07年的時候可能有一個月的時間天天哭，覺得生活沒有意義，想死，每天坐窗臺。但是覺得是家里的獨生子，死了家人難受，沒死但是就是想死，忘性大得不得了，常常買東西不給錢，要不就是買東西一直給錢，幾天不吃飯也不覺得餓，當時不知道是不是抑郁，換了環(huán)境，每天忙也沒出現(xiàn)。過后的每年里雖然沒出現(xiàn)過當時那么嚴重的情況，但是只要是有什么不開心啊，不如意啊，馬上腦子里面閃的第一個念頭就是人活著到底有什么意思，為什么這么累還要活著，不如死了好，現(xiàn)在2017年了，還是這樣，一有不開心的不如意的就這樣，睡眠也不好，容易驚醒就睡不著，要不就是一夜一夜的睡不著，再者就是怎么都睡不夠。就想問問，我這到底是怎么回事，是因為我心理承受能力不強還是真是抑郁哦。 (匿名)

女,23歲,很多問題反反復(fù)復(fù)十多年了。做了很多網(wǎng)上的測試每次測出來都是嚴重，可是又一直沒有去過醫(yī)院。 今天8點我就該起床工作了，現(xiàn)在5點我還是一樣的沒睡覺。能很明顯的感覺到自己的心臟腸胃不舒服，這樣的時間總是反反復(fù)復(fù)，特別擔心自己有一天突然猝死或者暈倒。十幾年沒有睡過幾次安穩(wěn)覺，害怕恐懼敏感頭痛呼吸困難，腦袋里總是反反復(fù)復(fù)盤旋著一些想法，無法入睡，閉上眼幾個小時都睡不著，知道自己很累很困可還是睡不著。 以前有過輕生，總想去死，現(xiàn)在不知怎么的，輕生的念頭也沒有那么重了，以為自己好了，可還是不知道為什么，這些情緒嚴重影響著我的生活。我不敢晚上洗澡，一個人在家不敢洗頭吹頭發(fā)，也還是和小時候一樣想把自己裝進箱子里封好。 18年我交了男朋友，好像所有的事都在朝好的方向走，又好像所有的事都在朝著最壞的方向走。他對我很好，我也很喜歡他。我發(fā)現(xiàn)他在的時候我睡覺不會怕，不會反反復(fù)復(fù)的去反鎖門，不會在門口堆滿東西，不會開一晚上的燈，可能也會失眠，睡著了也都是噩夢，但是至少我會少了恐懼也能睡著?？墒呛髞砦野l(fā)現(xiàn)，只要他出差走了，我就要每天反鎖門，每天開著燈開到天完全亮，但我還是睡不著，不管我怎么努力都睡不著，不管我胸口有多痛，眼睛有多疲憊都睡不著。等天都亮完了我可以勉強睡幾個小時，我也不敢洗澡不敢洗頭，總是反反復(fù)復(fù)聽到奇怪的聲音。我真的以為我都要越來越好了，可這些也越來越影響我的工作生活，它讓我失去了自我，有的時候我都覺得即使我不去死，死亡也會很快來找我，我的身體只剩沉重，心里多的是不安難過恐懼焦慮…… 我也不知道我該怎么辦，有的時候想去看看醫(yī)生，有的時候又會排斥，感覺自己有好多事沒做，可事事做起來都是那么的困難。 親情讓我害怕，友情讓我害怕，連愛情都是。 我可以活著，但沒有人生的喜樂短如輕嘆。 23年了我不知道快樂是什么滋味。好想嘗嘗。 (匿名)

女,從去年開始持續(xù)都是凌晨或者天亮才能睡著，最近經(jīng)常做噩夢，老給自己定做不到的目標，又回頭埋冤自己無用，和人群在一起的時候還能正常的像是個人，只有自己地時候就會感覺自己特別沒用，前途一片渺茫，高考完有一段時間曾想過自己為什么不死了算了，尤其是看到喬任梁的新聞之后自己更是神經(jīng)緊繃，特別害怕自己會突然死掉，和同學在一起感覺什么事都沒有，等都睡了我就一個人開始幻想，誰快幫幫我，我都快被自己折磨死了。

我之前有一段時間跟以前不一樣，每天晚上失眠，睡不著，做噩夢，有快兩個月處于在白天也是崩潰的狀態(tài)，有自殘，想死的心理，而且自己心理和以前想的也不一樣了，特別陰暗，喜歡的也不一樣了，就喜歡一些帶血的，不合群的圖片，而且還把所有的聯(lián)系人都刪了。 我現(xiàn)在每天都會想一遍自己怎么死，該怎么死 現(xiàn)在我沒有任何感覺，只是每天唯一的念頭就是死，明明感受不到任何，為什么感覺還是痛苦，感覺不到什么不是很好嗎，我為什么感覺我很痛苦，卻又沒有

事實就是我不想存在又找不到除了自殺以外的任何方式不存在，我開始不在意每天吃什么，不在意天氣怎么樣，不在意每天是周幾，在自己的房間一待就是一整天，可能什么都沒有做，我不想做任何事，我也不想睡覺。我只是想要發(fā)呆。渾渾噩噩地能過一天是一天，每天早上醒來第一個情緒是恐懼，我怎么還活著，又是新的一天，又是，新的折磨。即使在不向陽的房間里我也不想開燈，我不想睜眼看身邊的任何事。思維越來越混亂了，我沒有辦法集中精力做什么，即使是原本令人放松休閑的事。我很少跟人說話了，語言系統(tǒng)似乎正在退化，我沒有辦法語序清楚地表達。我越來越喜歡睡覺，其實并不困的，但睡覺能夠暫時逃避一切，我可以什么都不想。晚上即使很熱也一定要蓋被子，從頭裹到腳，我害怕那些我幻想出來的東西。我不能相信任何人。我也討厭那些自以為是，高高在上地安慰我的人，我不需要。對什么所謂社會熱點問題奇聞軼事我也沒有半點興趣，都與我無關(guān)，就算明天亡國了　我也不覺得有什么，即使我求生的本能會讓我拼命痛苦而卑鄙地活下去。好像有兩個我在對弈，這種感覺越來越清晰，每當我盤算著想死的時候都會有另一個聲音讓我活下去。那不是我。只是一個不想停止工作的大腦的蠱惑，我明白的。這種感覺很糟糕，就像身體背叛了你一樣。我越來越討厭和人打交道。我不想說話，我不想聊任何話題，我只想去死，然而這是不被允許的。我只是覺得疲憊。沒什么能讓我打起精神的，有只不過是暫時的興奮劑。我開始頻繁地做噩夢，睡眠越來越淺，驚醒的次數(shù)越來越多。我每天的精神狀態(tài)就像繃緊的弦一般瀕臨崩潰。也許比往常更加癲狂。我的掉發(fā)越來越嚴重，皮膚狀態(tài)一團糟。但也沒關(guān)系，不要看我就好。我不喜歡被人注視，哪怕只是瞥一眼。沒事了。我再睡會。 (匿名)

女 快半個多月了就沒怎么睡好過，做夢，易醒，腦子靜不下來，白天渾渾噩噩，頭也暈暈的，總感覺喘不過氣，一天唉聲嘆氣，喜怒無常，脾氣變得奇怪，想死，很壓抑，很痛苦，真的很想死，想解脫，總覺自個沒用活著干什么，覺得自個父母都嫌棄自個不如死了算了，在平臺做了焦慮癥測試說中度，我到底是怎么了？有人能告訴我嗎？每晚睡不著真的很痛苦，很煩躁 (匿名)

女 總是做惡夢 每天昏昏沉沉想睡覺總感覺很累 有時候鬼壓床夢中夢 心情一直不好 最近有時候會覺得胸悶 心臟疼 而且有點分不清現(xiàn)實還是做夢 渾渾噩噩的有一次去上班穿著絲襪沒穿裙子就出門了半路好多人看我才發(fā)現(xiàn) 還好是厚的不透明的 要么就是衣服穿反褲子穿反或者襯衫有地方?jīng)]系扣就出門 被路人異樣眼光看才發(fā)現(xiàn) 每天就像是為了活著而活著 沒什么開心的事情 不管在上班還是路上還是家里會忽然想到傷心事情流淚 身邊人除了幾個從小一起長大的了解我 其他人都明著暗著說我精神不正常 在公司也不敢和同事交往 找不到男朋友 從小一起長大的朋友很難見面身邊沒朋友 父母感情不合一個吵架一個躲 父母身體也不好 家里沒有什么存款 三個人住在不到30平米的房子還是公租房 什么都不如別人 試著出國留學但是因為資金不足而失敗 雖然二本畢業(yè)找工作也只能做最底層 朋友同學都是靠關(guān)系 家里幫不上我 以后還會成為我的負擔 有時候想死了算了 但是只敢喝點消毒液，塑料袋套頭上 也死不了 總覺得我父母沒有我就能早點離婚過得更好了 現(xiàn)在只能硬著頭皮撐著 喜歡十年的人不喜歡我 還說門不當戶不對 出國五年回來去了別的城市親戚家公司工作 從他走了那天就開始做噩夢六年了 好像就從來沒得到自己想要的 沒什么愛好 什么都提不起興趣 很多時候很暴躁想打人 覺得自己很失敗 也沒辦法融入這個社會 做過心理咨詢但是沒有效果 感覺都是在灌雞湯 不知道要怎么辦 很多人說我精神不正常讓我趕快去醫(yī)院 我需要去嗎？ (匿名)

男,17歲,我這個狀況已經(jīng)持續(xù)了有三年差不多了，到現(xiàn)在更為嚴重，我做過很多測試，都表示我有重度抑郁癥，我不知道該怎么辦，我和我父母談過，可他們并不理解我，我的父親一直想聽我和他說心里話，可是我知道，有些話說了，可能就會和平常不一樣了，所以我并沒有，我每次都會把事情寫到電腦里藏起來或者是手機的備忘錄，我會感覺舒服一點，我喜歡一個在的時候，感覺很輕松很舒服，喜歡黑暗的地方，我感覺陰天是最好的，我經(jīng)常會在半夜出去，大街上一個人沒有，只有路燈和影子，我會感到害怕，但是輕松站大多數(shù)，不過可能每個人都是這樣吧，給力心理的標我也填了，總分是344這算嚴重嗎？我的睡眠狀況非常不好，已經(jīng)不是凌晨了，而是過了夜晚的早晨7/8點睡覺，我很害怕上街，我會感到很緊張，很不安，甚至和朋友家人出去也一樣，我也經(jīng)常會想到自殺，還經(jīng)常想自己會出現(xiàn)什么意外嗎？車禍什么的，可是我感覺會很痛，就那種內(nèi)臟骨頭破碎斷掉應(yīng)該很痛吧，有時候我距離危險就那么一點點的時候，我會控制不住我自己，我學校的班級是在四樓，我坐在靠窗戶的位置，因為是夏天所以就一直開著就那種很大的，有時候下課，我在那邊趴著忘下看，就是那種雙手很使力的扒住，可是我就會情不自禁的往下看，別人在后面一推就會掉下去的那樣，而且我居然會感到期待別人會給我推下去，我每次才后知后覺，我會感到恐慌，我又很怕死，主要是家里沒什么經(jīng)濟我還有個弟弟，等到了弟弟長大能養(yǎng)活家里人的時候，我可能會去解脫吧，我每天活著都很累，很難受，可是又表達不出來，我感覺活著就是受苦受累，一點意思都沒有，但是又得照顧家里人，我經(jīng)?？奁颐看稳歉改干鷼馕叶紩炎约宏P(guān)在屋子里或者著出去，在家就寫電腦里面，出去就寫在手機備忘錄，我每次都知道是我的錯，可就是控制不住脾氣，我不知道是因為我在晚上胡思亂想才睡不著還是因為睡不著而胡思亂想，我從未想過以后的事情以后的生活，我經(jīng)常想的是以后受受苦受受累，活個三十歲弟弟可以照顧家里人我就去解脫吧，我又害怕堅持不到那個時候，我經(jīng)常悶悶不樂坐立不安，我自己的身體狀況也很糟糕，因為過度肥胖，高血壓脂肪肝遲早也會有，熬夜作息不規(guī)律，肝臟脾腎胃心臟都不好，飯也經(jīng)常吃不到熱乎的，我還抽煙，還是一天一盒多的那種，肺也要玩，感覺能活到四十歲就燒高香了吧，我對于自殺死亡來說，很害怕又很期待，我這兩年來從未輕松過，父母的原因，社會的原因，環(huán)境的原因，活著是真累啊，我還有很多話想說的啊。 (匿名)

本人同性戀，15歲，有沒有理解同性戀的人？拜托進來，和我聊聊，行嗎？我太累了。 (匿名)

男 堅定不移做自己的主人，，，，，，，，，