女 初中到現(xiàn)在一直是自卑并且膽小。初中成績很好，當(dāng)時(shí)我要強(qiáng)并且孤獨(dú)，拼命逼著自己和想接近的人說話，有了好朋友，為的是擺脫孤獨(dú)。但我卻并不多么快樂，只覺得一個任務(wù)完成。高中，我要強(qiáng)的竭力改變自己的動力由于初三成績的不順利，友誼上的挫敗(我太過于敏感，并且受到傷害也只是忍著 以及拖延癥拖垮了，雖然比初中好一點(diǎn)的是我有了很好的閨蜜，但總因?yàn)樽员澳懶〔桓医佑|更想結(jié)交的人。高二，本以為升入文科班成績會變得很好，可也只是太平平，我掌握了更好的學(xué)習(xí)方法成績卻詭異的墮落到谷底，朋友有了新的朋友，我又變回自卑自閉。每當(dāng)想和想結(jié)交的人說話，我就拼命警告自己閉嘴，我怕我像初中那樣，要強(qiáng)了那么久，實(shí)際是轉(zhuǎn)了一個圈，自己痛苦不堪，一切都沒有改變!但又覺得是自己太軟弱不敢改。雖然窩現(xiàn)在才明白初中沒有好朋友就是因?yàn)椴辉趺纯磩】措娪?，盡管性格隨和親切卻難有話。我現(xiàn)在什么都沒了，友情是馬馬虎虎的，三年的愛情被我狠下心來逼走了。絕望，自己沒有拼的動力，也許拼是為了過得更好，可我對此雖贊同卻總想哈哈大笑。有的時(shí)候在恍惚中瞎寫東西，總有一個腳尖流血的芭蕾舞演員絕望的坐在冷冷的舞臺中央，她的姨媽在安慰她，鼓勵她。芭蕾舞演員，和她流血不止的足尖。她，還能再次起舞嗎？ 我太絕望了，生命像是給我開了一個大玩笑，我曾經(jīng)那么努力，那么要強(qiáng)，不也是一場空....我太墮落了，這樣懦弱下去不行。我該怎么辦。。怎么辦 (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因?yàn)槲沂苓^的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學(xué)們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學(xué)，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發(fā)咔嚓掉，很久不愛衛(wèi)生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發(fā)剪掉，我爸爸打我臉，說我當(dāng)著他的面剪頭發(fā)。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發(fā)生，我總是會跟燥，。有時(shí)候我會對我很愛的東西發(fā)脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點(diǎn)把它殺死。我看到朋友圈他們現(xiàn)在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數(shù)學(xué)的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運(yùn)氣總是那么背。壞事都發(fā)生在我身上，我和我討厭的人永遠(yuǎn)都不能和解，我在學(xué)校孤獨(dú)，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學(xué)校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學(xué)。我墮落在家，但也會拖著身體去學(xué)習(xí)，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因?yàn)槲疫€是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女 我是一名高中生，以前我是在我鎮(zhèn)上讀初中的，但我現(xiàn)在考到一個市最好的中學(xué)，對于我從來沒有出到城市，離開家的我來說，這是一種痛苦。我一來到這里很不適應(yīng)，又要離開家人，出到一個人生地不熟的地方又沒有熟人更沒有朋友，我很傷心每天晚上都躲在被子里哭，每天都想回家，心里很壓抑，都不與周圍同學(xué)說話，可感覺她們也不想跟我說（因?yàn)樗齻兌际浅抢锶?，我只是農(nóng)村的好自卑?。拇宋颐刻斓男那槎际浅林乇瘋?，上課不想聽課也聽不進(jìn)去一心想回到初中那個時(shí)候，一直沉迷與過去總是會想起過去的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，覺得過去好好啊可為什么現(xiàn)在是這樣子，整天以淚洗面深深的陷入過去成績成為全班全校到數(shù),這給我嚴(yán)重的打擊越來越自卑，失去自我覺得活著好沒有意義，我想過放棄，但想到父母那么努力共我讀書，又不忍心只好硬著頭去做（時(shí)間過得很快一年半過去了我還是那樣，而且狀況越來越差，好自卑好自卑，連什么是活著都不知道，到了現(xiàn)在我還是一個朋友沒有（我以前是一個文靜少話，不與其他人交流的女孩）每次回到家都覺得很對不起家人去學(xué)校什么也沒有學(xué)到，而且眼前總是迷茫，總是回產(chǎn)生自卑感，別人的一句話一個動作都會讓我覺得是在說我，學(xué)校里的人都是很有錢的很潮流的而你是一個什么不懂的人學(xué)校又差，一回到家就不想去學(xué)校，覺得家里很好學(xué)校是一痛苦，寂寞的地方，每次從家到學(xué)校我都回哭，我覺得好寂寞，好傷心啊，不想去學(xué)校。成績又那么差，不知道活著有什么意思。 (匿名)

女 我時(shí)常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時(shí)候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個，我感覺交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開始喜歡把自己關(guān)起來，喜歡一個人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛哭，現(xiàn)在變得特別愛哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 我因?yàn)樽陨碓驈男【陀凶员暗母杏X，什么都不如同齡人，什么都不會，疫情期間網(wǎng)課更是聽都沒聽，作業(yè)抄都懶得抄，成績一落千丈。最近幾個月爸媽不停吵架，因?yàn)樨?fù)債累累鬧離婚，各種“你趕緊把成績提上去不然遲早大街上餓死”我也左耳進(jìn)右耳出。現(xiàn)在像個廢人一樣什么都不會什么都不做，對什么東西都沒興趣，唯一能讓我開心一點(diǎn)的就是和沙雕網(wǎng)友聊天，導(dǎo)致近視更深（聽起來是挺可笑）。我可以感覺到身邊的人他們對我態(tài)度的變化越來越差，父親明著告訴了我所有親戚怎么怎么討厭我，叫我再這樣下去就休學(xué)，但是我嘗試過改變，卻依舊是行尸走肉的生活。我覺得自己就是個累贅，我不存在他們會輕松很多。第一次跟自己以外的人說這些莫名其妙的話，感覺蠻…奇怪?？偢杏X我太矯情了，我怕告訴別人的時(shí)候他們也這么想，但我實(shí)在頹廢的難受，有時(shí)候會自己一個人哭兩下。沒有人需要我從來都是我拖著人家，我想過安靜的離開，但到關(guān)鍵時(shí)刻我又怕了。這樣下去太難受了遲早要被所有人唾棄，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌棄矯情…害如果我從來沒出現(xiàn)過多好，活著浪費(fèi)空氣。 (匿名)

女 覺得自己很自卑。 我長得不好看家庭不好，沒有才藝，就是屬于宅女類別，喜歡男男。 目前是學(xué)生。 之前自我安慰也就過去了，起碼之前還算有內(nèi)涵，成績還算不錯，而現(xiàn)在唯一的優(yōu)勢也沒了。 我現(xiàn)在成績變得很差很差，學(xué)不進(jìn)去。 以為自己會很多東西，其實(shí)說到底什么都不會都不懂。 老師不喜歡我，家長瘋狂逼我補(bǔ)課，我家比較窮，我一邊很心疼錢想好好學(xué)習(xí)，一邊卻學(xué)不進(jìn)去。 感覺做什么事情都不好，朋友和我漸漸疏遠(yuǎn)了。 不知道該怎么辦，很迷茫 (匿名)

女 我覺得我特別自卑，在學(xué)校也是戴著口罩，而且我總是貶低別人，其實(shí)我并不想這樣，還總是發(fā)脾氣，而且我感覺我自己特別焦慮，愛胡思亂想，我其實(shí)內(nèi)心是一個特別安靜，內(nèi)斂的人，但是我與人接觸的方式，卻都是特別開朗，搞笑的內(nèi)種，我總是喜歡逗別人開心，其實(shí)我不開心，我覺得周圍沒有人是真心對我的，特別缺乏安全感，我還沒有自信，不知道怎么與人用正確的方式交流，父母也不理解我，我不想住宿了，我覺得我處理不了宿舍關(guān)系和師生關(guān)系，我想逃避，逃避社交，但是母親不讓，后來又經(jīng)歷了分手，分手就像一個炸彈，一下子就把我搞垮了。我覺得我已經(jīng)不行了。。。要熬不下去了 (匿名)

女,18歲,我覺得我就是一個廢物我怎么辦? 十八年了，我就覺得我活著就是一個錯誤，我呢，今年失常發(fā)揮考上了不想考的大學(xué)，然后我現(xiàn)在覺得活著很累，而且我不如以前的力氣大，以前我經(jīng)常幫家里扛水，現(xiàn)在我就是擦個地都能累的不行，而且我覺得我每天活的提不起精神，記憶力下降得特別快。 我從小是爺爺奶奶看大的……那時(shí)候爺爺上班，爸爸媽媽工作也很忙，我們幾乎很晚才能看見，我奶奶從小把我關(guān)在家里不讓我出門，而且說話不許我大聲，除了學(xué)習(xí)的事會鼓勵我其他都會否認(rèn)我，但是她不是那種重男輕女的人，對我很好，但是由于我和外人接觸得很少，所以我不愛說話，行為舉止異常，而且我從小性格孤僻怪異，她反對我競爭班委和好學(xué)生，我直到現(xiàn)在都有她身上的影子，我真的相當(dāng)痛苦……而且小時(shí)候我總是挨欺負(fù)，就是因?yàn)槲倚愿褴浫?，她告訴我要和別人好好相處，但是這也怪我，誰讓我不勇敢，而且我就是一件小事都會顧慮很久……我多想體會那種義無反顧的拼搏時(shí)光，可是沒了……我的高中毀了，我的大學(xué)毀了，我覺得我的人生有什么希望，有什么意義所在，如果我爸爸媽媽還有一個孩子我應(yīng)該早就跳樓死了……因?yàn)槲沂俏ㄒ坏暮⒆游也桓宜?，我知道我中考高考失利，是因?yàn)槲铱偸穷檻]太多，給自己的壓力大過努力，而且我從小就會看眼色，她常常搞得我不自在，我一說話就盯著我導(dǎo)致我真的說話不自在……我什么都干不好，然后在高中就被室友冷暴力，最重要的是我現(xiàn)在分不清我是對的還是錯的，我從來就分不清，我不覺得我可憐，我恨，我討厭，我恨那些男生，正是如此，我從小到大都沒有搞對象，也就是早戀，不可能，當(dāng)時(shí)我印象很深，后來性格慢慢模仿他人就覺得差不多有點(diǎn)意思了。但是沒有，自卑感與日俱增，我害怕，我當(dāng)時(shí)想考一中，但是我退縮了，至今我不后悔我不努力，我后悔的是我的心理素質(zhì)，我每天奮斗一天，然后痛苦，質(zhì)疑自己一天，我要用很長時(shí)間讓自己平靜下來，我很累，所以嚴(yán)重影響我的學(xué)習(xí)和生活，我干什么都不由自主退縮…… 請問有什么辦法改變性格嗎？還有，請問我可以吃什么藥來緩解一下?我害怕我真的跳樓怎么辦，求求大家救我一命吧。

男 發(fā)現(xiàn)我自己太過于看重感情 她的一個細(xì)節(jié)都會影響我的心情 我喜怒無常 我的開心和悲傷全部在她身上 這是不是一中病

女 老公不愿意把心里的事與我分享，這是為什么？ (匿名)