女 覺得被很多人討厭 盡力去維持人際關系 。特別怕沒人理我， 很容易依賴人 動不動暴躁不安但是可以極力克制 。特別愛表現卻總會惹的別人反感， 脾氣很倔 。特別非常在意別人對我的看法 想要得到所有人認可 極度沒有安全感 敏感不安 害怕失去 卻處理不好關系 不懂得說話尺寸 與人接觸的尺寸 很苦惱 痛苦。 害怕孤獨 總會胡思亂想，做什么事都提不起興趣，卻表現的一副什么都熱愛的樣子。每天心理很累，快崩潰了，喘不過來氣，一直以為是工作壓力大。 (匿名)

女,幾乎沒有特別親近的朋友，在聊天軟件上也從不會主動聯系別人，害怕為此就失了面子低人一等。總是認為別人不尊重自己，到處使喚自己，甚至包括自己的親人！與別人說話時會手腳冰涼，也甚至包括和自己的親人。總是害怕心理上受到別人話語的傷害，卻不知怎的總是故意做出一些可笑的事來招別人的冷嘲熱諷，然后事后后悔不已，責備自己，更加不愿與人交談。總是耍小性子，動不動和身邊人吵架，從不敢主動在班級qq群里發言。缺少安全感，總想讓別人來保護自己，可內心卻拒絕這種保護，想自己獨自撐起一片天。做事情總是瞻前顧后，猶豫不決，想東想西，從不想盡力完成一件事，總想著還有其他機會來彌補。總是很幼稚，無論是說話還是做事。隨著年齡的增長，問題越來越嚴重，卻無處可尋幫助，請大家幫幫我吧。

女 在別人眼里我是一個樂觀開朗的女孩，大大咧咧愛和別人講話。但是我自己內心非常難過，對社會外界情感特別敏感。別人的一舉一動我都很在意，并且會想很多，同時我也覺得自己很沒有安全感，在意別人對我的看法，怎么評價我。害怕別人冷落孤立我。內心非常渴望有真摯友情的溫暖，并且我容易妥協，別人因為我有點不開心我就很糾結不開心。一點點小事就會容易哭，不會跟親人朋友傾訴，怕麻煩他們，他們用另一種眼神對待我。我最近發現我身邊的朋友都對我比較冷漠，就算我很孤單也不會注意到我，我有時候也會發脾氣，可能沒有注意到別人的感受，氣憤完了之后我又跟愧疚自責，就會去道歉求和。以前讀書跟寢室人玩的不好，被孤立了，天天獨來獨往，同時遭遇愛情失戀被傷害。現在走出來了。明顯感覺自己現在記憶力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不開心，晚上就會一直想一直想，失眠狀態不好，特別容易焦慮，心悸。很多次懷疑自己得了抑郁癥。 (匿名)

女，18，我好像害怕很多很多事情。我這個人，一點安全感都沒有。我喜歡一個人待在小空間里，害怕在空曠的地方，害怕在人多的地方，不喜歡背后有人，就是睡覺，側身的時候也是后背靠著墻，喜歡抱著玩偶睡覺，覺得他就像是在保護我。我很害怕我的言語會傷害到別人，我會竭盡我所有的溫柔去對待別人，我害怕失去，害怕一個人的感覺，我總是害怕被傷害，害怕心收不回來。我總是對自己不滿意，覺得好像什么都是自己的錯，我不會主動傷害任何人，，如果不小心傷害到別人，我會內疚。我不是一個自私的人，我可以為了別人傷害自己，，我可以允許別人欠我的，但我不喜歡欠別人的，即使我發脾氣，也只會對自己發脾氣，我不敢有小脾氣，我怕我的小脾氣沒人包容。我是一個敏感的人，但是大多數的時候我也是小心翼翼的，我不喜歡一個人，做什么都不喜歡一個人，甚至害怕一個人。我不認為這個世界上有很多人可以信任，我總是覺得有人會傷害我，我總是害怕被傷害，我總覺得我是別人的負擔，感覺如果這個世界沒有我，或許會更好。我很容易不安，有時候別人的一句話，都會讓我想好久，我是不是哪里做錯了什么。我不喜歡讓別人了解到我的情緒，我總喜歡把自己保護起來。我還挺自卑的，總是覺得自己長得不好，做事情也做不好，感覺自己就像個廢物一樣。我很容易滿足，別人給我一點點好，我都會記得好久好久，。我很容易喜歡一個人，別人天天跟我說話，我就會依賴，就會喜歡。，，我也不知道自己怎么了，有時候莫名其妙的就很想哭。 (匿名)

女 我好無助，總是別人哭的時候我總是在一旁傾聽，并安慰她，可是我的煩惱總是趁沒有人的時候默默的流淚，因為我好怕，即使是我最要好的朋友，我好怕他會背叛我，有一天拿來恥笑，我的腦筋里總是感覺有人要害我，不敢相信任何人，缺乏安全感！ (匿名)

女 自卑，很內向，不愿意與自己感覺到不舒服的人相處，有社交恐懼癥。。一般交朋友也是在一群人當中只有一個人當近距離的那種朋友，就是吃飯去玩都是跟她一起。像同學，每次我也是只有一個特別依賴的朋友。什么事都跟她說，其他人就是無所謂的狀態。像同事也是。無論到哪個圈子，每次只有一個人能牽扯我的情緒。所以有很大的占有欲，不能接受我把你當朋友而你卻還有其他可能玩的比跟我還好的朋友，相當于吃醋么這種？當我發現朋友跟別人一起玩的時候，我每次都是自己心里會想很多，然后不太想跟她說話，會擺臉色，就不說話的狀態。然后朋友也不會怎么理我，反正就是不管我做什么，朋友還是會選擇她更喜歡相處的那個人做朋友。我不知道是我擺臉色的態度讓朋友不喜歡，還是說跟我一起玩她不喜歡，別人可能比我更有趣更漂亮。我也不知道要怎么與人相處。我覺得我沒有做什么對不起她的事，反而她說什么我都會做到。 到底是我不會與人相處，還是我真的有那么差勁嗎？我知道自己可能沒別人漂亮沒別人那么討喜那么會聊天。 我這種算是心理疾病嗎？要怎么改正呢？還有與同事，以前的同學，朋友，陌生人要怎么與她們相處才是好的呢？我是真的不知道該怎么辦了。 這兩天朋友的重心都在另一個女生身上，她跟她們玩的時候，根本想不起還有我，明明之前都是我倆一起的。有時候路上走著，遇到那女生，她也會過去跟他們聊天而拋下我。我不知道我做錯了什么？還是說人不能對一個人太好？反而沒價值？遇到這種情況，我又縮回到自己的殼里面。不想跟她說話，就特別難受。昨晚本來我們一直一起吃飯上樓的。但我想太多，可能是態度有點冷漠，她今天直接就跟她們吃飯一起上去了。也沒跟我說，沒理我。但我跟他說話也還是正常。沒有不想理我的語氣。所以是她真的能做到那么狠心真的就拋下我跟她們玩一起了么？感覺她看我這樣也并沒有什么感覺。我也不知道明天要怎么面對她了。到現在也沒睡著。每次一想就好想哭。真的不知道為什么我是這樣子的。好崩潰了。求解答≥﹏≤

女,27歲,其實我怕突然有個人對我好，但是我卻想躲在你的身后做個小朋友，我挺沒安全感的 感覺自己被愛的時候真的會很粘人的 可是現在的我 不敢在依賴誰了 我怕被關心又被扔下 所以說 有些人一直做朋友好了 永遠都不會分開 永遠都會有一個身份，祝我方寸永不亂！

男 有車，有房，上有一母，家中開公司剛起步，有一弟，有妻和一女，現沒工作，沒朋友，沒交流，沒夢想，沒自由，很壓抑，想釋放，不能得，求幫助，求理解，沒注意，沒理解，想解脫，牽掛多，想放下，怎么放，人活著，心死了，呵呵噠

女 為了一張電影票，分手了，你們信嗎？是不是太可笑了 (匿名)