女 我已經(jīng)無(wú)數(shù)次想死了我被家暴過(guò)，被校園欺凌過(guò)，從小到大沒(méi)有朋友，我從小在姥姥家長(zhǎng)大，爺爺重男輕女，所有人都討厭我，也許我就不該出生，自殘已經(jīng)是常識(shí) (匿名)

女 之前因?yàn)楹芏鄦?wèn)題有過(guò)自殘，但是最后都醒悟過(guò)來(lái)，覺(jué)得不應(yīng)該那么悲觀，但現(xiàn)在我又有了自殘的想法，心里有抑制不住的悲傷，找別人傾訴，最后卻被別人討厭，甚至在背后說(shuō)我壞話，我不知道這個(gè)世界怎么變成這樣子了，每個(gè)人都好好的不行嗎，為什么非要針對(duì)擠兌別人。我討厭這個(gè)地方，我討厭這些人，我討厭我一直有家暴的家庭。 (匿名)

女 我是03年的，從小父母之間的關(guān)系就不太好。他們?cè)谖宜哪昙?jí)的時(shí)候離婚了。我從小就經(jīng)受校園暴力，同學(xué)看我老實(shí)巴交的就經(jīng)常欺辱我。后來(lái)上初中以后我到了另一個(gè)城市寄居在親戚家，無(wú)人理解我。同學(xué)老師家人給予我的都是精神上的打擊。我感到害怕，漸漸的我開(kāi)始自殘，變得極其焦慮，易怒。有時(shí)候甚至?xí)龌糜X(jué)，想傷害他人，但是我相信我還是原來(lái)那個(gè)善良的我，所以我一直通過(guò)傷害自己的方式來(lái)讓自己冷靜，因?yàn)槲也幌雮ξ疑磉吶魏我粋€(gè)人，所有痛苦只想自己一個(gè)人承受。 請(qǐng)問(wèn)我這是怎么了？我感到越來(lái)越害怕… (匿名)

女,我從小就無(wú)父無(wú)母是被別人領(lǐng)養(yǎng)的孩子，我記得剛剛他們領(lǐng)養(yǎng)我的時(shí)候是那么的好一切都是快樂(lè)幸福的，可是有一天他們說(shuō)要去醫(yī)院?jiǎn)栁乙灰黄鹑ノ艺f(shuō)是好，那一天我記得醫(yī)院有很多人到處都是排隊(duì)的他們就牽著我的手說(shuō)別怕有媽媽爸爸在沒(méi)有傷害到你，后來(lái)排了很久的隊(duì)拿了號(hào)等了一會(huì)她們就進(jìn)去看病了后來(lái)出來(lái)就陰沉這臉一路上他們一句話都沒(méi)說(shuō)，我也沒(méi)敢問(wèn)后來(lái)的日子就是我要是不拿全校第一名他們就會(huì)不給我飯吃把我關(guān)在房間里，后來(lái)就是用鎖鏈鎖住我的脖子用皮帶打我，在后來(lái)就不問(wèn)我了只要我一放學(xué)或者是放假就不讓我出門(mén)也不讓我跟別的小朋友玩，把我鎖在黑屋里打我餓著我甚至逼著我去吃地上的飯喝地上的水，還錄視頻讓我反復(fù)的看說(shuō)自己是廢物一直到我18歲才慢慢不打我不罵我，后來(lái)他們自殺了我也不知道為啥死了我也不想知道，之后我就被好心人救助繼續(xù)上學(xué)畢了業(yè)之后我就自己創(chuàng)業(yè)，可是我發(fā)現(xiàn)我好像跟正常人不一樣我喜歡虐待別人囚禁別人為此我還特意買(mǎi)了一個(gè)比較偏僻的地下室里面有各種各樣刑具以方便我每天晚上用，我只要看見(jiàn)別人流血痛苦我就會(huì)興奮激動(dòng)感覺(jué)特別的舒服，想殺了她我知道這樣是犯法有病可是我控制不住自己。

女,我媽她脾氣不太好，可是明知道她脾氣不好我還要?dú)馑r(shí)候就不喜歡寫(xiě)作業(yè)，然后要買(mǎi)那個(gè)英才教程，我也不想買(mǎi)那個(gè)，我不會(huì)做，數(shù)學(xué)不好，還要買(mǎi)英語(yǔ)練習(xí)冊(cè)我也不寫(xiě)，然后放假我媽就會(huì)檢查，看到我都沒(méi)寫(xiě)就生氣了，把我打了，我就是不想做，打完我還是不想做，我家里比較嚴(yán)的內(nèi)種，也沒(méi)什么人民幣，我記得有一次吧，在我家車上，她就是抓著我的頭發(fā)往下拽拽的挺疼的，反正就是她每次生氣都會(huì)打我，直到16歲吧，她不打我了，罵我，就是罵的非常非常難聽(tīng)，出門(mén)的話我也不喜歡社交，我媽總讓我多社交，可是我不喜歡哎，在去年我開(kāi)始自殘，其實(shí)在那之前我就已經(jīng)有自殺的想法了，但是想到死不了在醫(yī)院又是一筆費(fèi)用，還會(huì)被說(shuō)，然后就開(kāi)始自殘，直到三月份吧，我坐在床上全身發(fā)抖一直在抖平靜不下來(lái) (匿名)

女,女, 25歲。我從小一直被罵，甚至想過(guò)報(bào)復(fù)父母，小罵我都可以忍一但弄到我的底線我就爆發(fā)，甚至想過(guò)自殘想死的想法都有，有時(shí)候也很自卑

女,13歲,我對(duì)小時(shí)候的記憶 大部分 是在痛苦中過(guò)去的 曾經(jīng)我認(rèn)為經(jīng)常被父母打是再正常不過(guò)的問(wèn)題 直到有一個(gè)人告訴我 這不是正常的 問(wèn)題不是用暴力來(lái)解決的 我不明白 從小到大 我的母親沒(méi)有對(duì)我說(shuō)過(guò)一句 對(duì)不起 我知道 她是一個(gè)要強(qiáng)的女人 小時(shí)候 我不懂得看人臉色 她似乎總是心情不好 她每一次心情不好 我做的任何事都是錯(cuò)的 我會(huì)反駁她 最后換來(lái)一頓毒打 但她又會(huì)在打我之后帶我去超市買(mǎi)很多零食 她為什么要打一巴掌給一顆糖呢 一句對(duì)不起 很難嗎 因?yàn)槲沂撬暮⒆?她有了絕對(duì)的權(quán)利 她在工作上的不幸 都有了我這個(gè)所謂的出氣筒來(lái)發(fā)泄 最后 又會(huì)說(shuō)“我都是為了你好” 我數(shù)不清挨了多少次的毒打 長(zhǎng)大后我有了人際交往 我發(fā)現(xiàn)原來(lái)她們不會(huì)被父母毒打 原來(lái)問(wèn)題是可以用溝通來(lái)解決的 我覺(jué)得 我好可笑啊 我唯一一次的崩潰 都是在夢(mèng)中 我記得那個(gè)夢(mèng) 母親像往常一樣 一直在罵我 我沖著她尖叫 大吼 可她突然笑了 我好崩潰 真的好崩潰 為什么偏偏是我 為什么得心理疾病的偏偏是我 她才是病得最重的那個(gè)人吧 為什么我要被軀體化折磨 為什么是我 好累 但我又是愛(ài)她的啊 她是我的母親 看到她臉上歲月的滄桑 我又很自責(zé) 累 (匿名)

女,今年23歲，大學(xué)畢業(yè)在老家工作。家庭正常，母親非常強(qiáng)勢(shì)，在家說(shuō)一不二，我不敢反駁，每次母親莫名其妙發(fā)火我只能跪在地上扇自己臉，給她磕頭下跪。她不讓我出門(mén)我就不能出門(mén)，什么都管。每次出門(mén)要告訴她我去了哪，和誰(shuí)，幾點(diǎn)去幾點(diǎn)回來(lái)，還有我朋友的手機(jī)號(hào)碼。有時(shí)候覺(jué)得自己壓抑的不行，和男朋友吵架經(jīng)常控制不住自己情緒，稍微不順心就想自殘，覺(jué)得身體疼，心里就沒(méi)那么難受了，總是在想，我為什么要活著，死了就解脫了。 (匿名)

男 我對(duì)別人有意見(jiàn)，，，，，，，很嚴(yán)重的，好像

男 中午在睡覺(jué)，沒(méi)有吃飯，感覺(jué)和同事有距離 (匿名)