女 13年剛上初一 入學軍訓的時候因為老實被女同學扇耳光針對 我的父母在外地工作我和姐姐一起生活 初一的時候我同學都罵我笑我給我起難聽的外號可以說被全班人排斥 會拿我東西不還把我書包扔男廁所 撕我的書（我是在差班） 我性格內向膽小 穿了和同學一樣的衣服也會被打 全班只有一個人愿意跟我玩 后來別人欺負我我就欺負回去 對方家長來學校毆打我全校學生都看著 唯一愿意跟我玩的閨蜜 發說說罵我 還潑臟水給我 說我和很多人睡過 她認識很多別的學校的人 出了學校和我年齡一樣大的人都指著我罵 幾乎所有初中學校都知道我 我登上qq都是一堆罵我的人 后來我知道是她就去找她 她只是認識的人多她被欺負了也沒人管她的那種 我沒有很過分就問她為什么這樣因為我是真心把她當朋友的我從小就沒什么朋友 她看著我不說話拿著手工刀往手上劃我懵了她沒理我就走了 然后全班人就說是我逼得 她一直在找人打我 我認識她的朋友所以一直也沒打成后來我轉學了（后來知道是因為她喜歡其他班一個男生 那個男生喜歡我） 我不知道這算不算校園暴力 希望能有老師開導我 初中那兩年發生的事對我影響很大根本忘不掉也不能好好生活 現在交朋友對我來說都很難 望回復 (匿名)

女 我初中時被同學因為口角打了。第一次從背后打完就走了，第二次在廁所，又是背后，第三次她說見我一次打我一次，對面就來了，我們兩打了起來，被老師知道后她被批評了！而我的家長只讓我忍一忍！無奈我叫了我哥去警告那個女生，事情至此了解了。可我卻變了，我喜歡結交社會上的人，高中她很努力學習，我在瞎混。即使過去很長時間，我內心依舊放不下，我不知我到底怎么過這個心坎！ (匿名)

女,15歲,我是一個初三學生，幸運又不幸的事分在了一個好班，我的成績不算特別好,在那個班里，顯得格格不入，但是因為最近在學校，經常有校園暴力事件,讓我想起之前我也有幸也經歷到了，沒有告訴老師和家長，馬上睡覺的時候，幾個女生，打開我們的宿舍門，給了我幾巴掌，說了一大堆壞話，告訴我們，不要告訴老師,不然我們宿舍會被針對的，也不知怎么的，最近特別討厭學校，非常非常厭惡，討厭學校每一個人，很反感,在學校努力不被看見,老師提問輪到我直接跳過……，最近心情特別差，動不動就想哭，容易發脾氣……我怎么了？ (匿名)

女,21歲,記得15歲的時候我經歷了人生最黑暗的時刻。那時候我讀初二 沒有分班之前我性格活潑開朗的 我脾氣很好 有東西也會分享 和同學的關系都蠻好的 班里的男生也沒有對我惡語相向 但是一切在分班之后都變了。分班之后不懂為什么 不管男生女生都排擠我 嫌棄我 班里的男生拿我開玩笑也時不時的謾罵我 我明明都沒有做什么 也沒有說他們壞話 但是他們卻對我充滿了惡意討厭。 那時候我的同桌聽班里的女生說我各種壞話 她就討厭我 一點都不想理我 后面和她做久了 她發現我壓根就不是她們說的那種不好的人 她就不討厭我了 也和我說話了。這些不是我自己覺得的 是她親口和我說的。那時候我變得特別敏感 也變得沉默寡言的。至今都還記得下課了我都不敢出去外面的走廊 因為我知道我去了她們肯定不和我玩那時候真的很壓抑 最后我再也受不了 我就輟學了。我和班主任說 她覺得是我太敏感了。我把那些事都和我媽媽說 我媽媽竟然說了一句“為什么他們這樣對你 不這樣對其他人” 是啊 我也不知道為什么 我也感覺好委屈啊 明明我都沒有做錯什么。我爸就氣不過 因為我有一次出去玩 自行車忘記上鎖了被偷了 還有我這樣子輟學他就打了我 那時候我后背被打得都是傷 他還趕我回老家 他覺得我不讀書了就應該回去農村。我回老家待了一個月 經常晚上哭 感覺真的好委屈 同學的語言暴力爸媽的不理解還被爸爸打 身心都受到了重創。后面最后一個學期我還是回去讀書了 突然之間 班里的女生個個都喜歡我 男生也不再對我惡語相向了 我不懂為什么會這樣子 之前那么排擠我嫌棄我現在卻都喜歡我 那時候我變得比之前開朗多了 每天都看似笑嘻嘻的可是只有我自己知道我壓根就釋懷不了 。因為我那時候經常請假不去學校 有一次我爸爸喝醉了 對我說了句“你活得不如一塊磚 還不如去死” 這句話真的傷到我了 我沒想到自己的爸爸竟然對我說那么傷人的話 這句話還有那些被罵被嫌棄被開玩笑被排擠的時刻 就像一把刀 無形的刀刺在我心里。不讀書之后 可能是因為因為那些創傷導致我特別害怕孤單 所以我經常和閨蜜出去玩認識各種各樣的男人 當然了 只是單純的出去玩沒有去酒店。因為讀書的時候被那些男生語言暴力開玩笑 所以我對那些有禮貌紳士體貼的男人特別有好感 這些都是因為那段經歷的原因?，F在懂事了 我不怨家人了 我知道他們是愛我的 他們只是不想我吃沒有學歷的虧 還有那段經歷我差不多釋懷了 可是我知道需要用一生去治愈。 (匿名)

女,14歲,我，14歲，一名初中生，但是不可否認的是我受校園暴力已經4年，以至于我的精神狀態已經崩潰。也許你會說：可憐之人必有可恨之處，但是你錯了我受校園暴力的原因是因為對別人很好，不會拒絕，很好欺負。六年級和別人打了一架，被老師叫到辦公室說了一頓，回到班級我的書桌上全是那些不堪入目的話語：你怎么不去死啊，暴力女，你這種人就不配在這待著，沒教養的狗東西，當時我只是淡淡的問了一句誰干的但并未有人站出，我也沒有告訴我的老師，也沒有告訴父母，那是我第一次對這個世界失望，也使我學會把秘密放在心里。上了初中，住了宿舍不明白為什么和班里同學關系不好，以至于沒什么朋友，我家里是開店的，所以總讓我媽送東西給我出于分享的原因給我們宿舍一人帶了一份，她們都很接受，但是中間有一個女生吃了我送的東西后對別人說是我媽媽覺著我們關系不好，討好她們給她們帶的，可是卻并不是，后來全班針對我，我開始了zc…八年級認識了一個女生剛開始玩的挺好，但是后來玩的并不好，被別人指指點點，被她罵，被她拽頭發，被她扔行李箱。我和別人吵架從來不是罵那個人，因為我感覺沒什么，就把錯誤歸結到自己身上，用zc來平復心情，什么事情都自己扛。九年級跟那個女生不一個班，但是遇見她她總會后背戳我脊梁骨，罵我，我又zc了我的胳膊已經傷痕累累對這個世界徹底失望了。 我希望我媽媽能帶我看看我的心里問題可是她永遠不當回事

睡不著，只要想到一點就完全忘不了，上初中的時候一直怕高中遇到校園暴力，我以為會離我很遠。經歷了才知道校園暴力不止是像報道的一樣會被人圍毆，還有語言上的攻擊，自以為是開玩笑，提幾下要求，為什么這么小氣？幾句話就會哭？為什么能把自己說的那么無辜？把自己的惡說的那么好笑，憑什么因為他們的校園暴力，我要一想到就會難過不想活，他們依舊好好的生活，沒有一點的對不起，甚至會覺得別人矯情 (匿名)

女,17歲,想到以前被校園暴力的時候 平常周末有英語補習班嘛 他們就丟我東西 讓我拿零花錢給他們買東西 捉弄我 扯我頭發 拿東西砸我 因為孤僻我從來沒跟我媽講 也還是因為以前在樓下跟小區里的小朋友玩吧 他們也這樣捉弄我 然后我就哭啊 我媽聽見了就把我拽樓上打 覺得我哭很丟人 可是她從來沒想過我為什么哭 （有一次突然聽見他們在討論捉弄我是因為想看我被打 聽我哭）還有一次吧....就是班里挺討厭我的一個女生跟老師說我犯了什么什么錯 然后老師給了我一耳刮子（記得清是因為這是我人生 第一次耳刮子第二次是我初中跟老師鬧矛盾我媽在家抽的）六年級還有5年級的時候吧 因為我媽忙所以我都是自己走回家 回家路上...他們會摔我的東西 然后打我 我當時也不懂這是什么 只是默默忍著繼續弄我自己的 小時候算孤僻的 不喜歡跟人交流 有一次讓我覺得他們有神經病的時候也是放學路上掐我屁股？？？很生氣了 就跟他們打起來了 當然我一個女孩子肯定打不過幾個男孩最后當然我哭著走回去了 然后被我媽同事看見了說我沒用 不會自己打回去 只會哭 還有一次就是快畢業了 他們把我懟墻角用腳踢我 反正就是爆發了吧 我跑回家了 學校門衛也不攔的 最后一次是我去告老師了 可惜并沒有用 只認為我是嬌氣鬼 最后畢業了以后 我就使勁吃 認為長胖了他們就欺負不到我了 好吧 這也是真的 再也沒人欺負過我 初中因為我班主任針對我 莫名其妙的針對 成績也好 不犯錯 可能是青春期開始叛逆 所以沒有好好學習 跟她作對 沒有上到高中 心里一直是埋怨自己為什么當初會跟她計較....一直很煩..... (匿名)

女,19歲,我是一個十九歲的女孩子在我初中的時候我被我認為很好的舍友校園暴力了不止一次辱罵我欺負我孤立我不許我告訴老師而我每次都很害怕有時候會裝病去醫院這樣就不會繼續被打至今我都還在想是我當初做事情對不起她們還是怎么樣以至于轉學了我對我的舍友還是一樣的恐懼我無法治愈自己我也無法忘記那時候的種種經歷我不知道自己該怎么辦 (匿名)

男 占有欲特別想。女朋友一會不在就會胡思亂想氣都喘不過來特別難受。

您好，我想請教您一些問題。不知道為什么我總感覺心理壓力異常的大，感覺我的精神有問題，總是胡思亂想，大腦十分混亂，我覺著自己已經精神分裂了 (匿名)