女 我是一個十七歲的女生，偶爾會犯錯，父母文化程度都是小學水平，我感覺父母不容易，也想好好努力。在上初中時他兩離婚了，我跟著我媽媽，其實離婚也是我媽媽出軌才導致的 但是我很愛我媽媽，我那會兒很天真，真的只希望媽媽可以幸福，開心，那會兒感覺挺幸福的，媽媽打工掙錢，我住校，放假后兩個人住在一起談談知心話。后來上了高中，爸媽似乎是和好了，剛開始感覺很幸福，感覺人生超級滿足，父母還在一起就很開心。可是，父母的脾氣越來越暴躁 ，是因為家庭條件不好，他們很累，可是總是因為一件很小的事情就開始罵我，甚至與我無關的事情，剛開始我不說話，后來的話越來越難聽，我真的忍受不了起來反駁，他們說我們是你的老子，老子說話用得著你來反駁 你就眼底無人 看不起自己的老子。我知道家里窮，我也出去找工作，可人家不招我，我真的沒辦法 回了家我爸嫌我不出去打工掙錢。我真的很累，我感覺自己的家不像一個家，我好好學習只想將來掙錢讓父母好好過日子 現在我感覺我的想法真的不重要，而且很可笑，我很累無數次想離開這個世界 。 (匿名)

女 自己特喜歡男朋友的，可是父母不同意，因為大我10歲 可是我真的挺喜歡，和男朋友在一起我總是感覺很安心。父母都是脾氣比較暴躁的人，農村的，現在家庭狀況就是父親不理我。在路上碰面了也不說話 就相當于沒有我這個人。其實在家里我挺不開心，總是傷心， 小時候我媽老是打我，不管對錯 不管什么原因 我媽說那是我不聽話。所以有了弟弟后我就和奶奶一起住了 8歲開始，沒有和父母在住，感覺和父母還有弟弟他們就像一家三口 我像外來人 媽媽打我的時候父親不在家，記得有一次，晚上的時候不知道做什么事情了。 被關在門外7..8歲吧，農村你也知道院子里黑黑的 當時就特別害怕 真的的是特別怕 然后就翻墻去奶奶家了，后來被找到打了一頓 。 父親一直外出打工在我上小學的時候 上學交書費的時候問我爸要 我爸就說問你媽要，我媽就說沒有，每次不管教什么費用都感覺特別困難 弟弟吧 父母都特別喜歡他，對他特別好。現在感覺我們都想陌生人 和我對象在一起總能找到家的感覺 總是很安心 今年19歲有很多人說我現在還不成熟 其實不是的吧 我覺得我既然選擇了我對象 即使他沒錢 什么都沒有，我也愿意跟他 因為我已經做好準備了 只要每天開開心心就好了 錢不用多。夠花就可以。而且我對象不會說寵著我 慣著我 一輩子呢 慢慢了解 雖然他比我大好多 有時候吵架了 或者不開心了 他都會一直問你怎么了然后立刻解決 不會拖也不會不管你 我有點什么事情他就睡不著 就影響他 老師 我現在就是特別想和他結婚 一來是圓了他的事兒 雖然他比我大這么多 他也特別著急結婚 可是從來沒有催過我 去他家的時候感覺家人也都還可以 他爺爺是一名教師 一家人感覺都特別融洽，二來是為了解脫我自己 我知道婚后有很多不如意 特別多的事情 很多 可是我已經準備好了 可是我不想在這個家里帶下去了 感覺自己想外來人 您說我該怎么辦呢 (匿名)

男 我89年出生在一個普通的農村家庭，加重兄弟二人，我排老二。我們兄弟性格反差很大，哥哥性格內向，靦腆，我性格外向，膽大，要強。從小因父親忙于事業兄弟二人都是由母親照顧，哥哥性格，長相很像母親，而我則像父親，小時候哥哥懦弱，懶散，習慣說謊，膽小怕事，記得小的時候哥哥偷了爺爺的錢，放家里人詢問這個事的時候哥哥一口認定是我偷的，結果我被痛打一頓。從母親就比較袒護哥哥，所以久而久之我從小在爺爺的照顧下長大的。五年前爺爺去世了。我上初中開始叛逆，從小很多事情都是憋在心里不說出來，父親在這個家里從來都是說一不二，他決定的事情是不可能改變的。也是由于我和父親性格相同，所以從小到大跟父親溝通很少，有的時候心里話和母親說，母親反而會覺得我是在欺騙她，又或者開玩笑。現在我們兄弟兩都結婚成家。今年我剛有了小孩子。矛盾更大了。從我上大學談了女朋友，畢業后帶回家，我們在火車上的時候父親打了個電話只說了，一個人回來你就回來，帶女朋友回來你就不要回來了。畢業了工作了，自己有點經驗和經濟基礎想創業，我和父親說了我的創業開實體廚衛店的想法，換來的是父親的譴責和辱罵（喪德，丟人顯眼）。看好的店面準備簽合同為了2000塊錢的事父親和房東吵起來，罵我開店，罵我丟人。很尷尬很無奈我們走了。結婚的時候我和女朋友家里談好的彩禮5萬回3萬，（我老家這邊10萬起步價）父親和我，我女朋友去了女方家給了兩萬禮金，丈母娘又給了我女朋友一萬，等于女方只留下了一萬。然而結婚的時候女方給了我兩萬，我花了我所有的積蓄裝修房子，買三金，媳婦，家具，家電，把家里差不多裝修了一遍，辦婚禮的錢，父母的給女朋友的改口費，等結完婚母親給我說辦酒席借了別人一萬讓我還了。三個月后我還了，母親又告訴我說我騙了她的錢，結婚禮金收了兩萬，剩下的三萬塊被我們自己拿走了。三萬是回給女兒的嫁妝。為了不讓母親誤解我決定自己還了這個錢，說了這么多其實我是一個把親情看的很重的人，我的底線就是自己的親人。前幾天在家里因為哥哥太懶和哥哥，母親吵架了，父親上來打了我，說讓我死，讓我離開這個家，讓我死到外面去，我從小性格再烈也從來不在父親面前高聲講話。從小父母說讓我死了這個話已經很多次了。有的時候我真的想死了算了。現在心里很受折磨，我的小孩六個月家里也沒有幫著帶，我想搬出來住，家里不同意，我也想過和老婆離婚不想老婆跟我受苦在這個家里我就是做的再好，再花錢父母也覺得理所當然。父母年齡大了日常生活中處處選擇為他們操心，分擔。真的好累。

女,24歲,我好像常年都沒有開心過，生活并沒有越過越好，反而越來越糟。一切都沒有往好的方面發展，反而是一片狼藉。我的認知有問題，內心很脆弱。我是本科生，職業是小學音樂老師，現在是備考狀態。我男朋友家是農村的，職業是理發師。我爸媽死活不同意，還去貶低人家，說人家起點低怎么努力都沒用，沒能力沒前途，可我是那種可以為了愛情不顧一切的女孩，我不在乎任何東西，只要我們相愛。我爸媽和我朋友都很傷他自尊，他很難過。他說希望我幸福，哪怕不和我在一起，可我舍不得他。我現在努力考教師公招每天學習的動力就是他，我想我考上了，有工作了就不是他一個人在努力了，我們一起存錢。可我爸媽說話難聽、做事極端，我媽身體也不好，她情緒也崩，動不動就哭，我內心脆弱，受不得別人對我說一點重話，受一點委屈我都會哭，有的時候和男朋友吵架吵的深更半夜，彼此都累。我和他暫時是網戀，計劃著是我考上了就來我工作的地方一起生活。我上次和他見面都像未成年早戀一樣偷偷摸摸，在大街上都裝著不認識，怕我爸媽看到，我真的恨透了這種感覺，我是成年人！我有選擇生活的權利！我是一個獨立的個體，我不是父母的附屬品！我爸媽反復給我說一些道理我真的會越來越煩，就是要讓我自己去撞的頭破血流，我才能成長，才能真正領悟不是嗎？學不會放手的家長真的最失敗。可是他們舍不得讓我栽太大的跟頭，一步錯步步錯。我媽就完全是那種封建古板的思想，我現在每天在家和他們生活在一起，簡直壓抑死了。我再待下去我真的家破人亡，我快撐不下去了。我天天做噩夢，掉頭發，精神崩潰。我學習學習著就會掉眼淚。因為我知道，他們現在是因為我要考試，所以不跟我扯別的事情。等我考上了，他們是會很開心。然后就開始揪著我婚姻的事情了，我每當想到這些，我就沒辦法專心備考，我心里每天很雜亂，真的要崩潰了。我接受不了相親式的婚姻，我不希望愛情是權衡利弊的，我希望有一個人能走進我的心里，理解我的軟弱，包容我的缺點，接納我的脾氣，陪我成長。都說最好的心理醫生是一位有耐心的愛人啊。我性格比較內向，我接受不了相親，然后每天出去相互接觸這種，我喜歡從網上認識一個很懂我的人，慢慢的從心里有感覺，再到奔現。我真的不喜歡家里安排的那種感覺，很排斥很煩。也不要說讓我多接觸現實生活中的人，我試過，沒有用。我嘗試過和別的男生出去玩，約會等等我的心里腦子里全是我男朋友做不到的。沒人能理解我我太累了，一萬字的遺書寫好了，世界再見！ (匿名)

男,22歲,大學剛畢業。家庭很富裕，因為在這個家庭里父親對我做事非常嚴格，我一做錯事他就會發脾氣，我會很擔心自己有沒有做好，甚至一件小事我心里都在想該怎么做才能符合他的理想要求。一直以來我三年沒有在家住過就是怕跟他發生矛盾因為我自己脾氣也很大不過不發出來，心理憋屈的。現在他想讓我跟著他做生意，但是天天跟著他就是開車而已，我想出去自己打工都比在他這里好一萬倍，他不讓，就是要我在家里跟著他什么都不干呢，也要跟著他。跟他們說話有代溝，他們不會理解我的話語，即便說出理解我的話，他們我不會聽，只會發脾氣對待我，我現在回家除了擔驚受怕做不好事情，就是不想太累了，什么事情都是被逼下去。然后談了很久的女朋友，一直對她非常好，從來沒有分過手吵過架，到最后一句話家里不同意，跟他家里見面也沒見過，只因為一句話而分手 ，我好累，力不從心，想起來這些事情忍不住使全身上下的勁用拳頭打墻。我不想變成這樣。為什么平時跟我一樣大的年輕人可以染頭，湯頭，穿自己喜愛的衣服。為何我不可以。為何我好累，我好想活著離開這個家，我又怕媽媽擔心。我好想死去，不想在這個壓迫的環境下成長。我想自己努努力。

女 在我很小的時候父母離婚了，爸爸說她愛慕虛榮，所以我一直在想，錢這東西真的有那么重要嗎？我長大了我永遠不會像她一樣。我樣貌性格很像媽媽，愛玩，愛說，爸爸總是罵我跟你媽媽一樣，我不敢玩，不敢說太多話 ，天天呆在家里不出門，不和人接觸，順從他們的意思，因為我覺得這樣他們才會說我乖，說我好，可是他們從來看不到我做的努力，我犯了一個小錯誤卻總會遭到惡語攻擊，我抵觸姐姐和弟弟還有爸爸，不想和他們在一起，因為他們總是讓我處在難過和自卑里。我結婚后，因為我什么都喜歡悶心里不說，丈夫又不是個細膩的人，總是和丈夫吵架，丈夫又老是會打我，鬧了幾次離婚，我都心軟沒離掉，因為我的丈夫他有時候會對我特別的好，我留戀那份好，等我生了孩子，他就兌現了他的承諾沒打過我，可是各種原因，又吵起來了，矛盾太深了，我動手了打了他，他也打了我，挺嚴重的。因為鬧了幾次離婚都沒離掉，他挽留，我馬上就會心軟，爸爸和弟弟都不愿管，我爸爸還好些會管點，弟弟卻一直言語中傷我，我再也受不了了，第一次反抗和他對罵，所有人都說我蠢，我憨，我實在搞不懂，有人侮辱自己難道要笑著說聲謝謝，才叫乖嗎？現在我的丈夫當著我一家人的面跪著求我回去，說以前沒認真的去了解過我，不懂我，父母教我女人做什么都是應該的，被朋友說了后開竅了，現在正真要失去了才知道珍惜。我的目標是是一生只嫁一次，絕對不會像我媽媽一樣，而且我還有一個半歲的孩子，我不知道怎么辦了，如果我回去了，我村里人和我弟弟都會看不起我，惡語傷人，但要是他真的開竅了，我兒子就不需要那么可憐了，我很迷茫 (匿名)

我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個問題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學五年級左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴著我的家庭。在記憶中我總是一個人一個人吃飯一個人睡覺，一個人隱忍，我不明白為什么我對父母的換位思考，對他們的理解為了讓他們省心換來的卻是他們的不理解，換來的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長，在這個家中我越發的感覺孤獨，我無法跟他們說什么因為我怕傷了他們的心，我無法和他們提到親情和什么家長陪伴什么的，一說我的眼淚提前就會出來，以前為了讓他們省心，我勉強做了很多事情，但換來的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會的我也不會去做，因為我知道，我展現出我會做了，那就是我的責任了。我曾未生過父母的氣，前段時間有半年了吧，我和我得父親發生了第一次爭吵，我記得那時學校要小時候的照片，我媽跟我說你看你小時候穿的多好，我無意識的隨口就說了一句，穿的再好能怎樣，都沒人陪我，這句話也許就是導火索，我爸說你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說的是你以后別跟我姓了愛跟誰姓跟誰姓，在他說話期間我曾未說過一句話，到聽到這句話后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說，最終我忍受不了了，回去跟他爭論，爭論的結果是我的心被狠狠的捅了一刀，無關生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽，我那時已經哭的有點抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說了一些話，但我說了一句話后，我媽表現的很生氣，我說你們從不陪我。這句話使他很生氣，說他們為了掙錢，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話我不知道她為什么能說出來，小時候心理受的上你現在能補回來嗎，我突然感覺自己很可笑，我所有對他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來的都是這些，我感覺自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來的是真的又哭又笑有點顛逛，這時我爸回來了，我媽對我爸說，你看著點他我去睡覺了，我不知道作為一名母親這句話在這種情況下真的適合說出來嗎？我爸看著我對我說他錯了，讓我別這樣，這時的家讓我感覺壓抑，讓我想要逃離，我對我爸說，我錯了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發小家，看著爸爸離開的背影，在車上好不容易控制住的眼淚又流了下來，那個我最愛的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時，我們都裝作什么都沒有發生過的樣子，到那之后，我發現我的心死了，我心里的支柱沒了，我的心它被困住了，我想要出來但出不來。我也發現一個問題，本來在外面很開心的，只要一回到家中，無盡的無力感，厭倦感如潮水般涌來，現在我已經高三了，但一點勁都提不上來，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現了一個念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認為人之所以來到這個世界就是為了贖罪的。我小時候經歷過許多痛苦的事情但是我得大腦自動幫我忘記了，只是讓我記得曾經很痛過，我不知這是幸運還是可悲。我的家庭有點復雜，家庭中有背叛，有心計，有污點。 (匿名)

女 我 作為一個成年人，而我顯得比同年的孩子心智更為成熟，主要是想咨詢家庭情感方面的問題，想知道是我的問題還是家人的問題。 事情是這樣的，我的家庭是一家四口人，有個哥哥，我從小就跟親哥哥玩兒不到一起，原因是，在我眼里，他根本就不像個哥哥，完全沒有一點兒哥哥對妹妹的寵愛和一點幸福感，我們比陌生人都不如，他經常羞辱我，打擊我，我們一個住一樓，一個住二樓，所以眼不見為凈，跟父母的感情也是，之前沒畢業之前去外面實習期間，爺爺奶奶生日那天，當時我是在一家保險公司做電話銷售，自己電話占線，父母打不進來，后來抽時間接了電話，父親卻譴責我，問我在跟哪個野男人打電話，這么久不接電話，其實當時我實在跟客戶溝通合同的內容和簽署日期（當時，我哭了一個小時前，后來就轉移了情緒）還是我堂姐安慰我，說可能只是父母誤會了。曾經在我十歲，因為一件事情，跟父母頂嘴了，，父母竟然叫我去死，說我怎么不去死了，還活著干什么呢！還動手打了我。我也倔。因為我跟她們爭辯，從小她們就不信任我，而且初中的時候，和一個鄰居家的，跟我童年的女孩子在一起一個班讀書，突然有一天她當著全班人的面說我母親是小三，我相信是她無中生有，因為他爸爸，為人不錯，家境一般，他父親身體也不是很好，根本沒有什么值得這樣做。我相信我母親，但這件事兒我一直誰都沒告訴，近期，我畢業證過幾天才拿畢業證，在家待幾天，因為想好好放松，在玩游戲，父親突然打電話過來，問我在干什么，我說在玩兒游戲，我用很簡潔的話語問，打電話，有什么事情？（因為我們之間除了資金往來和逢年過節，基本不會跟對方聯系）他就對我一頓大罵，對，是非常惡毒和難聽的話語。還放話說，要是他在家非得打死我，就因為我問他什么事，叫他快說吧。 他們在我從小到大有意識的時候，除了一日三餐在家，晚上常常打牌麻將，到凌晨，相處時間很短很少，導致我現在都不知道他們到多少歲了，喜歡什么，討厭什么。都說，正真的父母，不是為了傳宗接代而生孩子，而是為了見證一個新生生命成長，因為有這樣的家庭，和我的故事，導致我現在害怕嘗試戀愛，不對未來婚姻抱有任何期待，甚至恐懼，害怕嘗試。所以，想請問老師，這樣的情況是我需要改，還是他們?

女 我朋友今年26歲！以前是一個很聰明的女孩性格也是活潑開朗。因為經歷過一段感情后，現在整個人都變了，變得不愛說話了，反應遲鈍，感覺好像對什么都不感興趣，就想問一下，這到底是怎么了？ (匿名)

男,天天做夢.有人想叫我死.老是夢見這樣的..... (匿名)