女,22歲,我不知道自己堅持什么，或者我只是得過且過，這個世界涼薄，我也是這樣的一個人吧，人為什么活著，或者，我為什么活著，生養我的父母，周圍的人，我心里的那份美好，和我無所作為的頹然，又是如何 (匿名)

女,32歲,誰也沒辦法活成人人滿意的樣子，做自己就好。。。。。。。

女,28歲,人這輩子，做到啥都好意思，哪就永遠不吃虧！目睹了最骯臟的人性和最丑陋的嘴臉，也經歷了最陰暗最痛苦的過程，在涉及自己利益面前永遠不會讓不好意思成為我的墊腳石，這個世界上敢于提要求才能掌握主動權！

女,20歲,生活是過給自己看的，做自己都做不好，關注別人生活太累，會把自己搞暈。 (匿名)

突然覺得活著好沒意思啊，像我這個年紀對我女孩吧，不都應該打扮的漂漂亮亮，然后有幾個好朋友，一起出去玩，打打工，然而我發現好多事情我都自己做不了主，而且我媽對我實在不放心，...哎。不教我應該怎么做事情，幫我把事情都做好了。然后我又狠自己太軟弱，想要的東西不會力爭到底，又不喜歡傷害別人感情，我現在恨死自己這樣的性格，多想活的瀟灑，讓人家說去，再狠一點，活出自己才最重要。

女,16歲,我做什么都是錯的 我的好朋友孤立我我我前任罵我真心的朋友沒幾個跟前任分手了就好像我把他綠了一樣我的流言蜚語滿天飛可是我只想要我自己開心 我表面無憂無慮 每天都在笑容滿面 可我也有很多心事 我敏感 多疑 沒安全感 我說她向往自由 其實我也有很沉重的枷鎖我也不快樂 是個悲觀主義者 我高喊無愛者自由 可她還是希望有人會愛她 她也想被人堅定的選擇 可走向我的都不真誠 我每天都有煩心事 可是沒關系 我沒有心 明天就會忘記的 在無數個睡不著的夜晚 我都在想究竟要成為什么樣的人 過什么樣的生活才能滿意的過完這一生放蕩不羈.好像我死了全世界才會放過我…… (匿名)

女 現在對自己說，問問自己的內心，是什么就是什么，不要害怕，不要在乎別人的看法，活自己的，該怎樣就怎樣。 (匿名)

女,20歲,不應該總是在別人的保護傘下，因為我好像沒有“不用長大”的資格。我好想死掉。不過一想到有很多在乎我的人會傷心難過，就沒有那勇氣，也不想承認自己就那么懦弱，廢物。可我活著，也很痛苦，沒有方向和目標。 (匿名)

我是一名高一學生，我最大的興趣就是游戲方面，毫無疑問我成為了一所職高的一員。我希望自己能夠努力，讓父親看看。我有一門專業課，但是我卻沒辦法學下去，因為根本我不喜歡。我喜歡影視剪輯，為此我獨自學過并開始進行制作剪輯，也有了產商納入我為合作對象。 我通常把自己關在一所房子里，不是因為我不喜歡外面的世界，我只是感到沒有太多留戀的地方。太現實了，我有點接受不 下去。我喜歡網絡世界，因為這樣看起來似乎大家都吐露真誠。 我缺少關心，有時候很喜歡有人來關心關心我，我是個單親家庭，很復雜。我

男 人眼睛所看到的世界是真實的世界嗎？還是眼睛單方面看到的而已，真實的世界并非人看到的那樣 (匿名)