女 我一個特別要好的朋友，她有重度抑郁癥，已經六年了，我一直和她生活在一起，一個學校一個畫室，一起學畫畫，睡一起，我們成為了對方的精神支柱，但是有天她突然退學，我就不知道為什么突然很悲觀很悲觀，持續了一個月，難受的時候不想動，課也不想聽也睡不著就是發呆想問題想得特別多，作業也不想寫，畫也不想畫，誰都不想理，手機也不想玩，覺得人生沒有什么意義，活不出什么顏色，她時不時會吐很多負能量的話給我，還有她不敢面對的事情告訴我，我能幫她解決一點，幫她擋掉一點，我以前很樂觀，但我感覺到任何人對我的愛了，包括我自己對自己，還有我甚至不想畫畫不想學下去了，只想頹在家里，父母也無法理解我，我誰也不想告訴，變的特別怕黑，動不動就哭，一點點小事都受不了，敏感，不想碰到和聽到討厭的人都話，我這邊只有191神經醫院，我不知道該不該去看，我時間特別少，不是年假就要在畫室和學校住，父母也不在身邊，我不想讓別人知道。 (匿名)

自從有了抑郁癥，畫畫不再有耐心，不再喜愛和享受過程，畫起來已經找不到規律，腦袋一片空白，手也沒有力氣，素描退步了很多。快要考美術了，眼睜睜看著自己這樣無助。 (匿名)

女,15歲,女15歲，上了初中后因為家長的刻意為之導致老師和同學都開始討厭我，有時候是推我，有時候是語言暴力我，以前因為生病總是請假但是學習還是很好的，雖然爸爸媽媽從小就沒有關心我學習和身體，但是我還是覺得自己能好好的，初中后也是病沒有治好，經常請假，學習家長從不管我，我沒有人問學習一落千丈，從前幾名掉到最后幾名，我成了家長發泄憤怒，同學老師發泄壓力的一個物品，家長從來不信我有優點所以也幫老師找借口，我被勸退了，之后就一直被家里人罵和陰陽怪氣持續2年，之后爸爸媽媽要離婚，我拿自S威脅，但是我還是知道了，他們各有一個情人，但是他們把出軌的問題推到我身上自己繼續甜甜蜜蜜，我為了證明自己不是吃白飯的就開始學習畫畫，現在也能接單到100幾一單，但是有的人一直胡攪蠻纏，搞得我心態非常不好，經常安慰自己沒關系加油以后就好了不是自己的問題，可是越說越難受了。一年前在醫院確診為重度抑郁重度焦慮，醫生讓每周看三次心理醫生，爸媽覺得浪費就一次沒有去過，我控制不住自己大腦和身體，以前一直是不知道自己在干什么，一片空白心里只有一個念頭，找刀快點找好難受，割了就不難受了沒事的不要怕。現在情況好了特別多，就是爸爸媽媽一直是要我拿錢給他們，買了東西也要我自己買更高價補償他們，我一直是拼命熬夜通宵掙錢，但是我還是養不起自己，身體好多病我不敢問他們要錢去治療我知道他們不會答應，我經常對他們拍馬屁，問夸他們什么，他們就用反義詞罵我什么，不想去學校，不想長大去工作，我也不知道為什么，每天晚上都會想等成年就去S好了，我真的知道這種想法不好，可我沒有朋友也沒有錢去看病，這幾年有很多讓我委屈想發泄的事情，但是要一件一件講，可能要好久好久吧，現在對外的樣子是陽光通透成熟，經常會安慰別的大朋友小朋友，我好像很適合安慰人開解人，因為我就是抑郁，我知道怎么說讓他們好受讓他們開心，可是這些話說給自己就開解不了一點，唉，好迷茫啊，失眠睡不著，睡著3個小時就做噩夢驚醒，在思考自己以后的人生。不知道發這個會不會有人看到 看到了有會覺得我煩嘛，還是看到了會影響自己心情 (匿名)

女,晚上19:54左右我狠狠地劃了我自己兩刀，流了很多血，我還用紅筆在白紙上寫了詛咒了她死，起因便是我和妹妹打鬧起來，后來漸漸成了打架，我不小心把她推倒了，因為那個地很滑，我想扶她起來，她并沒有接受，她起來之后也把我給惹生氣了，便打起來了，她錯的太多了，她永遠都在指責別人，永遠都不會反思自己，我爸也得病了，媽媽也不喜歡聽見我們笑，但她只知道教壞弟弟，如果沒有我也許便不會有這么多事了，我之前原以為轉班會改變一些事情，同學們很好老師也好，但我拒絕了她們要和我玩的好意，一切似乎慢慢好起來了，但并沒有，我恨我自己我恨我的一切，現在我唯一的救命稻草就是畫畫了，但它似乎快倒了，我有抑郁癥，所有的人都不知道，有一位老師通過我寫的周記知道了我的事且察覺到了問題，但今年是變得更嚴重了，我起初并不知道我的病直到有一天我傷害了我自己，我就知道我病了，變得越來越嚴重，前幾天我為自己準備了后事，我今年要15歲了，但它把我摧殘得不像14歲的樣子，每當我覺得一切要好起來的時候，它便會陰魂不散的跟著我提醒我“你該走了”“一切都是你的錯”“你讓關心你的老師失望了”“一切都是因為你”“你有罪”…… 確實，都是我的錯，我也知道我的原生家庭的家庭成員有問題，尤其是我的媽媽，對不起，對不起，對不起，都是我的錯，看來我的自殺計劃得好好準備了，抱歉，如果能通過我的死去而讓他們兩變好那也挺好的?? (匿名)

我想死，想過跳河，跳樓。我經常一個人哭，感到寂寞。我畫了三年的畫，現在畫不出來了。畫畫的時候我哭了畫不出來了。

女 我是一名美術生，現在在外邊集訓，別人都認為我是那種大大咧咧比較活潑的那種，其實我特別敏感，別人看著我沒事兒，其實內心翻滾。我脾氣不好，最近老失眠，之前戒掉的煙又開始抽了，做了一份抑郁癥測試發現是重度抑郁。現在跟宿舍一女的互相看不順眼，一開始關系很好，現在面上還沒弄掰，感覺好累，心情莫名的失落，有過想自殘。

女,14歲,初二在讀，這幾天胃疼了好久，家里人只顧請假也不帶我去醫院看，我也不敢自己去，包括精神狀態也是。自從我媽離婚后，她好像就快放棄我了，她以前說好讓我去讀藝術，離婚后她卻把家里僅剩的錢都拿去投給我弟讀很貴的私立學校，然后和我灌輸搞藝術的沒本事這種思想，經常對外說我敗家，說我的成績一直很普通，總是卡在班里11，10的位置，以前她還不說什么，可是現在她就老說我沒上前十就是沒努力讀書，還說總有一天要把我和我的繪畫工具全砸死，下班回來心情不好就對著我罵，她一直說她是農村上來的，沒讀書，所以我就一定要非常好，讓家里出一個上大學的，一定要出人頭地，要賺大錢給她養老，要搞好社交關系，每天每天都在重復，我真的煩了，我的身體快撐不住了，頭疼，胃疼，一周吐好幾次，她一直在催我前進，可是我又怎么知道該怎么辦呢，我害怕身邊的每一個人，就連對畫畫的興趣也快沒有了，大腦非常空白，不知道該怎么活著，不知道靠什么活著，我的精神狀態越來越差，睡前總是想著死的事，雖然知道很幼稚，但是就是阻止不了這樣的臆想，然后開始失眠，我已經不知道我在活什么了 (匿名)

女,17歲,自從抑郁癥，因為性格被寢室孤立，我打校園電話輪到我的時候被兩個拽姐插隊大干一場后休學，那段陰影我到現在兩年半還沒走出來，每當我回想起來我就會很焦慮痛苦。我每次都會想是不是因為我的人品有問題。所以被孤立，到底是不是我的錯。慢慢身邊的朋友越來越遠，她們都在學校找到了新朋友。不在聯系。我一個人度過了這難熬的兩年半直至今天我還在繼續。期間我轉了五次學校。但是一到學校就抑郁。待幾天就痛苦萬分，次次失敗告終。我不上學，家里人很焦急，我也很焦急。我的未來該怎么辦。親戚街坊也總是說三道四。讓我更加難堪。不敢見人。我媽總是因為我不上學和我大吵。然后我就更加傷心，焦慮。流不完的淚。我想了太多次離開世界。吃安眠藥。撞墻。上diao。但是都沒用。我還是在煎熬的生活著。我也經常做噩夢。害怕心驚。我開始變得自卑。不會與人交流。說話不知道該怎么說。休學后我就在我們家小飯店里當服務員。我說不出口謝謝和不客氣。然后我就該一直想別人是不是覺得我很沒禮貌。可是我不知道怎么就是說不出口。我也不敢和別人對視。別人和我說話我也不知道怎么接。我常常在想別人是不是該覺得我很傻。我不上學在這當服務員讓別人看到很丟人。那時候我經常這樣想。很難受。我自卑又高傲。我總覺得別人和我說話語氣不好是看不起我。我也經常因為一句話或一個動作想的太多。然后難受好幾天。那段日子我過的真是太痛苦了。我總是很在意別人的看法。我總覺得別人對我的看法不好，很焦慮。我也經常敵對別人。現在我身邊只有一個朋友。我和她說話總是小心翼翼生怕失去。有時候她不回我信息我就會覺得她是不是不想和我做朋友了。或者她回復的敷衍的話我就會覺得我很尷尬。我姥姥姥爺對他們孫子孫女好的時候我就很討厭我姥姥姥爺。我就會覺得他們不愛我。我和我媽吐槽別人的時候。我媽說我愛說別人壞話。我就會感覺我媽是不是很討厭我。日子一天天重復的過去，我的心如死灰。我失去了這個年紀該有的快樂和活力。我也沒有和別人傾訴過我的心里想法。我每天在那里當服務員給別人端飯，尤其是和我年紀差不多的。我就會很煩，因為太丟人了。而且我見不得她們在這里裝社會，裝的很拽。很瘋就是精神小妹那種。她們說話很拽我就會感覺看不起我。我為什么會這樣 (匿名)

女 學習壓力大，時不時有想死的心，我該怎么辦，我開始不喜歡學習了，每天早上5.00起晚上9.35放學回家還一大一大堆作業每天睡不到4小時，真的想死

女 一到晚上就心跳加速感覺快要死了似得，這是啥情況，一到躺床上就心慌 (匿名)