女 以前是個積極向上，吃苦耐勞型，愛干凈好面子的人，現在對什么都不感興趣，老覺得活的累，吃東西沒胃口，沒有工作興趣，學習東西學不進，老是腦袋一片漿糊，同樣一件事，別人很容易就做好了，自己就是做不好

女 上課沒心思聽講，學習一直在下降，現在考高中都難，感覺前途渺茫，生活也很無趣，社交能力不行，自卑。

女 一年了大概 上課除了自己喜歡的兩門科目再也聽不進去 上課發呆 困得要死，煩躁老師布置的作業 家庭作業不思考直接拿著軟件搜 天天熬到十二點多睡甚至還晚點 每天這樣循環 (匿名)

女 煩，有不想學習的沖動，但有因為現實不得不學，我知道不學習的后果，但就是煩覺得我不應該是現在這樣，而且最近總覺得自己被情感所影響，不管是友情，還是其他，總是心里不舒服。快開學了，不想開學 (匿名)

女 我才上高中，，我討厭班上的人，不想交朋友，我看著誰我都感覺很累一樣，我本來是一個那種話多，特別活潑的人，但是我現在感覺朋友家人，同學老師我都不想去多說，我隨時都是一個人，我不想和別人一起，我上課不打瞌睡，我也聽得懂，但是做題就看不懂了，我感覺什么都煩，什么都累，寧愿睡覺，什么都不想做 (匿名)

女 女 20歲 大三 經常感覺很累 做什么事都提不起興趣 看書也沒法集中精神 (匿名)

女 為什么我感覺很煩，無論是在學習上，還是在生活上。

我想隱居，我不想上學。之所以這樣是想避免戰爭，因為戰爭人人都變了模樣。這是沒有必要也不會快樂的事情。我喜歡學習但是我不明白我到底哪里出了錯相處久了，自律變差導致我的成績不如從前別人就會踐踏我。我需要尊重但是我本人很難自然地讓人尊重我得拿成績換，可是我自律很差，我時常會想為什么我要為了別人的感受去學習？我認為學習是快樂的。不應該拿來作為痛苦。我知道學習不是為別人。可是我之前基礎不好是肯定要弱過別人的，但是一開始就是弱過別人的狀態讓我翻不了身。我不是那種人。我一直堅信我以后成就會很大。在家爸媽總是會怪我沒用，特別是爸爸，我對他討厭程度已經無法計算。可是惹怒他的結果他說是有本事自己出去啊？我非常想。如果不是舍不得我媽我哪怕是流浪我也唾棄他，十分惡心。我一再容忍。然后我想離開學校自己學，如果開心沒有壓力我相信我肯定能自學成才。可是他總是這么打擊我我無法在家自學甚至影響我出去自學的效果。至于回學校回不去，因為我再次亮相不希望肚子里沒有墨水這樣只會讓我更加什么都不是。我的測試是理智思想型。既然這么多壓力干脆去無人區森林里冒險，把生命交給老天，起碼能活出另一番風范。 (匿名)

我老婆時而理性的厲害，說話特有道理，特成熟，有時卻像個孩子，幼稚的。我是感性的偏執極端的人，她成熟的時候我覺得我就幼稚的厲害，幾乎自己的人生觀都被顛覆了，她幼稚的時候才有點戀愛的感覺。我愿意為他變得理性，可面對她幼稚的時候我又變得感性了。最后我發現她頻道換的太快了，而我只能在理性和感性之間選一個，我該怎么解決？請給一個能讓我信服的答案謝謝