女,22歲,自從畢業(yè)回家工作后我的生活狀態(tài)一直在低谷。我是一名自閉癥兒童老師。可是我經(jīng)常控制不住自己的情緒，工作沒效率，沒精神沒動力，我覺得這種狀態(tài)根本沒有辦法做好現(xiàn)在的工作，我覺得活著沒有意義，不想待在家，每天重復(fù)地上班下班睡覺總覺得明天就要死在這個(gè)城市，在家經(jīng)常和爸媽吵架，吵架說的話都不好聽，吵完我就覺得很自責(zé)很難過想哭，覺得自己說的話太過了，可是又覺得自己現(xiàn)在這樣都是爸媽造成的，從小暴力教育經(jīng)常帶著傷去上學(xué)，沒有過交心的溝通，又覺得是他們活該。我經(jīng)常想起從小到大的經(jīng)歷就覺得自己活的特別失敗，我一直想哪天突然就死了然后向他們證明你們這輩子教育的多失敗，逼我做我不喜歡做的事，逼我做我不喜歡的工作，逼我待在我不喜歡的城市，怎么辦，我每天都覺得過的好累，是不是抑郁癥，能治嗎

女 我是一名高三生，個(gè)人比較自閉，家庭和諧，我現(xiàn)在很想死，但是為了父母又得活下去，但是我已經(jīng)失去了對生活的追求和熱情，我該怎么辦 (匿名)

我感覺我抑郁了，我在家人面前嘻嘻哈哈沒心沒肺的，我開始感覺朋友接近我都有目的，無聊，問作業(yè)，要答案，我開始懷疑自己，我活著的意義難道就是因?yàn)檫@些嗎？爸爸媽媽的爭吵，家長拿我跟別人做比較，每天給我灌輸好好學(xué)習(xí)的思想，從來都沒有認(rèn)真考慮過我，甚至對我說過，我不要你了，你走，我的心好似刀割般疼，一次兩次我可以當(dāng)做玩笑，次數(shù)多了，我的心也就死了，現(xiàn)在我的眼睛里已經(jīng)沒有了星星，我有過自殘，有過想自殺的念頭，我不知道我該怎么辦才能讓他們滿意，我做不到他們滿意的樣子，我沒有長成他們喜歡的樣子……我感覺，我一無是處…… (匿名)

我在家里就根本找不到存在感，就剛才媽媽讓我去打掃院子，我去了，打掃完一半，天太冷了所以我想進(jìn)去穿外套，我連門都還沒進(jìn)就聽到家人在議論我，個(gè)個(gè)都在講我的話，我很自卑，我有不敢反抗，家里每天都是這樣，媽媽處處針對我，我不知道我該咋辦，好多次想過自殺 (匿名)

總是因?yàn)橐稽c(diǎn)小事情，我媽就打我，罵我，說我哥比我好到哪里去了，那當(dāng)初為什么要生我，有時(shí)候想死的心都有，從小打到大，你們說父母要是心疼自己嘞孩子，會下的了手嗎，還有就是我這人又內(nèi)向，社恐，自卑，自從上了高中沒一個(gè)朋友，不管干嘛都是一個(gè)人，記得剛?cè)W(xué)校那會，每天在晚上偷偷躲被子里哭，想回家，誰能理解我那種感受，每次走在路上也是，我這長得比較高嘛，走到路上不自信，一直低頭玩手機(jī)，我這人又特在意別人說的話，有時(shí)候就感覺自己活得好累，死了好痛快 (匿名)

女 我時(shí)常會突然變得很沮喪很難過很生氣，會突然跟家長鬧脾氣，最近一段時(shí)間我經(jīng)常頭痛，什么事情都不想做，沒做什么事情就都會感覺很累，有時(shí)候會感覺在家里很多余，感覺媽媽不愛自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他們就好過了，一天天的很無力，感覺什么事情都做不好，感覺誰都不理解我不喜歡我討厭我，我不喜歡交朋友，我真心的朋友就一個(gè)，我感覺交朋友很難，特別難，因?yàn)槲冶容^矮還比較胖，然后經(jīng)常受到別人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么時(shí)候起，我開始喜歡把自己關(guān)起來，喜歡一個(gè)人，然后吧有時(shí)候原本上一秒的時(shí)候還笑得很開心，下一秒就又笑不出來，變得很難過，很想哭，明明原先的我一點(diǎn)都不愛哭，現(xiàn)在變得特別愛哭，特別敏感，我現(xiàn)在真不知道該怎么辦了，沒有人相信我，他們都看不起我，都不喜歡我，我一到晚上就特別難受，特別想哭，有時(shí)候我坐在窗戶邊上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人們也開心了，我自殘過，被媽媽發(fā)現(xiàn)了，說了我，在往后我不會在自己身上留下傷口，頂多有自己掐的痕跡，我很累特別累，我感覺活下去也沒什么意義，我活夠了，沒有人理解我，關(guān)心我，安慰我，我永遠(yuǎn)都是一個(gè)人，把所有事情憋在心里不跟任何人說，我不敢說，我怕他們把我當(dāng)成異類，我真的不知道該怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女,我從小就內(nèi)向不怎么愛說話，從去年開始離開家住校，在學(xué)校也沒有個(gè)知心的朋友，感覺所有人都對我有敵意，不敢與人相處。，于是我就越來越自閉。最近不知道為什么做什么事都做不好，干什么都失敗，倒霉到走路都摔。從小一起長大的發(fā)小，唯一的至親也跟我絕交了，學(xué)習(xí)成績也越來越差，父母離異，雖然重新組成的新家庭要比以前好的多，后媽要比我親媽在我身上付出的還多，但相處2年了，我還是感到生疏。我覺得我就是個(gè)廢物，活著禍害人，死了浪費(fèi)土地。我不想再接觸人了，不想和任何人接觸。我特別想死，不想活了。

女, 我 一名初中畢業(yè)生，思想心里早已超出這個(gè)年齡段了（一次偶然機(jī)會和一位大人聊天時(shí)發(fā)現(xiàn)的，而他也這么說我心理成熟）從小家庭原因讓我有些自卑我也有自知之明 好多時(shí)候我就想或許好多東西我不配擁有 我自身太不優(yōu)秀 有時(shí)候特別想做自己可是不行 有太多牽掛有太多顧慮有太多太多煩惱，最近幾個(gè)月他們覺得我有些抑郁普通醫(yī)生說我有輕度自閉（之前我自己也有所察覺）原因什么的有太多 說不清家庭朋友各個(gè)方方面面，再加上我心思細(xì)膩 好多別人注意不到的地方我會注意到 然而也會增添許多煩惱，語言問題已經(jīng)開始出現(xiàn)障礙 經(jīng)常忘記東西 詞語顛倒 行動其他的沒什么（我心思細(xì)膩會提前準(zhǔn)備提前預(yù)防自己會忘記東西 但語言方面我真的是無能為力） 我的原因基本就是有種被逼無奈 欲罷不能 不能做自己 環(huán)境所迫 有輕生念頭 很多年了 ，會發(fā)呆偶爾思想會呆滯 但不經(jīng)常 家里沒人的時(shí)候 心情會煩躁不安 把家里的燈都打開 或者玩電腦玩到深夜困的不行才敢睡 最近家里沒人時(shí)精彩失眠一夜有好幾次醒來 早晨也醒的早 很難熬 那種感受 我不希望被人理解但希望有人懂我那種感受就好了 我很孤獨(dú) 這兩年我把身邊朋友都推開了 同樣 自己也不再起眼 我想有人給我新的思想和方向 不必拯救不必解脫 我想安穩(wěn) 只求給我辦法和方向

女 我是一個(gè)剛上初一的女生，13歲，暗戀一個(gè)人，他是初二的，考試的時(shí)候我和他在一個(gè)考場，我喜歡他，很喜歡他，但是我不知道他的名字，不知道他在八年級幾班。但是在學(xué)校里我能看見他，我就老是在學(xué)校里制造偶遇。看見他的臉我就會很開心。

自我和本我發(fā)生了分離，做什么都感覺不是自己，找不到自我的感覺 (匿名)