女 從小到大他就沒(méi)管過(guò)我我今年20在家給她看孩子在她心里我就是這樣做什么都不對(duì)常常罵我還打我恨不得掐死我我很善良她說(shuō)什么就是什么她以前是我的驕傲也許是我太信任她了她處處欺騙我利用我她是我親媽啊怎么同樣是女兒怎么可以這樣對(duì)我我好累她不喜歡我我的事情她不管奶奶爺爺去世她不回去她還罵養(yǎng)了18歲的我我好難過(guò)好難過(guò)還總是遇到渣男她一天到晚在家睡覺(jué)啥都不管什么事都做不還一天天愛(ài)指揮人飯都不做除了吃飯就是睡覺(jué)我該怎么辦我累了好幾次都不想活了哎！我的夢(mèng)想她不支持還打擊我離婚沒(méi)跟我說(shuō)再婚沒(méi)跟我說(shuō)懷孕又沒(méi)跟我說(shuō)我恨死她了以后我也不管她她不是愛(ài)她小女兒?jiǎn)幔课乙怯械胤饺ノ也挪惶みM(jìn)她家半步

女 我今年21歲，在家里總是受到鄙視，否定，媽媽總愛(ài)拿我和別人做比較，說(shuō)我這不好那不好，這不如別人那不如別人，爸爸說(shuō)我不懂事，甚至說(shuō)我不懂人倫，哥哥說(shuō)我沒(méi)有上進(jìn)心，沒(méi)有理想，追求，家里人管我管的真嚴(yán)，過(guò)年這幾天不讓我去坐車40分鐘去找同學(xué)玩，吃飯，說(shuō)是這是社會(huì)人的做法，總之都打擊我，我很煩，我真的有那么差么？真想有一天，我變強(qiáng)了，讓她們看看，我現(xiàn)在真的很自卑，我不知道該怎么辦，我也不想和他們頂嘴，但是不頂嘴我心里委屈，但是頂嘴之后我會(huì)想是不是我不孝順，自己心里也難過(guò)，但是我真的很難過(guò)。 (匿名)

女 我的家庭是一個(gè)原生家庭，我今年12歲，但我覺(jué)得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒(méi)有人能理解我，我在這個(gè)家里感受不到快樂(lè)。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個(gè)女孩，他們的三觀簡(jiǎn)直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來(lái)，他們就是不承認(rèn)，說(shuō)不過(guò)我就說(shuō)我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會(huì)做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺(jué)得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來(lái)的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒(méi)辦法，我無(wú)能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o(wú)其事，我一個(gè)人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問(wèn)我為什么窗簾后面有紙。我寫(xiě)了很多東西在備忘錄里，就算他們看見(jiàn)了，只會(huì)把我罵一頓，雖然感覺(jué)道德綁架這個(gè)詞不太合適，但我想不出來(lái)其他形容他們的詞了，我無(wú)法用語(yǔ)言表達(dá)。后來(lái)我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個(gè)自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會(huì)跳得很快，臉也會(huì)漲得很紅，雖然那題我會(huì)，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價(jià)，不敢麻煩別人做事。有時(shí)候會(huì)有一種奇怪的感覺(jué)，就像身體被什么壓住了，但又總感覺(jué)自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時(shí)會(huì)突然，怎么也睜不開(kāi)，一睜開(kāi)就感覺(jué)想要閉上。從小他們就覺(jué)得我是個(gè)乖孩子，我注定會(huì)學(xué)習(xí)好，但我不快樂(lè)，我開(kāi)心不起來(lái)，我只好從手機(jī)中尋找快樂(lè)，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂(lè)，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個(gè)男的走在一起，其實(shí)我感覺(jué)我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過(guò)打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說(shuō)我在打游戲，總會(huì)夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說(shuō)出去，給他人取笑。我爸，感覺(jué)他不會(huì)做人一樣，有時(shí)候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時(shí)候會(huì)坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過(guò)刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說(shuō)什么我都覺(jué)得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長(zhǎng)篇大論我該說(shuō)給誰(shuí)聽(tīng)，誰(shuí)愿意聽(tīng)，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺(jué)得我做了什么對(duì)不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺(jué)得自己沒(méi)什么用，現(xiàn)在上這個(gè)網(wǎng)課，對(duì)于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開(kāi)學(xué)了，作業(yè)還什么都沒(méi)寫(xiě)。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽(tīng)寫(xiě)，他們不懂，找他們簽字也不問(wèn)為什么，我懶得找他們聽(tīng)寫(xiě)。現(xiàn)在班上的，感覺(jué)沒(méi)什么可以交的朋友，都是在有事的時(shí)候找我。沒(méi)人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

女,14歲,家人口中的廢物同學(xué)眼中的窮鬼丑逼身邊沒(méi)有一個(gè)朋友同學(xué)關(guān)系又不好支離破碎的家庭父母每天的爭(zhēng)吵生活的壓迫學(xué)習(xí)的痛苦我真的真的…不知道該怎么辦了我怕疼不敢那樣做但像一個(gè)傀儡一樣每天重復(fù)過(guò)一樣的日子堅(jiān)持不下去我真的好累好累好煩好煩我想我的親媽媽了我想以前小時(shí)候父母還沒(méi)有離婚沒(méi)有一個(gè)人會(huì)想對(duì)自己的丈夫和前婦的孩子好人都是自私的我真的好委屈被后媽一口一個(gè)說(shuō)我沒(méi)用被同學(xué)一口一個(gè)窮鬼班上大喊著我家的地址我做人做的好失敗啊我把自己偽裝的很好任何人面前我不哭不鬧不上吊想哭的時(shí)候躲在被子里洗澡的時(shí)候放學(xué)做公交的時(shí)候一個(gè)人的時(shí)候但是那只是我的表面看醫(yī)生有什么用能理解我的委屈？只不過(guò)是別人眼中的一個(gè)神經(jīng)病而已眼睛哭腫都沒(méi)人理好想遠(yuǎn)離這個(gè)社會(huì)沒(méi)有勇氣和信心去面對(duì)任何事情我的未來(lái)我還有未來(lái)嗎？好遙遠(yuǎn)觸不可及麻木不仁的我過(guò)著麻木不仁的生活一天又一天一年又一年 (匿名)

女,15歲,我是一個(gè)非常普通的人，不好看，學(xué)習(xí)不好，脾氣也差。我比任何人都知道我到底有多差勁。我現(xiàn)在初三，壓力很大，,關(guān)鍵我發(fā)現(xiàn)和我特別親的姐姐原來(lái)一直都是那個(gè)被偏愛(ài)的。因?yàn)樗眢w瘦弱，所以我一直被灌輸要把好東西留給她。我有的時(shí)候，覺(jué)得自己好賤啊，無(wú)論在家里還是怎么樣，我好像就特別總是舔著人家，但是有的時(shí)候，我會(huì)特別想刀人，我想：讓我討厭的人全部死掉最好了……,【發(fā)這個(gè)帖這不是為了被罵，不要說(shuō)什么原因在我，我就是覺(jué)得世界有錯(cuò)】 (匿名)

女,23歲,朋友，你好。我想說(shuō)一下我的故事，我是一個(gè)不善于表達(dá)的人，家里共有四個(gè)孩子。我排行老大，父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢(qián)。生活在這樣的家庭，可怕的不是貧窮，是來(lái)自于親情對(duì)我的毀滅。我和二妹剛打完架，胳膊，脖子被抓傷了，這些真的無(wú)所謂，可是我的心理真的很難受，真的想做傻事，從小到大，我就承受了很多，到現(xiàn)在我每天做飯，我的親妹妹們連廚房都不進(jìn)一下，每天不收拾房間，從來(lái)都是我一個(gè)人掃地拖地，每次偷偷穿我的衣服鞋子，用我的化妝品，用就用了也無(wú)所謂，用完完全不收拾。她們?cè)诩曳路鹁褪切〗悖液孟褚粋€(gè)下人。每次吵架她們會(huì)說(shuō)“誰(shuí)讓你是老大？”我無(wú)法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會(huì)說(shuō)“你就多做一點(diǎn)對(duì)你有好處”媽媽會(huì)說(shuō)“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現(xiàn)在受了委屈只能自己一個(gè)人哭。以前我覺(jué)得她們小，我會(huì)默默承受這一切。可是現(xiàn)在她都20歲了，我還要繼續(xù)承受。我和朋友說(shuō)，我現(xiàn)在的夢(mèng)想就是一個(gè)人出去住，可是我膽子很小，又舍不得離開(kāi)爸爸媽媽，對(duì)于“姐妹”這樣的親情，早在我心里死了。這種環(huán)境持續(xù)了好多年，導(dǎo)致我的性格內(nèi)斂自卑，不會(huì)和人交流表達(dá)自己。我不相信人與人之間有純粹的感情，更不相信愛(ài)情。我的父母她們雖然每天努力賺錢(qián)，使我們的生活沒(méi)有像以前那么貧窮，但是我真的沒(méi)有感受過(guò)同齡女孩受到的愛(ài)。我的青春期，母親從來(lái)沒(méi)有給我講過(guò)例假，沒(méi)有給我買(mǎi)過(guò)內(nèi)衣內(nèi)褲。從小學(xué)到大學(xué)每次報(bào)名報(bào)道都是我一個(gè)人去，高考回老家考試，再到大學(xué)的貸款，從來(lái)沒(méi)有陪我一起過(guò)。我從小就習(xí)慣了這樣，只是現(xiàn)在長(zhǎng)大了，就覺(jué)得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲，因?yàn)樾睦锾y受難過(guò)了。我很想問(wèn)問(wèn)大家，我做錯(cuò)什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下，謝謝每一位朋友。 (匿名)

女,16歲,我今年16歲我好像和家里的人相處不好我覺(jué)得他們不理解我我做的什么事情他們都認(rèn)為是錯(cuò)的我總是和他們對(duì)著干然后又覺(jué)得特別的后悔覺(jué)得我不應(yīng)該這樣脾氣越來(lái)越不好他們總是兇我我有時(shí)候真的受不了了我想逃離這個(gè)家庭我媽去世了八年他們總是戳我痛處現(xiàn)在學(xué)習(xí)壓力也好大我真的學(xué)不下去了我不知道6月份過(guò)后我會(huì)去干嘛我做什么事情他們覺(jué)得都是錯(cuò)就算考不上他們也不讓我讀職高有時(shí)候真的好委屈我奶奶總是她是最喜歡我的但是我是最討厭她的我感受不到她對(duì)我的愛(ài)她每天都會(huì)罵我說(shuō)我這樣做的不好那樣做的不好一天懶得要死可是我有做事啊我沒(méi)有一整天都在耍我爸也是他有時(shí)候說(shuō)的真的好過(guò)分總是來(lái)打擊我我之前傷害過(guò)自己因?yàn)槲艺娴氖懿涣肆吮凰麄兛匆?jiàn)了可是他們還是覺(jué)得我好錯(cuò)我躲著哭了無(wú)數(shù)次在學(xué)校情緒沒(méi)有控制住被班主任叫了一次心理測(cè)試也被老師帶去問(wèn)話我不知道我為什么會(huì)變成這個(gè)樣子有同學(xué)說(shuō)我在學(xué)校的那些開(kāi)心樂(lè)觀都是裝的其實(shí)我也不知道我完全不知道我怎么會(huì)這樣我不知道我該怎么辦

女,16歲,我感覺(jué)我對(duì)媽而言我只是一個(gè)累贅我感覺(jué)沒(méi)有人喜歡我更不會(huì)好好聽(tīng)我說(shuō)話在我小時(shí)候上幼兒園的時(shí)候我父母就離婚了在我小學(xué)的時(shí)候我早上起來(lái)第一個(gè)直覺(jué)就是去我媽那個(gè)房間里看不看不知道一看嚇一跳我媽床上躺著一個(gè)人我腦子直接變空白的我現(xiàn)在也不知道是怎么回事開(kāi)始喜歡抽煙喝酒我真的好討厭我現(xiàn)在的家庭小時(shí)候我還在想為什么別人有爸爸媽媽一起來(lái)接為什么我就沒(méi)有因?yàn)槲覌屖且幻蠋熑缓笪以谖野旨业俏野忠矝](méi)來(lái)接我我就自己回去我還在想我為什么不是男生呢男生的話我可能會(huì)活的更好我現(xiàn)在都不知道我原來(lái)是什么樣子的我面對(duì)他們都是嬉皮笑臉的他們就以為我是這樣的我難過(guò)的時(shí)候都是自己一個(gè)人自己一邊哭一邊說(shuō)沒(méi)事的就這點(diǎn)小事哭什么啊怎么這么矯情啊我媽有時(shí)候還說(shuō)你看看別人家孩子你再看看你學(xué)習(xí)狗屁不是我又沒(méi)讓你一下子上600多500多我只想讓你努力有時(shí)候我努力的時(shí)候她都沒(méi)有看見(jiàn)我在聚精會(huì)神的做著一件事她就突然打斷我還說(shuō)我不知道聚精會(huì)神我跟她沒(méi)有共同語(yǔ)言她還總說(shuō)我整天捧著手機(jī)我只有在手機(jī)上能找點(diǎn)安慰罷了…… (匿名)

女,非常在意別人的眼光，想得到所有人的喜愛(ài)，情緒激動(dòng)，愛(ài)生氣，有時(shí)晚上總一個(gè)人情緒崩潰，大哭，但是有一段時(shí)間不這樣了。然后和朋友們有時(shí)挺開(kāi)心，說(shuō)說(shuō)笑笑，一點(diǎn)難過(guò)的心里都沒(méi)有，但是有時(shí)睡醒我就特別低沉，但很想讓別人關(guān)注我，關(guān)心我，但一不合我心意我就特別生氣，事后我也反省自己，但是效果不佳

女 現(xiàn)在突然有想起現(xiàn)實(shí)生活中的一些不好的問(wèn)題，心里很煩！我和老公都是老實(shí)巴交的人。都沒(méi)人緣沒(méi)朋友。看到別人都玩的挺好，我就不行，她們不愿意和我玩，我也不敢和她們玩，每次在一塊玩，她們都會(huì)刺激我。說(shuō)話欺負(fù)我。所以我更不愿意出門(mén)和她們玩。自己在家時(shí)間久了，也不開(kāi)心，感覺(jué)自己好孤單。別人也都覺(jué)得我一個(gè)人好無(wú)聊。煩死了