女 看了《被嫌棄的松子的一生》，害怕過上松子一樣的悲劇生活 (匿名)

女 曾經有一次，我在網上無意間看了一部日本電影叫松子被人嫌棄的一生，而且看了之后，就頓時覺得自己生而為人，幾乎感到很對不起自己和家人以及身邊的人，并且它還似乎讓我感覺到自己的心里非常難受，難受極了，況且我一直以來都是對親人抱有自責內疚，以及愧疚的，更何況我在他人眼里，根本就什么都不是，甚至還因此看我笑話，因為我什么事情都做不好，人也已然是懶癌晚期了，更是討人罵，不甘平凡的普通女孩…… (匿名)

女,有沒有人看過一部電影，叫被嫌棄的松子的一生。我和松子成長背景很相似，很缺愛，導致心理問題較多，現在已經25，26歲了，該怎么來矯正呢？?下面這句話就很像，小時候缺愛的話，長大之后是真的會不顧一切去愛別人的。可以愛上所有人卻沒有辦法做到去愛自己，把自己看得很低，別人稍微給一點點好就會受寵若驚感激涕零那種。只能通過不斷地把自己想要得到的東西付出給別人來幻想著對方可以像自己付出的那樣對待自己，雖然往往并沒有什么卵用。寧愿被傷害也不愿意去傷害別人，因為負罪感比受的傷害要更痛苦。 (匿名)

女,建議心里迷茫又受傷的人們～去看一部電影《被人嫌棄的松子的一生》，或多或少能受到些領悟吧～ (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會想她的一舉一動，想她說的每一句話，想她會怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫生說我想成為她，或許是因為她身上有我想要卻沒有的特質。或許是對的，可是認真比較起來，我們其實也很像，說話輕聲細語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因為我沒有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當的財力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實只關乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經有段時間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當作標桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實的日子。可是好景總不長。現在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時候，起碼有個孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實實在在存在的人，那樣我就可以遠遠祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

女 父母不愛，被朋友拋棄，被世界遺棄，我的人生就好像通往地獄的一個卑微的生命，這樣活著還有什么意義

女 從來沒有得到家庭中的愛，親生母親跑了，沒人喜歡我，奶奶覺得我是拖累從小到大罵我，現在已經成年，還是會罵我，后媽對我面前一套，背后一套，爸爸有時候也是，我覺得我不行了，會死的 (匿名)

女,感覺身邊的人都不愛自己，父母是這樣，從小就偏愛弟弟，只關心錢，對我只有索求，和父母感覺都沒話可說，從心里面都沒有回家的欲望！老公也是這樣！沒有愛，生活在一起只是一種習慣了！人生好難 (匿名)

女 爸爸每年回到家 總是給我打電話問什么時候回來 回家還必須拿掙的錢給他們 我知道他們身體不好 就覺的我平時沒買過東西給他們 所以 掙了錢都會給她們 一旦到年底 我拿不回去錢 就各種擺臉色給我 我很壓抑 每年爸爸回去了 我就必須的回去 我要匯報我的工作 我的吃飯時間 導致我不想回家 爸爸 就好像要束縛我一樣 回家我出去玩 每次爸爸都問三個問題 不回答就各種問 第一個問題 去哪 和誰 什么時候回來 我覺的我生活在家庭中很壓抑 我不知道我這屬于逆反心理 還是壓抑 (匿名)

男 不管是寫作業還是考試一直很粗心，又不知道如何改正，求建議 (匿名)