女 我今年15歲了，我發現自己是同性戀，而且還喜歡上了我的老師，現在束手無策真的不知道該怎么辦了每天都很煩，不想學習，滿腦子都是我老師 (匿名)

女 我是一個初三的學生，可最近……感覺我是同性戀了，我喜歡上的班里的一個女同學，長相不是標準的美人，不高，也不白，但就是感覺很不一樣，她難受，我也不好受，上午老師找我們（我們都是組長），自己明明都哭了，還來安慰我，讓我別哭了，頓時感覺……就是她了

女 我現在是一名學生，總覺得自己是同性戀，對老師有好感，這是怎么了？ (匿名)

女 高二女，現在最煩惱的問題是好像喜歡上了自己最好的朋友（女）……有些同性戀傾向。我本身對同性戀沒有任何歧視，相信只要是真摯的感情就值得尊重。可是當我真正遇到這種情況時，我也懷疑我是不正常。 我對身邊的男性幾乎都持著遠離的態度……也許是因為在初中的時候曾經被孤立過吧……曾有幾個男生在體育加試前早上訓練時追著我罵，我也曾經在班里被男生指著罵，那個時候周圍的同學全部都在笑。原因是因為初中時候成績比較好，和班主任格外的親近，而且性子非常直吧，不知道什么該說什么不該說。如果不是因為我現在這個最好的朋友曾經開導過我，在我身邊沒有一個人的時候安慰過我，我根本走不出初中時的噩夢。 我在一開始曾經把她當做救世主來依賴，班里的同學有一陣子開玩笑說我們兩個是同性戀，弄得她也很不開心，壓力很大。我們為此吵過一次架，她有兩天沒有理我，在這兩天里，我幾乎崩潰到了初中時候的程度。后來我就改了，學著不那么依戀她……雖然之前吵過架，但是意外的關系更好了。 但是從上個假期開始，我發現我對她的感情好像不同了。女生之間的身體接觸大概是很正常的，可是我不論和周圍哪個女生牽手挽胳膊都不會有任何感覺。但是只要是她，不論是怎么身體接觸。我都會非常開心。想要和她擁抱、想要和她親吻、哪怕是僅僅靠的更近一些也好。 她是個很好的人，她對同性戀，也沒有任何歧視。我曾認真的向她告白過，她也很認真的拒絕了我。她說她是異性戀，她也說珍惜我們的友誼，她說即使我對她有這種感情，她對我的態度也不會有任何改變，她還說也許是我把對她的感謝當做了愛情吧，她相信我不是同性戀。但是我還是哭了很久。 我試著把這件事告訴我相信的人，但是她們都告訴我，我肯定是異性戀，說不定我是因為感謝她才會這樣想的。 可是我覺得不是這樣……我真的喜歡她。我不想錯過和她的每一次對視，但是真的對上眼之后又不敢看她：我想記住她說的每一句話，可是在聽他說話時就忍不住發呆：我想隨便找個話題好和她聊天，那怕多呆一會兒也好……我真的放不下這種感情……但是也只能裝著之前確實是誤以為自己是同性戀，好和她維持這種朋友關系…… ……我到底該怎么做？我知道現在高二應該好好學習，但是對她的喜歡實在是抑制不住。 (匿名)

女,我是一名高三畢業生，我有的時候總是覺得心里難受，很想哭沒有原因的那種，因為我覺得自己可能有些自卑，而且我總覺得我是同性戀，看到男生有時候也會有一些應有年齡的好感，但是我要是一想到如果要和男生處對象的話，就會很抵制很抵制，卻對一些中性的女生很有好感，甚至現在已經開始專門注重這些人。,而且我我總是覺得人家如果背著我說悄悄話，我就覺得是在說我，我會很刻意的表現出來，其實有時候人家說的并不是我，然后他們如果過來和我講話，我就會特別不高興，就是因為我覺得他們剛剛在說我，有時候我會覺得自己很可憐，然后就會沒有理由的哭。,對于同性戀這一點，有時候我喜歡一個中性的女生，我就會想象我和她怎么樣怎么樣，其實她并不知道,醫生，我到底是怎么了

女 女，15，初三 我喜歡了一個女生，但，，，我確是一個女生，是同性戀嗎，如果是該怎么辦？她有時會和我談談心事，但是她初一時喜歡一個男生，并且她告我她現在不知道喜不喜歡他，，我有時和她說話會尷尬，她也問我是不是同性戀，我不敢說，我也不知道是不是，總是一笑而過，我真的很糾結，我不想打擾她學習，她說想和我上同一個高中，我是不是將朋友間的友誼理解錯了？ (匿名)

女,本人女，十九歲，自從小學開始就同性戀，家里人不知道，我知道自己有病了，可是剛開始還喜歡同齡人，慢慢的就開始喜歡比自己大的姐姐阿姨什么的我也不知道自己怎么了，可不可以幫忙解答一下，謝謝各位導師和姐妹們 (匿名)

女 我最近覺得自己不正常了，我不是同性戀，但是我喜歡上了一個女生，很喜歡那種，我都不能控制自己 (匿名)

女 經常容易生氣大發雷霆的那種，控制不住的發火和男朋友生氣吵架鬧分手。是抑郁癥嗎？ (匿名)

男 坐在電腦前使勁咬著牙齒壓抑著，我害怕我抑制不住從五樓跳下，最近越來越抑制不了這種痛苦。 我小時候很瘦，后來我父母不知道給我吃了什么藥，自那時候起八歲的我每次吃飯都不知道飽，經常吃到吐，我家住在農村，我是一個87后，那個年代沒有一個胖子也找不到一個胖子，我卻成了唯一，我的特殊成為了所有人欺負的對象，一邊走著上學一邊所有小孩圍著我嘲笑怒罵，同學也看不起我，老師也愛打我羞辱我，回到家母親聽到外面不知道那里捏造的流言在我面前哭泣，姐姐也不愛和我一起甚至看見我都覺得丟人，年紀還很小的我怎么能經受這種摧殘，我開始不愛說話，走路低著頭，看見誰總認為它們瞧不起我，也不愛與誰打招呼，親戚看見我不與他們打招呼越私下詆毀我罵我，我的大伯母經常到處宣揚我多蠢多笨，我在我們村活成小品笑話里面的傻子，一晃二十多年過去了，我在村里還是給大家那種印象，前天去岳母家岳母對我說;它去我們村遇到一個故友對她說;你們女兒是沒有人要嗎？嫁給一個傻子？這句話對我造成很大的打擊，我到現在一直難受難受，我似乎快抵御不了最后的一絲防線，如果時候可以重來我應該做一個惡人，誰惹我打誰，哪怕拿刀砍他們，我為什么要做一個老實人？一個善良的人？我希望來生可以好好作惡 (匿名)