突然覺得活著好沒意思啊，像我這個年紀對我女孩吧，不都應該打扮的漂漂亮亮，然后有幾個好朋友，一起出去玩，打打工，然而我發現好多事情我都自己做不了主，而且我媽對我實在不放心，...哎。不教我應該怎么做事情，幫我把事情都做好了。然后我又狠自己太軟弱，想要的東西不會力爭到底，又不喜歡傷害別人感情，我現在恨死自己這樣的性格，多想活的瀟灑，讓人家說去，再狠一點，活出自己才最重要。

活著好沒意思啊，好想死了，這樣就不用難過了 (匿名)

女,15歲,一直找不到活著的意義怎么辦呢去年六一檢出的中度抑郁癥焦慮癥強迫癥啥的，現在已經可以做到不生氣了哈哈，是真的不生氣那種心平氣和的，內心毫無波瀾，現在也能笑出來了，好差不多了吧？？可是還是不想活著 超級想讓自己去學習，但就是想想而已誒，腦子里過了一萬遍讓自己趕緊去學習吧，求的問的商量的失望的沒一個好使哈哈 一邊想見偶像，一邊又想著，見到了又能怎么樣呢，還是沒有交集，就算有了又能怎么樣呢，哦對，我好像不太可能見到他哈 要不是我媽對我太好了估計我現在早不知道死哪去了，可是又覺得她不是真的愛我，她只是愛自己而已 雖然現在有的話可以和她說了，但是她好像也無能為力誒，每次跟她說完她都一臉懵不知道怎么辦很急躁看著我的時候，我就覺得我可能真的完了，廢了，唉又不能讓負面情緒傳遞給她 我知道親人應該是愛自己的吧，但是我感受不到啊，可能他們不太會表達？還是我自己的問題？ 而且這一年好像都沒有很想要的東西，沒有目標，沒有動力，可能是因為這個吧，還非常的懶，因為這個懶啥都可以將就了 有時候想想我貌似就沒有很認真的為自己努力過，上學學習是為了父母，他們讓我學我就學，竟然還能保持在前十哈哈，也是為了不想讓自己被批評吧，以前真的很怕被當眾表揚和批評，回家也不學，全靠課堂認真聽，畢竟有老師在看，我怕被說，現在一睡就是十幾個小時 我真的是書也看了運動也運了，也保持好心情了唉 雖然這么活著也能將就到親人都死了，可是我真的不想這么將就呀 總不可能這幾十年和他們一架都不吵嘍，別吵完了我去跳河了，我還想見易烊千璽呢哈哈 現在想死都成了日常了哈哈，倒也不會再做出實際行動了，可這么活著真的很沒意思 太無助了，死也不是活著也不是的 (匿名)

真的不想活著了，當初就是為了他，我才活到現在，而現在他不再是我一個人的了，真的覺得活著沒希望了。。。 (匿名)

男,好多話想說，好多話要說，好多話不懂怎么說，好多話不懂說什么，好多話不懂給誰說。 今天明明是愉快的一天，但不知道為什么，反而更加讓我覺得，活著沒有什么意義，其實迄今為止，我都不知道一個人一直活下去的理由是什么，當我的手靠在班車的窗臺上的一瞬間，看著前座的閨蜜，我的神志有那么一瞬間的恍惚。感覺一切都在夢里，好像，這些都不真實，可能只是單純的覺得這些美好的東西不應該屬于我，所以，后面越開心，我的心里就愈加難過，就是一種很難與跟別人去言說的感覺，因為我的內心都感覺很別扭，我有嘗試去問她，人活下去的意義究竟是什么，她其實沒有正面的回答我，她戲說活著沒有意義，又改口說是玩笑，只是說怕疼，其實我也不知道，她究竟哪句話是真的？我感覺我的心理疾病越來越嚴重了，是認真的，但這些話我不會再和別人說，因為真的很蠢，曾幾何時，我也是個多愁善感的人，想要分享我的生活，但正如我們一直所說的，其實別人根本不在乎，你心里想的是什么，沒有人會像你想的那么關注你，所以我常常會想，如果我死了，會有幾個人能記得我？ 我當然是怕死的，我還怕黑，怕鬼，怕疼，怕孤獨，怕沒有朋友，怕沒有親人，怕漂泊遠鄉，怕回不去故鄉，像我這樣的人，活得好像也挺累的，他們都說人人都活的很累，是啊，大家都很累，家家有本難念的經，我現在始終想不明白，從高樓大廈上跳下去的他們，是想開了還是沒想開，我常常在想，買了保險，然后在路上出事兒，那可能是我最期盼的死了吧，因為賠償的錢應該夠家里人富足的生活，我常常有想反社會的想法，但我又不想影響社會穩定，很多時候，我覺得小時候的一個算命師給我算的面像是在開玩笑，他說我鼻梁如此之直，行事必然極端，若非衣食富足，平步青云，必作奸犯科，幼時不信，猛然回頭，倒也說得無錯。 現如今支撐我活下去的理由也許只剩那幾個我給自己定下的愿望吧，但我總想著照這個勢頭下去，我可能撐不到那時候了，越來越覺得生活沒有意義，平時所得到的快樂并不足以讓我繼續生活，無論是口腹之欲亦或是別的東西，就這樣，在一種迷茫的狀態中不斷的沉浮，想要死亡，偏偏顧及太多，但凡我自私一些，也許會好受的多。 我也不知道是什么時候開始，就有了這種厭世的想法，這種想法終究是不好，但我其實沒有辦法去改變這些，我甚至害怕我自己的心理狀態被他人知道，也許我的那幾個目標會被我刪除一些，我現在最害怕的是在我媽還沒走之前，是的，在我媽沒有真正的逝世之前，我就怕我熬不住 (匿名)

女,21歲,人啊，到底是為了什么而活著? 我應該是沒有抑郁癥，但是每天都想著怎么去死，活著的每一分一秒都很煎熬，雖然有的時候會因為一些壓力加劇自殺的想法，但平靜下來后這種想法并不會消失，而是讓我更堅定的想死，并且考慮了很久 偶爾會因為今天有好玩的游戲、某某生日死了太晦氣等等熄滅這種想法，但日復一日，壓抑過后反彈更厲害了，我以前只是一時悲觀有這種想法，現在是深思熟慮后還是想死 活著好像沒有什么意義，游戲也只是一時的快樂，空洞的活著究竟是為了什么，每天只是干了一點點活就覺得身心疲憊 好想死啊，可是死在我姐家是不是太晦氣了，我姐對我挺好的，而且嚇到小孩了怎么辦，唉，好難啊 每天都在糾結，每天都比昨天更悲觀一點，這樣下去我不知道能堅持多久，如果有一天情緒突然爆發，我自己都控制不住，我藏著一把刀，沒人發現，這是我給自己留的，我可能在期待著死亡 其實我也勇敢過，有一次情緒失控時，對哥哥和媽媽說過我的想法，但沒有人把這當真，都說我小孩子脾氣，對啊，我就是小孩子，大人的世界好麻煩啊，社交對我而言太難了，我好想當一個啞巴，這樣就不用為了別人的一句話絞盡腦汁了 回顧我的人生，就是一個大寫的失敗，從小學到現在高中畢業了，卻只有一個算是朋友的好友（怎么說呢，說的上話，但就算她再也和我玩我也沒有任何感覺），在學校還有同學可以應付，畢業后就成了孤島。除了父母，不管和誰說話，嗓子就和啞了一樣，甕聲甕氣的，在父母面前也是，習慣性撒嬌，不表現出任何負面情緒，不暴露任何想法 好累啊，日復一日的活著，究竟有什么意義。 說實話除了爸媽，我什么都可以不要，瘋起來爸媽也可以不要，嘖真煩 我想活?應該吧;我想死?也對 (匿名)

活著真的好沒意思，為什么要努力呢？再成功，到頭來眼睛一閉還不死了，就算有人悼念你有用什么用呢 (匿名)

女,12歲,我叫lhm，現在是七月三十，時間凌晨一點四十四分。我開始迷茫，我想知道人到底是為了什么而活，人為什么會出現在世上，既然人的盡頭只有死亡，那為什么不早點離開呢。這樣，那些痛苦的人，或許就不會再痛苦了。人活著的意義是什么，就因為她是長輩，我就一定要聽她的嗎。我在好好的和她解釋和她說話，在她眼里，全永遠都是頂嘴，我想死，我想離開，我覺得我就撐不下去了，就算生了什么病也不想和她們說，就讓我病死吧，享受最后的一次痛苦…但是我還有朋友，我想遠離家人，我不想離朋友，但是我的朋友，他們每一個都在我的背后說著過分的話，我沒有媽媽…沒媽崽…我告訴你，她長得不好看就算了還那么作。我不知道我做了什么，我也不知道我為什么會變成這樣，我就算是心理有問題我也不敢告訴他們去醫院看，我就算有什么病也不想告訴他們，看了又怎么樣，知道了又怎么樣，他們嘴里或許只會說:一個女孩子那么矯情干什么，什么病，你整天待在家里你不生病誰不生病，我們這樣做都是為你好，你看看人家，你看你表姐，整天笑哈哈的，你呢，整天就待在那房間里不知道干什么，臉上沒有一點笑容，整天在那里看手機。或許，我再怎么努力他們也看不見，他們好像只看得見我的缺點，只看得見別人的優點，我就像被他們故意分類了一樣，我永遠都是他們眼中的“不可回收垃圾”。什么也做不好，很愛哭，說幾句就在那里哭。你那不是說了幾句，你說了我整整三年，朋友再多又怎么樣，又有幾個是真正的和我交朋友呢，如果我是啞巴就好了，或者就讓我變成聾子吧，這樣我就聽不到他們對我說的任何話了我腦海里不會再浮現那些話了。我什么都沒做，那他們為什么會這樣對我，我的努力他們好像永遠看不見，我能怎么辦。我已經開始不想社交了，少說一些話，少一些麻煩，可能，我真的不應該說話吧。現在時間是凌晨兩點零四分，她開始不停的使喚我，說我只會待在房間，我待在房間里發呆，或許總比你待在那四人一桌的賭博好。我并沒有歧視什么，放假，難道不是讓人放松在假期快樂的嗎，我也不想在假期死去，我死了，會不會被更多人的人辱罵，如果我真的撐不住了，找個好時間，就這樣結束一生吧。 (匿名)

女,為什么我每天會胡思亂想！怎樣讓自己不多想，不多疑，

女 每到晚上就回憶起一天的事兒，然后覺得自己哪哪做的都不好，害怕明天的到來，怕遇到未知的事情，害怕自己做不好，讓自己變得手忙腳亂。 (匿名)