女 今天也很難過，我已經好久沒睡個好覺了，要么就是整宿睡不著，要么睡著了一晚上的夢，好的壞的都有，身邊玩得來的朋友，我試著跟他們說自己的情況，有人說:拿著手機玩一晚上那叫失眠？可是我是真的睡不著，不玩手機難道去自殺嗎？有人會說:別怕有我呢。可有你沒用，有你我也還是難過，反倒你關心我我更不敢跟你說心里話了，有些東西會讓我產生依賴性，越關心我的人我越會離得遠遠的，不關心我的人我連靠近都不會。我覺得我有病，真難伺候，怎么樣都不行。等媽媽的病好了，妹妹長大了，我應該會想清楚自己要不要留在這個世界上。可那要等到好久好久了吧，膝蓋傷口又裂了，好疼，我好想去醫(yī)院問醫(yī)生我到底怎么了，我應該只是太難過了，每個人都會這樣的吧，都很難，我不敢去，我怕我有病，又怕我沒病，像個傻子自己一個人整天在家多愁善感。我沒人可以說話，可是我好想有個人聽我說話，這上面沒人認識我，我可以想說什么就說什么，一直以來除了寫日記就是在匿名軟件是說自己的心里話，我太難過了，我憋不住，我以為自己可以憋住的，可是我還是來了，我話太多了，他們都不來救我，那我只能自救了。 (匿名)

女 我不擅言辭，然后又不怎么會說話，我每次想跟別人傾訴，又不知道該從那里說起。我經常會發(fā)呆，會莫名其妙的悲傷，然后，就像什么事都沒發(fā)生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話，我基本不說話，我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出，盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥，如果要跟父母互動，我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里，想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人生活。討厭人多的地方，一到人多的地方就覺得渾身不舒服，很難受，想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的，現(xiàn)在基本不說話了。每次回想到學校，或者小時候的事情，我都會覺得很尷尬，無地自容想S，一想到這些我都會睡不著，一閉上眼睛就是這些，我都睡不著，我討厭被別人管著，即使那人是我的父母，一到晚上就很興奮，白天就想把自己鎖在房間，不出去。我總是覺得自己干什么都不行，覺得自己什么都干不了，就是一個廢物。我總是在想，自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病，總是會去羨慕那些有朋友的成績好的，自己想干什么就干什么的，我總是會去羨慕這些人，我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠，頭疼睡不著，我覺得身邊的人沒有一個是對我好的，對我好的大概就是短暫的新鮮感，都會走的，沒有例外的。也有過幾次想自殘，我并不怕疼，但最后因為不想被父母看見，不想讓父母失望，不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人，所以我深深的忍住了。 我在想，如果可以的話，我想一輩子都不要出去，如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方，自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發(fā)現(xiàn)的離開世界。 （我覺得我能想通，可是想通了又怎么樣？我還是做不到，所以我想找心理醫(yī)生來開導我自己）。 (匿名)

女 我不喜歡跟別人說話，我聽見別人一直說話就容易內心浮躁，我和平時經常在一起的人說話都會表現(xiàn)的緊張，我每天要睡很久很久，面對外界我都感到不自然，別人的一件小事一句話都會讓我想很多。高度警覺。我做任何事情都提不起興趣，沒有積極性。我喜歡一個人呆著，這些年里我享受到最舒服的事情就是一個人的時候。好想一直這樣一個人呆著哪里都不去，可以不用和任何人說話，做任何事情我都會覺得好累。我好想消失。我好迷茫，我感到自己是個累贅，別人對我不是欺騙就是同情，我每天都不想睡覺，時間過得好快，我還活著我就會害怕自己一事無成。我每天都很難受，有時候眼淚就止不住的流，即使我覺得自己并沒有那么痛苦，我不會嚎啕大哭，我覺得即使這樣做我也不會得到釋放。好累啊，我知道這樣不好，我很想有個心理醫(yī)生把我治好，可是我很擔心，因為如果不能讓我變得明亮，我真的會越跌越深不會再從黑暗里爬起來。我希望有一天想不會活的像這么累，我不能做自己，因為我是個讓人討厭的人……希望老師們給點方法。謝謝

女 無法入睡，經常自我開解然后又自我煩惱再自我開解，聽不進別人說的話，喜怒無常，吃不下飯，人暴瘦 (匿名)

我的身體一天比一天差，記憶開始慢慢減退，我不想吃飯 也不想睡覺，對以前喜歡的事物也提不起半點興趣 我也想坐在教室和同學們一起上課，可壞情緒就是不肯放過我，老師我有點熬不住導致我活不下去的原因 家庭的爭吵 莫名其妙哭 突然發(fā)火 消極情緒 容貌焦慮 看不到未來 討厭自己難搞的人際關系 看不到希望我是破碎的 我說我想死 你問我為什么不好好活著 看看美麗的世界 可是乖乖 我想告訴你 不是所有的人的世界都是五彩斑斕的 不是所有人都覺得世界美好的 不是所有人的家庭富裕幸福的 不是所有人的身體健健康康的我可能是有點敏感，我的父母說我一句我會不開心甚至流淚，我不敢把情緒說給他們聽我怕他們說我矯情，現(xiàn)在是流不完的眼淚，干不了的枕頭，我很容易滿足[難過]他們一軟下語氣我就原諒他們了，現(xiàn)在我常常幻想有沒有那種無痛的死法感覺好煩現(xiàn)在的自己 總會在各個方面有焦慮 家里人的不理解 來自生活和學習的壓力 為什么明明覺得很無聊可寧愿刷一天手機也不愿意動 總會莫名其妙的對家人發(fā)脾氣是啊，每天裝的跟正常人一樣！可還是被人欺負，嘲笑，折磨！為什么要裝呢？可是生活還要繼續(xù)！一直想死，卻想長大后報復他們！.我表面上嘻嘻哈哈我跟誰都能聊的來安慰別人我頭頭是道但是我卻始終不放過我自己我每到白頭我都壓抑著自己的情緒在別人面前我會裝作沒事的樣子但是其實我的內心里早已翻江倒海了我一到晚上所有的情緒的爆發(fā)出來然后就開始崩潰開始哭我要怎么辦才能擺脫這種困境一個人其實也挺好的 沒有驚喜 沒有意外 沒有吃醋 沒有期盼 沒有失望 沒有欺騙 沒有辜負 無非是自由中帶點孤單.我也想好好睡覺 可我就是睡不著 也睡不好我也想開開心心的可我每天都不開心 一瞬間的崩潰連我都措不及防

男,其實我根本不想說的但是也不知道該怎么表達反正就是很難受感覺自己很……累很多時候想把事情做好可是就是做不好感覺自己很失敗很多時候會莫名奇妙的感到恐懼或焦慮感覺很孤獨很自私很容易火大很多時候想著怎么去死有拿刀割喉或者跳樓或者喝藥或者…哎呀反正就是想死的沖動或者是去傷害別人的沖動但是再忍感覺快忍不住了想發(fā)泄卻發(fā)泄不了不知道怎么發(fā)泄每天容易幻想或者自言自語總感覺心中有另一個自己在跟我對話記性也越來越不好了只想睡個安穩(wěn)覺但是老做噩夢想睡覺眼睛很疲憊但就是很難入睡想的比平常人多亂猜測亂懷疑亂推理不知道該怎么說了哦對了還有到任何人面前都會擺一張笑臉但是感覺不到快樂真的感覺自己很無用很多時候只想一個人待在昏暗的房間抽煙什么都不想做變得很懶很懶都不想動有的時候感覺吃不飽有的時候一點都不想吃不知道該怎么說了反正就是很難受

我沒有錢也不敢告訴爸媽我先說一下我現(xiàn)在的狀況總失眠持續(xù)很長時間了就是整夜翻來覆去睡不著還有在一起聚餐時我都不說話親人們也總說我內向但是在學校里我特別愛笑跟朋友在一起開心的話題都是我找一個人的時候吧就會莫名其妙哭心情時好時壞不想吃飯會拒絕新鮮的人和事沒有什么感興趣的事情晚上不愛開燈喜歡這種暗暗的感覺渾身無力每一天過得都好無趣覺得這個世界真的沒意思在外面受了委屈回到家又被父母訓斥會很反感現(xiàn)在的自己會自殘現(xiàn)在我的左胳膊上全是刀痕我也倒是不覺得痛討厭別人關心我這個年媽媽不在家每天給我打電話我都是敷衍甚至不接我不想父母對我問這問那我覺得不舒服我就想一個人呆著我也不知道是怎么了我也沒有錢就奢望一個好心人能幫助一下我這樣的自己真的好反感 (匿名)

女 我最近經常睡不著，十一點多睡，一點多醒，三四點才睡著 很自卑，覺得自己什么都不好，很討厭自己，想自己死， 我覺得跟別人聊天好難，每次都要裝的很開心， 想到一些事不會覺得別人怎么樣而是打自己，更討厭自己， 像我這樣的人活著，根本是個廢物啊 (匿名)

女 我是一名大一學生，母胎單身，第一次喜歡上了一個學長，特別喜歡的那種。但是那個學長是雙性戀，喜歡我的一個男性朋友。在知道他喜歡我朋友的時候我有些控制不住自己的情緒，就告訴了朋友這件事，朋友在微信上拒絕了他。現(xiàn)在我真的很無助。我覺得如果當時我能控制住自己的情緒，不告訴朋友，或許學長就不會這么難過，我們之間的關系也不會這么僵。我本來就是一個很矛盾的人，表面上大大咧咧，心里卻很敏感脆弱，是那種假樂天派，這件事之后越發(fā)的喪，常常會覺得是自己的錯，自己就該帶著這種罪惡感活著。每天都提不起精神來，會低落憂郁，比原來的情緒波動大了很多。我真的不知道該怎么辦了...... (匿名)

女 我明天就回夢寐以求的家了！見到我爺爺奶奶，太高興了！ (匿名)