男 不知道什么時候開始我變得不善言辭，也不知道什么時候開始我變得喜歡獨處，不明白什么時候發(fā)現自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜歡和他人交流，不喜歡去參與所謂的狂歡，我享受著一個人的時候，沉浸在自己的世界里（也可以說我變成了一個死肥仔，畢竟我現在胖了不少成功從130到160）； 我明白我作為學生該做什么但卻無法堅持完成，我在懈怠的時候總會有一個聲音一直提醒這我這樣做的后果，可卻又享受著這浪費時間和生命的時光，我常常自我反思卻又對自己無可奈何，我希望自己變得健談卻又在和人聊天的時候不可控制的（有意無意的）把話題聊死然后一個人享受著自己的時間；我不知道自己為什么那么在意別人的看法或許這是我喜歡一個相處的原因之一又或許是我太愛“面子”了所以會這么在意別人的看法？我開始變得討厭自己，不管做什么想什么我感覺都會在兩個極端徘徊，我認為我還是了解自己的可我有的時候缺發(fā)現自己是陌生人，渴望著卻又所謂的矜持著（是我太任性了，還是我經歷的太少，是我想的太多還是因為我就是矯情）。 發(fā)現自己越來越矛盾，發(fā)現自己越來越墮落，我無法向身邊的一些人一樣去“心安理得”的享受這墮落，也無法向身邊有些人一樣去堅強的尋求重生，更無法想有些人一樣從開始就在就在進步的大道上！ 我難以控制自己的情緒，我脾氣其實蠻大的，身邊的朋友卻總說我脾氣好，可能他們不知道很多時候我其實就在暴走的邊緣！ 我不會社交，雖然我一直在嘗試，一直自我有意識的去學習，但我發(fā)現我更喜歡一個人！ 我都21了到現在無法和不太熟（實際上我也沒有熟悉的女生）女生正常交流，或許別人看來很正常，天知道我內心有多亂！畢竟和男生聊天我都不怎么會聊天…… 我嘗試過看各種雞湯、勵志之類的話或者視頻或者文章，他們給我的觸動也只能是一小會（或者一天或者幾天）我或許會在觸動中計劃著自我改變，但也就是計劃著……很多時候心情來的快去的也快這就三分鐘的熱度！ 我發(fā)現自己沒了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小說在我很想知道這一段發(fā)展的我會忍不住跳過直接去看答案就想看電視劇看到懸念忍不住用各種方法知道結果一樣 我特別嘴硬，自己的錯誤別人說的稍微尖銳一點，我就會反擊……雖然我知道也接受但是因為尖銳我在當時不會去承認，所以有的時候我都不知道自己在堅持什么……（為什么不承認或許是我自己都無法容忍自己的錯誤 ） 總感覺自己在掙扎著卻很多時候不知道在掙扎這什么…… 快記不清這是第幾次寫這樣的東西了，有好幾次想發(fā)出去看看有沒有人給我解惑又或者同道中人，但我好像無法忍受可能到來的異樣的評論和還沒到的嘲諷都沒有能發(fā)出去……當然更多的是因為我心態(tài)變化也快，寫這東西可能是我郁悶的時候但寫到一半我就變得更郁悶寫到快完了我就突然看開了覺得沒必要了！捂臉！我能說寫到這我心態(tài)已經變了么，本來的標題都記不清了中間有一段時間是：感覺我需要心理輔導現在我感覺都沒關系了不怎么想發(fā)了！但我又決定這次一定要發(fā)出去看看（感覺每次寫都是發(fā)現自己的精分現場）（捂臉）！ (匿名)

男 我這陣子老是想變，老是想好多的我自己的問題，而且愿意自己呆著，確又想和別人說話，心里總是好像悶的慌，尤其是這次有個女孩和我說不合適，我就更是想我自己到底哪里做的不對，而且想我為啥幼稚，怎么能成熟，為啥自己要有脾氣，為啥就不能聽別人的勸告，為啥老是感覺自己是對的，為啥本來想好好的確總是有心無力， (匿名)

女 之前特別開心，做什么事都特別好，特別有主見跟班里同學都不錯，都特別熟，也不會顧慮什么。就在這兩天，也不知道怎么了，感覺自己做什么事都有顧慮，也不想動，怕動多了會惹人煩，說多了惹人罵，甚至感覺自己都不會說話了，別人說兩句話，總感覺是在針對自己，之前熟悉的同學，也覺得陌生了，從熟悉到陌生了，同學們也對我有改觀了，不像以前那么好了，做什么事都沒主見，越想做好，越做錯，哎！我該怎么辦，還想好多，頭都疼了

女,24歲,我好笨，我什么事都做不好，在跟我同事的對比下，我就是什么也做不好的那種。所以我開始變的小心翼翼，說話不敢大聲，做什么之前先詢問旁邊的，我該不該這樣做。人際關系也處理不好，工作也粗心大意的了。我知道，是我自己不夠優(yōu)秀，還讓自己越變越差。我之前有在這上面咨詢過，這是第二次這種心態(tài)了。我就是變不了太優(yōu)秀。因為每當我想做好一件事的時候，我的同事就比我更加努力。 (匿名)

我是個男的，25歲，咨詢一下專家我最近好像變得不像以前那樣說一就一做事從不拖泥帶水用一句話來說就是不可一世天不怕地不怕的那種感覺了。而是變得做什么事都有個強迫癥就是愛拖啦，還伴有蠻厲害的疑心病，又懶得動身去看個究竟，對事情總是抱著逃避的心態(tài)。什么事都是想著正正好那個時間到就好不愿意去等待人或是事，哪怕一分鐘也不愿，所以至于每一次都是遲到或是直接被淘汰掉的那種。心里面想的呢就是：遲些沒關系，遲些沒關系，哪怕就是錯過，也安慰自己說：下次還有機會，明天還有機會。每一次給自己定下的誓言，與自己和自己說的一定，又或是答應家里人很重要的事仿佛都在嘲笑我！就是不知道自己為什么每一次都是那樣好了傷疤忘了疼，為什么就那么不堅定，為什么老是在重要的時刻把該辦和首要的事老丟在一旁，從而去在乎那些根本就與自己美好未來沒有半點關系的人和去做那些與自己的前途沒有半點關系的事情。我小時候有些自閉，從前和家里人一直打不開心扉，也不太懂得如何去和人溝通，但是成年后經歷了一系列的事情，都是負面的，可以說是被媽媽的眼淚教育感化了吧，我從跟家里人說不到兩句話的不屑孩變得可以和他們慢慢的溝通，也懂得講道理了，但還是時常會有些不理解和不認同后就都不歡而散。唯獨是和老媽，可以大致的都談得來，好的時候可以變?yōu)榻忝媚菢尤撕投盒Α？墒菃栴}卻因此而來了，因為都是跟隨母一起生活和聊天，于是性格就越來越沉醉，變得越來越感性化，沒主見，愛啰嗦，一遇到事情就如上訴情況所說的那樣，我真的好像好像找回以前那個說一不二，自信，守時，和言出必行的自己。 (匿名)

女 感覺自己好累不知怎么和別人相處！感覺自己做這件事在想著別的事！導致每件都做不好！好的時候很好不好的時候認為每個人都在議論我！家里兩個孩子老公事業(yè)也不好！我現在也做什么都要想好久！感覺每件事做過不是我想要的結果！我都不知道該怎么辦！不相信別人！ (匿名)

我感覺現在的我不太愛說話。對未來很迷茫，發(fā)覺不到有什么是十分感興趣的東西。做事情總是三分鐘熱度，而且又總是很懶，什么都不愿意做。但是其實我自己是很討厭這樣子的，感覺日子過得好空虛。現在還學會了經常說謊。但內心卻很掙扎。在其他人看來我好像挺樂觀的，其實我是很情緒化的，我總有好多想法，可是都沒有實現過。我喜歡做事做到最好，可是結果卻不是這樣，甚至有時會想放棄。我不知道我到底是怎樣子。 (匿名)

男,身背債務 工作壓力巨大 情感不順利 被女生拒絕 感覺人生有些走不出去。本來有想過辭掉現有工作，但由于外在債務壓力實在過大，工作環(huán)境有壓抑且具備危險性，但是因為出于債務因素不忍離職。情感此時碰巧受挫，女孩始亂終棄，希望各位能給一些心理疏通的方式 (匿名)

女 為什么每次下定決心想做些什么的時候，爸媽就來打岔。他們是魔鬼嗎？讓我不得安生。他們的目的就是不讓你按照自己的意志活著，他們對我的孩子也是一樣～～ (匿名)