女 我想獲得你們的幫助，我覺得我的癥狀跟焦慮癥一摸一樣，初一開始就特別愛美，或者說虛榮吧，那時候有許多人夸我漂亮，也有異性追我，在初一的某天某節課上我覺得自己怎么這么漂亮，這么漂亮的一張臉在我的身上怎么承受，那些明星也那么漂亮是怎么承受的，結果從那次以后就有跟焦慮癥一摸一樣的癥狀了，呼吸困難，感覺喉上有東西，其實沒什么事發生，但就是沒辦法集中精力，特別是臉部發紅，沒辦法控制，經常照鏡子看自己面部顏色改變沒有，這種癥狀斷斷續續地持續已經五年了。真的很痛苦，那時候不知道這是什么病，那時候我覺得自己不正常，覺得自己漂亮就會那樣，我不敢告訴我的朋友家人，就一直任憑自己那樣，沒有控制。那時候有一個男生喜歡我，我可以從他一直關注我的眼神感覺到，但沒表白，我也不知道自己喜不喜歡他，我就很在乎在他面前的印象，初一初二的時候他一直在，每次看到他之前那種癥狀就會特別嚴重，見到他的時候臉就一下很白，后來心跳很快，話也沒說，就是從他面前走過就會那樣，走過之后又恢復原狀，與焦慮癥的狀態一樣，還有就是睡午覺從來沒睡著，腦子一直想著那些。這些癥狀在家里沒有，在學校很嚴重，我想可能是因為在家人面前不用在乎形象，在學校有很多人看我。可能因為焦慮癥，臉上一直長痘痘，現在已經很嚴重了，當有痘痘的時候很難受是真的，但是當痘痘好一點覺得自己又好看了，瞬間覺得呼吸困難，好像痘痘給我的心上了一層保護膜，但是我也愛美，很想要痘痘沒有，只要我沒有痘痘，就很漂亮了，痘痘沒有又會有那些癥狀，太痛苦了。初三的時候那個男的走了，沒人喜歡我，也沒有我喜歡的人了，不會在某個人面前彰顯自己了，我竟然沒有了焦慮癥的那些癥狀，只會有平時生活中的那些小煩惱，那時候還會化妝，平時在學校也會很正常，那時候他會在每周五放假的時候等人，每周五下午見到他之前那幾節課就又有了那些癥狀。好了，這些是初中的事，在高中之前我就怕自己高中會像初一初二那樣自己又控制不住自己，在高一自己的痘痘好多了，也漂亮多了，的卻很高回頭率，一天在課堂上又會想著那些，我想著自己為什么不焦慮，似乎自己給自己心理暗示，強迫自己，結果很痛苦，痘痘又回來了，我覺得都有些精神分裂了。現在高三了，前段時間一直失眠，我才知道自己是焦慮癥。還幻想，不切實際的事，幻想美好的，小時候也愛幻想，我不想這樣了，所以我休學一年，我想治好自己的病。還有我小時候很丑，沒幾個人喜歡和我在一起玩，但我特別想讓別人重視我，老師覺得我成績不好，也不重視我同學們覺得我沒氣場也不重視我，特別難受，從小就要照顧弟弟妹妹，羨慕別人在玩。我也不知道這些是不是與我小時候有關系。我現在沒有焦慮癥那些癥狀，休學在家，我還想去讀書，想考大學，但我這種情況在高三沒辦法堅持，我怕沒有治好在學校又會控制不住，上課每天走神。現在我還是經常幻想，。我是不是需要系統咨詢？

女,你好，我有比較嚴重的學習焦慮癥。我成績比較優異。每次考試和作業都會認真對待，但不停對自己的嚴格要求讓我很苦惱。例子：在考試復習期間，很多知識點我都已經背過了，我卻覺得自己沒有背過，用大量的時間停留在鞏固上。在學習讓我緊張時，我會用深呼吸來平復我的內心。一開始是管用的，后來就不怎么有用了。請問各位朋友專家有什么建議擺脫這種焦慮癥嗎？謝謝！

女 老師好。我從高中以來一直覺得自己有心理疾病，主要表現在學習上。高中以前我一直是全校的前幾名，上高中的時候有一次我發現我學習的時候在走神，因為之前沒有這樣的習慣，而且我對自己的學習狀態一直要求很高，所以一下子接受不了這種狀態，特別的焦慮。最后演變成上課，做題，考試都在走神。我甚至每天一醒來都在想自己怎么才能不走神。但是我什么也做不了。后來好不容易考入大學，這種情況有些好轉，最起碼我能看進去書了。但是現在又在考工作，因為我的專業受限，每次競爭都很激烈。所以我總是想把自己的狀態調整到最好。但是我的焦慮好像表現的特別明顯，比如我老是擔心坐在凳子上，身體前傾，會不會把凳子弄到身后，把自己掉下去，雖然我明明知道這些事不可能發生。還有像會擔心把胳膊放在桌子上寫字，會不會因為太用力，把桌子掀翻，雖然我知道這個不可能發生。總之就是這樣的事情，我知道它發生的概率很小，但是就是會擔心，最后現在就是我每次看書，看到凳子就會想到我會不會坐上去掉下去，坐上去腦子一直在想這個問題，我拼命的告訴自己不可能，但還是會想。最后反反復復的這種情況弄的我心煩的看不進去書書了。老師，我真的很想克服這個困難，我是不是有強迫癥和焦慮癥。 (匿名)

說說我的事情吧，幾個月前我生了一場病，那時候正是疫情高峰期，那段時間我每天都很焦慮，不知道自己什么時候才能痊愈，一段時間我老感覺自己呼吸困難，但是注意力轉移了就不憋了。我害怕，我怕是不是自己得什么病了，去醫院檢查醫生說沒事，讓我放松。有一次出門突然我就感覺自己一陣不適，不是疼，也不是癢，就是很奇怪的感覺，我害怕。我自我安慰這可能是壓抑太久了突然放松有些不適。開學后，我開始調整自己，這種不適，在學校只出現過一次后就沒再出現。可沒過多長時間我又生病了，連帶著學習的壓力一起。但是病好后。有一次，我又懷疑自己是不是得什么絕癥，胡思亂想。胡思亂想后，我覺得渾身難受，特別特別難受。我覺得右手右腳不舒服。去醫院檢查，醫生說我心跳太快，甲狀腺，血樣，微量元素，什么什么的都沒問題。但我還是害怕，控制不住自己胡思亂想。我開始手腳有些部分刺痛，前段時間手指發麻，有時候是左胳膊，有時候是右胳膊，感覺覺不適，重。這些癥狀都有一個同樣的特點，只要我轉移注意力，便會消失或減輕。我還是很擔心自己是不是得什么病了，我自我安慰，有時候安慰好了，突然那個消極的想法就有冒出來了。我有時候突然會覺得自己會死掉，覺得別人會死掉。對于別人的有一些話，自己看到的一些東西過分敏感且胡思亂想，老往壞處想。我之前失眠過一回，那一回我就睡了兩個小時，之后幾乎每次睡覺，我都有點怕自己又失眠。我覺得自己可能是焦慮癥。而且還不輕。我覺得我可以直面身體上的不適，但我真的控制不住自己的心理。我明明上一秒剛暗示完自己不要胡思亂想，下一秒就又瞎想。搞得我想抽自己。我害怕，我不敢告訴朋友，我不敢告訴父母。我怕別人異樣的眼光，我怕媽媽又覺得我沒事找事。我真的不知道該怎么辦，我沒天看著別人開心健康的樣子，我都會失落，會難受。我也想回到我當初那個快樂的樣子，我怕我回不去。有時候我覺得好不公平，為什么要這么對我，但一想到比我不幸的人多的多，我就覺得自己沒什么理由去埋怨不公。 (匿名)

男 不知道自己是抑郁還是自甘墮落。 很久了。之前心里恐懼，沒有安全感，很多年來心里都被不安和憂慮填滿，一旦抽離就感覺像少了一種什么，用不了多久，一種新的憂慮就會出現，哪怕是目前跟自己不沾邊的事，或者是一件芝麻大小的事都會無限放大，占據大腦和身體。 從小，性格都是懦弱的，只會忍受，因為家庭和學校的某些原因，漸漸地有了社交恐懼癥。有時去坐車，或者在路邊走著，別人一個眼神都能讓我反復想好久是不是針對我的，這種痛苦是連續的，從來不曾消失，除非自己一個人。 懷疑別人，哪怕是從小一起長大的，或者在一起很多年的同學，都會因為他的一句話或者一個舉動，或者我的一個想法而產生隔閡，心里對他疏遠。在心里，這是保護我的一種手段。 漸漸遠離這種狀態，是在我上大學以后，準確的說是在半年多前從大學宿舍搬出來住之后，有一些同學關系還不錯，但有時和他們在一起的時候還是會感到局促和不安，會因為他們的某些舉動而反思是不是自己哪里做錯了。害怕，害怕這種關系不會長久，有事還會想自己和他們之間并沒有那么好的關系。 不過，搬出來住之后，這種感覺就漸漸麻木了，臉皮好像變厚了，因為每個人都變成了潛在的敵人，心里沒有那份關于關系好壞的擔憂了。 現在很難集中注意力，做一件事也只是三分熱度，曾經最愛的東西現在也不感興趣了，只是保留著那份念想，騙自己說還是喜歡它們的。 很想努力學習，努力上進。但是自己缺乏耐心，腦子里永遠在想一些亂七八糟的事情，集中不了注意力。自己的事情沒有處理好，還經常去擔心別人，擔心社會，但是最后，總會把這些不好的事情強加在自己身上，為不可預料的未來而擔憂，而憤怒。 然后，接下來，一個人在房間里，恨自己無能，不求上進，自甘墮落，繼而發奮圖強，但到最后都是空想罷了。 偶爾聽到別人談論學習，而自己在休息，都會生出一種負罪感。 半個多月前搜索安眠藥，發現艾司唑侖和阿普唑侖都有抗焦慮作用，我像是發現救命稻草一樣去了醫院，我覺得只要能讓我集中注意力鎮靜下來，一定能努力奮進，改變這一切。那時我的生物鐘已經顛倒了，然后醫生給我開了些有助睡眠的柏子養心丸和褪黑素，不給開安眠藥。出來之后，在網上咨詢了一下，他們說我這就是 焦慮癥，因為是網上在線文字咨詢，我第一次把心里話傾訴給別人，但是過了一會就后悔了，就像是一件珍藏的寶貝分享給了別人。 其實現在比以前好多了。最壞的時光已經熬過去了，只是根植于內心深處的恐懼和潛意識里的不安太難磨滅了。 從昨天開始，又有了一種新思路，渴求不再那么強烈了，覺得有些東西其實都不是自己真正想要的，只是羨慕而已，比如一群快樂的人，一份手拉手的陪伴。而適合自己的，也許恰好就是未來某些成熟不沉于情緒沖動的東西吧。我要做的，僅僅是把自己照顧好，別再多愁善感。 一切順其自然吧。 不知道描述的好不好，或許只是我自己對現狀的不滿吧。除去童年之外，能到現在這個樣子都是自己走的。 (匿名)

女 我上網搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來，又特別心急特別想做好，還會憋氣，呼吸不長，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關注著看著自己就會特別不自然，自己也不太會表達，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現在的狀況就是能好起來，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來。這樣的癥狀快兩年多了，從來沒有就過醫，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達能力有問題，有點大眾化，比如，本來對一個人沒有什么感覺，別人說了幾句壞話，就感覺有點討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對一切都沒有了興趣。我也有想過自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對對自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學說我很幼稚，從來經不起別人說自己不好，自己對一些東西、事情的性質認知不好，比如現在青春期會涂口紅，有些家長就會說妖精，可能當我聽到別人在談論中這么說我，我會覺得很嚴重，還會覺得別人看我這個人也會不好，很多時候都好不自在，特別是別人盯著我看的時候，一個人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來回答問題，我想這樣繼續下去會連累我一輩子的。也有感覺身體不對稱，不協調，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對過去自己受到的傷害忘不了，時常會想起，我不想想，可它就是會出現在腦海里，感覺自己的價值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個知心朋友，感覺她們誤會了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過去了的事情，一點也不想讓別人誤會自己，可又不敢說，說了又怕別人說自己小心眼，擔心這擔心那，不容放一點錯誤，特別是人際關系中，特別想和人建立關系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時候不知所措，精神緊繃，雖然經常看一些網絡語錄，自己領悟的也似懂非懂，可現狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因為心理原因讓現在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時間陪伴，很多道理也不懂，可能就因為這樣，同學才說我幼稚，每次都是一時想的很明白的樣子，很快就忘了。時常心里會自言自語，而這些自言自語往往都是把我帶向不好的方向發展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會冒出一句“要不然再睡一會兒”，把我所以想做的事往后壓，就說作業，看到同學做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個時候沒有做。非常非常敏感，現在只會躺在床上刷視頻，整個人都要廢了。 (匿名)

女 我在寒假考試前我就出現了因為吃了感冒藥頭痛那時我也沒在意晚上復習時就背不下去了我就哭了哭完之后頭就清醒了又瘋狂的復習了班里有一個女生和我比成績當時我沒在意什么后來我就關注她了害怕她超過我考完試她比我考的多可是上課我還在看她害怕超過我比我學的好慢慢的我也關注周圍的同學了，在考完第一天后我回到家頭痛的不行/也不想復習了復習也看不進去到第二考試我就在考場哭了也不知道啥原因就想著明天不考了后來放假了我就在家悶悶不樂的莫名其妙就哭就是愛哭本來不想學習了可是還愛往書本那看以前沒有的腿也是發緊越到開學是我心就跳動的更嚴重了后來開學了我還是那樣上課腿發緊緊張焦躁不安頭痛特別愛發脾氣后來父母帶我去看心里醫生檢查結果是嚴重焦慮癥愛胡思亂想假如別人說愛尿床我就像我也愛尿床總是給自己想不好的事情我在做生物反饋作了10次了有時沒有焦躁緊張自己還想焦躁緊張總是往壞處里扎心里老往壞處走好像不希望自己好但是有時想好我的父母挺著急的一說到學習或者想到什么事情或者想到自己不好的事情我就緊張上別人家去做客坐在沙發上都緊張 (匿名)

我好像有焦慮癥。 我身體有點殘疾 初中的時候，只覺得特別自卑，那時喜歡班里一個女生時老覺得自己配不上人家，（即使人家對我有好感。）深刻的自卑，而且又覺得人家超漂亮。于是產生絕對期望和非理性信念：我必須得到她，沒有她就沒有一切，我就不會快樂。——絕對期望引發男女交往的焦慮。 之后，那個女生留下陰影，高中的時候又喜歡一個女生，也是絕對期望引發的焦慮進一步加深。在她面前就會緊張無措。高中的時。候開始變得封閉不太與人交往，就已經跟同學交往都有些焦慮和拘謹了。 進大學，自卑，意識到自己有焦慮，于是害怕別人意識到自己有焦慮，于是有這樣的思維：我有焦慮別人意識到就都會遠離我，我必須不能讓任何人意識到自己的焦慮，否則我就會被別人看穿。表現得焦慮是很挫很不能忍受的事情——于是引發了繼發性焦慮，因焦慮而焦慮，跟輔導員，跟同學，跟任何人有時哪怕室友都有嚴重焦慮。然后害怕公眾場合，害怕最后進教室，從此一發不可收拾。。 大一時在圖書館遇見一個大二的女生，吸引很強，升溫很快，可是每次約出來都是很嚴重的焦慮緊張慌亂無措，不敢主動靠近她，會心跳猛烈加速不敢開口說話也做不到很自然地打招呼。 很痛苦。。我該怎么辦？請問…有哪些治療方案？……

我在學校一看到別人有什么東西就叫家長買，我應該怎么辦？心里十分糾結

女,有時候突然感覺自己很孤獨，找不到一個能給自己聊到一起的人，我居然卻結過婚了。