女 我是一個從小離異家庭長大的孩子，跟母親一起生活，從小生活也比較辛苦，從小到大我都無法處理好與母親之間的關系，她是一個性格偏執暴躁的人，不生氣的時候還好，生氣的時候回根本無理可講，從小怕我去吃虧，我理解，但是從小到大一直會挑我身邊的同學朋友的理，生怕別人占我便宜我吃虧，一再說我身邊的朋友這不好那不好，我討厭她這樣，根本沒有辦法溝通，每次都會吵架，現在我結婚了又開始經常說我的老公我的婆婆如何長短，我每次都會講道理，可是我媽還是變本加厲的罵變本加厲的說，根本不聽勸，從來沒有改過，關于現在的生活我都沒有說有抱怨有不滿，我媽會給我列出一堆，我真是恨又很無奈，造這樣下去我覺得的婚姻的存亡也是個問題，我希望她是一個理解包容善良的母親。 (匿名)

女 我快三十了，離開父母生活有八九年了。半年前回到父母身邊生孩子，發現母親現在性情大變，動不動就謾罵父親，也疑神疑鬼，動不動在說我。有理沒理都是她自己對，容不得別人多說一句話。哪位大神幫幫忙，遇到這樣怎么解決？ (匿名)

女,22歲,求問有這樣的母親怎么辦 什么事情都被抹去意義，遇到事情不能給她分享，我現在經濟也不獨立 (匿名)

女 家庭問題，我已經結婚有一個剛升高二的女兒，現在還和母親一起居住，感覺和母親無法溝通，和她三關不合，在一起無比痛苦，甚至有希望她快點死，殺了她這樣可怕的想法，但是她又是我的母親，我愛她，只是因為她是我的母親，她實在是太討厭了，粗鄙，愚蠢，歇斯底里，我恨她，希望她離開我家，但是如果真讓她離開，我又不愿意她痛苦，又怕她上躥下跳，我試圖找親戚聊聊，結果沒有親戚可以幫我，他們思維能力還比不上我，我太痛苦了 (匿名)

女 我在生病我知道，不安，狂躁，易怒，敏感，身體是我自己的我一開始就體會到她的變化，我無止境的發脾氣，折磨著我的父母親人，也折磨著我自己， 母親說我像個瘋子…… 也許，也許我就是一個瘋子 幾年前我還在像父母求救，救救我 現在的我懶了，懶的要命，不想解釋不想活著 我站在五樓的窗前，有一瞬間我想跳下去，可是想想放棄了 我還有一個年近七十的姥姥，我問過如果我丟了她會怎么樣 她說她會找我滿世界的找 如果找不到呢? 那就去死 我的世界還有一群精靈就是我的毛孩子，我想如果一輩子能和他們在一起也挺好 可是母親又討厭貓 說臟惡心 我可憐我父母，他們就我一個女兒，怎么就攤上我了呢 我勸過他們在生一個，省的有一天我離開了，他們沒個活下去的動力 我想有一天我姥姥離開了，我也會離開吧 這個世界，這個家，我不知道除了我姥姥和我的毛孩子我還有什么牽掛 我感覺我現在像極了烏龜，躲在自己殼里， 縮頭烏龜 如果我死了，我不會放過他們的，是他們害了我，為什么要在我最難的時候害我 別著急，都會有報應的， 家庭帶給我的只是性格，可痛苦是學校給我的 我退學了，我怕有一天我跳樓，太丑了，我不想那么丑 別急，別急，等我，死了也不放過你們 為什么，為什么害我， 我只想好好的 別急，你們別急 這樣的生活我不知道我還能堅持多久…… 別急…… 別急…… 等我…… 我不是在求助，我是在控訴， (匿名)

女 一個人要是失去正常人的思維是怎么回事？ 跟別人想的都不一樣，無法條件反射的明白別人的話的用意，而且老是丟臉和尷尬。