女,15歲,我感覺壓力好大，我無時無刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個家暴男，我媽是個傳統意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個獨斷的人，確切的說他們兩個都是，不承認自己的錯誤，每當我說我感覺壓力很大的時候他們的反應是無所謂，甚至聊到關于抑郁癥的話題時他們的表現也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責怪中長大。我感覺我像是兩個人，一個犯賤的不斷對他們好，不耐煩的語氣里帶的是關心，另一個卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發為了把頭發拉直方便學習花了五十，我媽沒有問為什么就對我說，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負義的白眼狼” 仔細想想這么久了，從來到鄭州到現在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養你還不如養一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會覺得很不安，他們在討論我一樣。因為我母親每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現在和別人起爭執哪怕不是我的錯也會去主動認錯 她不是我的母親，她是想要殺死我的惡魔。我真的好累啊……那么多年了，她和我爸一吵架就是要離婚，和好了就拿我當出氣筒。因為剪頭發的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學校也只會給我老師要求那么多的錢。我是不是不應該出生？我的存在，是錯誤的嗎？ 他們覺得心理醫生都是騙子，不愿意帶我去看醫生。甚至如果非必要絕對不會帶我去醫院（我說的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無法喘息的愛，和無休止的指責。那種買了一條魚都要跟我說為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現在真希望我根本就沒出生過，沒有來到過這個世界。我難過雖然不會割腕自殘，但我會一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個家暴男）幫忙調節矛盾的時候我的反應不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個家暴男解決所有問題。 我是個怪胎神經病嗎？

我最近壓力很大，很煩，感覺什么都做不好，晚上多夢，父母脾氣不好，經常打罵我，用冷暴力，語言上攻擊我，說特別煩我，我最近還總是想哭，感覺人廢了，感覺活下去沒什么希望了，也不明白自己怎么能么差勁，什么都不如別人，也經常會問自己為什么要做這個家人的女兒，父母關系不好，每次和他們溝通，總是聊不兩句，就說我學習，我自己就總是討好他們，他們就只為自己，父親每次喝完酒就耍酒瘋，對自己打罵，父親特別不講理，我覺得我自己真的不能再活下去了，痛苦，之前還有幾天自己總是小心翼翼，害怕父母突然罵自己，心里很恐懼，很害怕，很焦慮父母也不信任自己， 只看成績，考得好就有好臉色看，考得不好，父親有一次有一星期都沒有給自己好臉色，也不理自己，我這是怎么了 (匿名)

女 我爸爸犯經濟罪去了監獄，后來我和我媽才知道我爸爸在外面有個家庭，并且和那個小三生了孩子，并且從我出生開始我爸爸就從來沒在家里睡過一次覺，都是在那個小三家，我媽脾氣很暴躁，一點事我爸媽就吵架，我爸爸常打我媽，我爸爸喝酒就會耍酒瘋，并且一次開家長會我爸爸讓我在全校面前丟了臉，我媽媽現在帶著我和我弟弟生活，生活艱難，我和我媽常打架，因為我不知怎么的，一回家就看我媽不順眼，她也時常訓我罵我一頓，從來不考慮我的感受，她寧愿相信別人說的話都不會相信我的話，從來不給我解釋的機會，她也時常打我，我只要一頂嘴她就會瘋一樣的罵我發瘋，我奶奶早亡，原因就是我爺爺打的她精神分裂癥，后來我爺爺又找了一個但是我爸爸把這個奶奶的錢都給拿了去了，這個奶奶受不了這種家庭環境就偷偷走了，現在我爺爺體弱多病還勉強干著肴肉店維持，現在我初四面臨中考壓力大，整天很累，怕別人討論爸爸這個話題，因為我怕別人的異樣目光，好在我有一個很好的朋友，她替我遮風擋雨。但是我還是每天心累，這幾天我看到我媽媽和另一個男人短信通話記錄，心里直接難受至極，心里憋的不行，覺得好無助 (匿名)

我是超生，從小被送到別人家生活，15歲時，疼愛我的養母去世了，我被親生父親接回了家。回家后，和親生母親的關系很一般從來沒有當面叫過她媽媽。近期因為我27歲了，仍然沒有對象，所以母親很生氣，在家時總是找各種由頭吵我，從她的行為看好像是很嫌棄我，我爸爸也總是批評我，基本每天都會找借口批評我，老是把我當成木頭人，一言一行都被控制，只要不合他們的心意就得挨罵，每天都過得非常痛苦。另工作也不順利，我從小比較老實，所以畢業后，回到家鄉工作。現在在工廠上班。我教導的一個后輩，因為是老板的親戚，現在已經完全取代了我，我以前的工作都被交給她了。我感覺很丟臉，并且覺得這種關系戶很多的工廠再干下去也不會有什么晉升提高的空間。因為來自家庭和工作的雙重打擊，所以想要出去工作，但我性格懦弱，實在鼓不起勇氣，我到底應該怎么辦呢？

女,因為家里原因，爸爸在外有人，被媽媽發現，現在媽媽就是天天說我爸，晚上凌晨在罵，有一次自己還一個人拿白酒在喝，喝醉了，這種事發生4個月不到的事，我媽就成這樣了，每天自己一個人在家沒事，就拿本子寫一些亂七八糟的話，請專家指點指點，真不知道爸媽的日子該怎么過下去

女 我的父親真的不是一個正常人在他的眼里他說過他能把我們打的半死再麻煩醫院里去 他也真的做過 我的媽媽常年來受到父親的折磨但是為了我們讀書一直忍受 但是他們一直都是在外地工作而姐姐在讀大學我在讀高中各在一方 作為子女誰都不能幫她 我想要緩解她內心的壓抑不要每日以淚洗面 希望他能夠想開些生活要樂觀著

女,21歲,父親總是打壓我，真的很想死，考研我認真努力了，最終還是沒考上，還是被他說我就是沒努力，我就是腦子不行，就是我心態不好，吃飯吃的少說我對不起他們，嫌棄他了，吃的多點說我吃飯像豬，也不看看我到底多胖，但是我165高，104斤，明明也不胖。現在在準備考試，早上七點起床，被他說我睡的像豬，學習應該五點之前就起，就這樣，根本就考不上，也別去試了。在家里，我打掃衛生，洗衣服，做一些簡單的飯，能幫上忙的我也都做，但是他老是說我懶，啥都不干，我說我做了這些，他立馬就會說，養你這么大，難道不應該嗎，說你一下就回嘴，去外面對我的描述就是整天吃吃睡睡，不干活還頂嘴，我真的不知道我做錯了什么。 (匿名)

女,20歲,父親幾年前去世，家庭狀況很復雜，經濟壓力很大，母親最近患上焦慮癥，我還是一個學生沒辦法完全自立，不知道怎么辦好，媽媽這邊讓我覺得壓力很大，她跟我發脾氣我只能忍著，還很擔心，有時我媽莫名的大發脾氣我覺得又委屈又自責，感覺自己特別的壓抑看不到希望覺得人生為什么這么不公平。從來沒有和身邊的朋友說過這些事情，因為自尊心太強不想讓別人知道，但是這些事自己太難排解了，讓我心里一直有陰影，我只是想把這些從來沒說出來的事說出來 (匿名)

女 我曾有三年一直夢到一個人，雖然說是夢到，但我卻覺得特別真實，好像那個人真實存在，我會無緣無故為了他而流淚，會無緣無故對著空氣自言自語，在我印象里，這是除了在夢里之外，唯一，和他交談的方式，我會半夜起來說句我好想你，每次，夢醒，我的腦子很重要里會蹦出一些新地名，直覺告訴我一定要去，我的直覺一直告訴我，我活著，就是為了找到他，找到這個人，這個人對我很重要

女 人為什么要結婚，婚姻果然是愛情的墳墓，進來的人拼了命的想要出去，外面的人拼了命的想要進來 (匿名)